感謝の気持ちを込めて。 

2008年02月10日(日) 0時07分
忘れたいこともあるけど
忘れたくないこともある。

あなたとすごした半年間

少しの楽しさと少しの喜びと
たくさんの苦しさとたくさんの虚しさでした。

決して不満を言ってるわけじゃなくて
ただそれしかできなかったんだよね。

十分だったよ。


「俺は何かしてあげられたんだろうか」


って言ったけど
たくさんしてもらったよ。

かすかだけど
本当に好きになってもらえたと思えたし
ささやかなプレゼントもしてくれたし
幸せだと感じさせてくれた。


十分だったよ。


あなたは
このまま彼女と一緒になると思う。
私は
また別の人を好きになってその人と一緒になると思う。

だけど
できるなら
あなたの夢についていきたかった。

きっと一生忘れられない。
忘れない。


ありがとう。
さようなら。

また今日も。 

2007年10月06日(土) 1時08分
電話がなるのを待ってしまった。

いつもなるだろう時間になって
ドキドキしながら携帯が光るのを待った。

今日もかかってこなかった。

誰かと飲んで帰っているのだろうか。
それとも彼女と会っているんだろうか。

想像すればするほど
どんどん悪い方向に考えは進んでいく。

私はワガママだ。
私を選んで欲しい、そんなふうにいつも願っている。

休日。 

2007年09月28日(金) 23時11分
休みだけど
心は休まらない。

いつまでも
鳴らない電話を待っている。

「飲みに行こうか」
その一言を待っている。

決して
自分からは
言わない。

断られたら
自分自身全てを
否定されたように
感じてしまうから。

人にやさしく。 

2007年09月26日(水) 23時48分
やさしくしなきゃ
いけない相手に限って

むずがゆくなったり
恥じらいがでる。

思ってもいないような
口調で
言葉で
知らず知らずのうちに
傷つけてしまう。

もっと
素直に
人にやさしく
なれたらいいのに。

心虚しく。 

2007年09月25日(火) 19時20分
一緒に居ても満たされない。

相手が甘えてくることに
私も甘えている。

これは
頼られているわけでもなく
好かれているわけでもない。

ただ
隙をつかれているだけなんだ。

これを
断る勇気を持ったとき
本当に強い女になる。


今の私は
風俗嬢
そのものだ。

どー悩んでも。。。 

2007年09月24日(月) 0時46分
すごく悩んで
生きてきた中で一番悩んで
死ぬほど悩んでも

悩みぬいても

答えの出ない
とゆーか
どうにもならないことってあるんだなと
最近気づきました。

万が一
どーにかなったとしても
自分は満たされる代わりに
誰かが不幸になる。

いや、万が一もありえない。

やっぱり
私は
このまま
この場所を去ることになるんだ。

きっと
その時まで
淡い期待を抱きながら・・・。

今日から 

2007年09月21日(金) 16時27分
誰にもナイショで
ただ読んでくれる人がいてくれればいいなと
はじめてみました。

ほんとにただの独り言ですが
お暇なとき
仕事をして疲れたとき
少し手を休めて
読んでくれたらと思います。

どーぞよろしく。
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