好き 

2008年10月02日(木) 20時09分

って気持ちが分からない

この気持ちは好きなのか
好きと思われてるかもしれないという緊張感なのか
それとも久しぶりに異性と関わりあったからか

よく分からない

でももっと話したりしてみたいと思った
もっと知りたいと思った

知らない間にメールを待ってる自分が何か恥ずかしいな

(無題) 

2008年08月16日(土) 21時20分

寂しい

繋がりが欲しい

電話帳を何回も見てもこの気持ちを伝えられる人がいない

集団でいても孤立している気がする

誰かに伝えたい
誰かに理解してもらいたい
誰かに慰めてもらいたい
誰かに抱きしめられたい
誰かに愛されたい

(無題) 

2008年07月27日(日) 20時35分

今まで怒られても平気だった

でもさっきの言葉は自分の存在が否定されたみたいで悲しくて自分に対して怒りが込み上げて涙が止まらない

きっと親父はつい言って悪気がないことは分かってる

でもそれだったら産んで欲しくなかった

私の前に流産しちゃった子がちゃんと産まれてこれたらよかったんだ

そうすればこんなに悲しまないで済んだし親父だって怒らないで済んだはず

産まれてきてしまってごめんなさい

(無題) 

2008年07月27日(日) 20時11分

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

駄目 

2008年06月23日(月) 17時59分

友達と話してても上手く笑えなくなってきた

みんな自分なんかと話しててもつまんないだろうな

もう全部嫌

思い込み 

2008年06月14日(土) 11時06分

両想いとか勝手に決め付けて止めてほしい

君のこと好きぢゃないし

人の恋愛邪魔しないで

(無題) 

2008年06月07日(土) 22時50分

いくら厚化粧しても変わるのゎ外見だけで
中身を変える事ゎ出来なくて

もっと自分が嫌いになって

また調子が悪くなって

自然と涙が流れてくる


なんだか周りの人達が妬ましくなってくる


誰かに助けを求めたくなる

 

2008年05月17日(土) 10時59分

病んでるのゎ自分だけぢゃないって知ってる

みんな悩み事があるって知ってる

でも自分の気持ちを理解してくれる人ゎいなくて

みんながみんな上辺だけの付き合いのような気がする

最近笑うのが下手になったな

 

2008年05月11日(日) 21時37分

おもいっきり泣きたい

大声を出して

頭が真っ白になるまで

そうすればスッキリする気がする

だけど涙なんて出てこなくて

自分のモヤモヤした感情も出てこなくて

この気持ちゎ何にぶつければ良いのかな

きっと誰も分かってくれない

癒しが欲しい

自分を想ってくれる人が欲しい

失恋 

2008年05月11日(日) 1時52分

失恋ソングを聞いていて自然と涙が出てきた

自分が気付かないだけであの人の事が好きだったのかもしれない

心と違い体ゎ正直で涙によって自分の気持ちを気付かせてくれたのかもしれない

毎日のメールが今の唯一の幸せ

あの人にゎ大切な人がいるけどメールぐらい許されるよね

奪略愛って頭に浮かんだけどそんな勇気も自信もなくて今の現実を受け入れるだけ

せめて仲の良い友達というポジションを大切にしたい

笑い合える仲でいたい

冗談で[俺が恋しくなった?]って言われた時ゎ胸の鼓動が速まった

なんとなく見抜かれてるんぢゃないかって

そして自分ゎ本当に恋しいような気がした

けど恋しいなんて言えるわけなくて笑ってスルーする

もっともっと前から君と出会えてたら良かったな
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