なんとなくクロン日記

自分の性格のダメな部分に
猛烈に落ち込むことが時々ある…


お調子者で
八方美人で
そして超小心者。


言ってしまって後でこんなに後悔するなら言わなきゃいいのにさ。。




こんな歳になって不用意に人を傷付けて

ダメだダメだだめだー!!!

(>_<。)




何度後悔してもまた繰り返して

成長しない私をどうにかしないとです。




あとでこの記事また読み返して
反省と改善を繰り返します。

少しずつ｢良い私｣になりたいですね。





｢ありがとう｣より

｢ごめんなさい｣をちゃんと言える人になりたい。







あー最近のあたし、
いつにもまして情緒不安定だなー…f^_^;

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気に入られようと嘘の自分を演じるたび
自分が余計に傷つく
閉じかけたはずの傷がまた開く

どうすればいいのか
どこを見て生きていけばいいのか分からないよ。


泣きたいような気分で運転中
すれ違った親子の自然な笑顔を見て
なんだか幸せもらいました





病んでるなー私...笑

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病院行ったら微熱あるし
なんか喉がかすかに詰まった感じもあるし
年末から両肩の筋肉がやけに痛いし
自分の身体が分からん

気にしすぎかもしれないし
何かの異変の知らせかもしれないし

あー、不安で、めんどくさい。


いつになったら身体のこと気にせず生活できるんだろう。



前回手術した５年前は
無茶して遊んでは入院し
術後はイレウスの痛みから解放されて超ハッピーで遊びまくってたのに。

あたしも年取ったなぁ…

臆病になったもんだ( ´∀｀)









うぅーもうヒュミラ打ちたくないよぉーー(；ω；´)

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自己嫌悪と後悔ばっかりだ！！

なんで私はこううまくできないんだろう。


近づけないなら近づこうとしなければいいのにね。


『分相応』


今の自分に言いたい言葉。





相変わらず私はこんな感じです┐(￣ヘ￣）┌
こんなことばっか考えて一人よがりでへこんでます(笑)




そんな私のはけ口ブログ


本年もよろしくお願い致します☆

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いろんな場面である
締めくくりの『バイバイ』が
すっごく嫌いです。

終わりがあるからまた始まると言うけど、
終わるのが嫌すぎて始めるのがイヤなくらい。


ずっといつまでも
｢また明日ね(＾ω＾)ノ｣
って言ってたい。


人間関係の｢バイバイ｣は嫌だよーー




まぁただの仕事納めなんですけどね。笑







早く来い来い2012年。


みんなでハッピーになろうぜ☆

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今の自分の望み。夢。

ひとつでいい。

ひとつでいいから得られれば
きっと満たされると思う。


満たされたあとにはまた次の欲が出てくると思うけど

それならそれでいいじゃんね







今の状況がもどかしくてツライ


がんじがらめ
ぐちゃぐちゃだ










落ち着いて着実に

一つ一つ、進もう

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一人が好きで

孤独が嫌い


もうちょっとだけ

素直な寂しがりに生まれたかったな






一人は寂しい


でも
人といるの苦手



本当に居心地のいい
自分が好きな人とだけ一緒にいたい






人付き合いが苦手になったのも


病気のせいだ





外に出るの怖いな。。









ばかばかばかー

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そろそろ手術っぽい

IVHしなきゃいけないのに週末の結婚式があるからまだ首に針刺したくない
ただの水分補給の点滴＆絶食だけの日々

そんなこんなしてる間に

『休職期間は２ヶ月以内』
がどんどん無駄に過ぎていって


あーーーー



来週からIVHして
改善の様子見て小腸大腸の全検査して
それで手術かどうかの判断

してから
やっと手術



これ、２ヶ月以内に間に合うの…(泣)







このまま会社フェイドアウト
無収入
人工肛門デビュー


急に全ての可能性が現実にせまってきた








差し迫ると何でもポヤっと受け入れる性格なもんで

なるようになるさ〜(　￣∀￣)

ってカンジです。





こうなったら早く手術したいな。





水だけしか飲めないお腹状態ではどうにも動けんからね。


早く普通に生きたい

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