なんとなくクロン日記

｢会いたい｣と言って明日のことも考えずに会いに行ったり
｢寂しい｣と言って泣いてすがったり

あたしもまたそんなふうにしてみたい。。


全力で他人にぶつかるのって怖いよ

もうそこまで開けない




傷つきたくないと思うなら

愛されることもあきらめないといけないんだよねー






余計な感情なんて無くなればいいのに…



(´‐ω‐)-3

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自分の性格のダメな部分に
猛烈に落ち込むことが時々ある…


お調子者で
八方美人で
そして超小心者。


言ってしまって後でこんなに後悔するなら言わなきゃいいのにさ。。




こんな歳になって不用意に人を傷付けて

ダメだダメだだめだー!!!

(>_<。)




何度後悔してもまた繰り返して

成長しない私をどうにかしないとです。




あとでこの記事また読み返して
反省と改善を繰り返します。

少しずつ｢良い私｣になりたいですね。





｢ありがとう｣より

｢ごめんなさい｣をちゃんと言える人になりたい。







あー最近のあたし、
いつにもまして情緒不安定だなー…f^_^;

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気に入られようと嘘の自分を演じるたび
自分が余計に傷つく
閉じかけたはずの傷がまた開く

どうすればいいのか
どこを見て生きていけばいいのか分からないよ。


泣きたいような気分で運転中
すれ違った親子の自然な笑顔を見て
なんだか幸せもらいました





病んでるなー私...笑

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病院行ったら微熱あるし
なんか喉がかすかに詰まった感じもあるし
年末から両肩の筋肉がやけに痛いし
自分の身体が分からん

気にしすぎかもしれないし
何かの異変の知らせかもしれないし

あー、不安で、めんどくさい。


いつになったら身体のこと気にせず生活できるんだろう。



前回手術した５年前は
無茶して遊んでは入院し
術後はイレウスの痛みから解放されて超ハッピーで遊びまくってたのに。

あたしも年取ったなぁ…

臆病になったもんだ( ´∀｀)









うぅーもうヒュミラ打ちたくないよぉーー(；ω；´)

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自己嫌悪と後悔ばっかりだ！！

なんで私はこううまくできないんだろう。


近づけないなら近づこうとしなければいいのにね。


『分相応』


今の自分に言いたい言葉。





相変わらず私はこんな感じです┐(￣ヘ￣）┌
こんなことばっか考えて一人よがりでへこんでます(笑)




そんな私のはけ口ブログ


本年もよろしくお願い致します☆

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いろんな場面である
締めくくりの『バイバイ』が
すっごく嫌いです。

終わりがあるからまた始まると言うけど、
終わるのが嫌すぎて始めるのがイヤなくらい。


ずっといつまでも
｢また明日ね(＾ω＾)ノ｣
って言ってたい。


人間関係の｢バイバイ｣は嫌だよーー




まぁただの仕事納めなんですけどね。笑







早く来い来い2012年。


みんなでハッピーになろうぜ☆

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今の自分の望み。夢。

ひとつでいい。

ひとつでいいから得られれば
きっと満たされると思う。


満たされたあとにはまた次の欲が出てくると思うけど

それならそれでいいじゃんね







今の状況がもどかしくてツライ


がんじがらめ
ぐちゃぐちゃだ










落ち着いて着実に

一つ一つ、進もう

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一人が好きで

孤独が嫌い


もうちょっとだけ

素直な寂しがりに生まれたかったな






一人は寂しい


でも
人といるの苦手



本当に居心地のいい
自分が好きな人とだけ一緒にいたい






人付き合いが苦手になったのも


病気のせいだ





外に出るの怖いな。。









ばかばかばかー

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