ため息でごまかしてもこの胸は痛い

October 03 [Tue], 2017, 4:05
もう1年も経つのに
終わったことなのに
なんでこんなに考えちゃうんだろ
亡霊に執着

もう1度、キスしたかった

真っすぐに想うことはなぜ寂しいの

July 01 [Sat], 2017, 1:45
やっと終わらせられた

でもまた別のことが始まって

うんざりなの

自由を手にした僕らはグレー

March 22 [Wed], 2017, 3:07
何かが欠けていることは
悲しくもあり、寂しくもあり、虚しくもあるのだけど
同時に、そこが愛おしいんだと
そう、思えるように

完璧を求めてしまうけど
完璧なんてどこにもなくて
むしろ、いつも足りない 欠けてる
ダメなところを受け入れられるか、許せるか
愛おしく思えるか
どう感じるかで、見えてくる景色が変わる

どんなあなたでも、好き そう思えたら
どんなあたしでも、好き そう思ってもらえたら
あぁ、なんて幸せなんだろうなって

巻き戻す 色褪せた記憶再生

March 15 [Wed], 2017, 22:57
終止符をうちたい
わかってる
報われない、振り向かない、手に入らない
バカみたいに追いかけるのはもうやめようって

最近気づいた、この感覚はかなり久しぶりなんだって

青いまま枯れてゆく

January 18 [Wed], 2017, 21:37
仕事がひと段落ついた

エネルギー使い果たしたみたいで
どっと疲れてしまった

今を生きるのは過去があったから わめきちらして未来を探した

December 31 [Sat], 2016, 22:25
あっという間の1年だった
色々盛りだくさんすぎて笑

とりあえず、年の締めくくりは最悪
クリスマスから具合悪くなって中学生ぶりにインフルになるし笑
年末どこにも行けなかった
予定全キャンだった…

何より今日は最悪
10代みたいに、早く自由になりたい
足枷にしか思えなくて
誰かに引っ張り出してもらいたい
自分で抜け出す勇気がないのと、気力がない
でも誰かに任せたりなんかしたら
それはそれで文句を言いそうな自分に腹が立つ

自分が27歳になったなんて信じられない
事実を事実として受け止められてない時点で
あたしはまだ子どもだ
一体いつになったら大人になれるんだろう

自分の思い描いていた27歳は、こんな子どもじゃなかった
それでも、子どもにしがみついているのは紛れもない自分

毎日ため息つくだけに息を吸うなんて

December 12 [Mon], 2016, 6:12
亡霊に恋してる

もう顔もわからない
声も忘れた

ただ、ちょっとした温もりだったり
キスの感触は覚えてる

特別な思い出もなにもない

思い出を作るような間柄じゃなかった

もう終わりだって
そもそも始まってもいなかったんだって
わかってるのに

どこかで淡い期待をしてしまう

もう、諦めようって
そう思った時に返事が返ってきたりして

でももう、あっちから連絡して来ない限り
あたしからはしない

こんな宣言も意味ない

だってもう、彼から連絡来ることはないよ
あたしに興味ないもの

こんなの好きじゃない、恋じゃない
ただの執着だ
情が湧いてしまっただけ

そう、言い聞かせる

今の二人には確かなものなど何も無い

November 17 [Thu], 2016, 0:34
今月に入ってからというもの、気分が優れない
秋という季節がそうさせてるとも言えるし、状況的にも過去の経験的にも
秋とはエネルギーがどうしても蓄えられず、ただただその場を凌ぐしかない

ここ最近ずっとあたしを苦しめていた恋だかなんだかは形を潜め
本題というべき、仕事のことで頭を悩ませ、心が沈んでいっていた
どうにもこうにもモチベーションが上がらず
元々高くもないモチベーションだったけど
静かにゆっくりと下降していってた
不思議なもので逃げたい気持ちや消えたくなる気持ちはありつつも
取り乱すことはなく、泣くこともなかった
ずっと誤魔化していたこともあって
なにげなく自分の思いや信念を語り始めたら
モチベーション云々ではなく
スーッと前が開けた気がした
ホッとしたし、視野がこんなにも狭かったのかと驚く
完全なる解決には至らないものの
少し呼吸しやすくなった

本題が落ち着きを見せ始めたところで、
形を潜めていたやつが、にじりにじりと這い上がってくる

今度は何を望むのだろう

November 02 [Wed], 2016, 0:27
秋はきらい

でもほんとはすき

この時期はどうしても具合がよくない
気分の落ち込みはいつものことだけど
憂うつ感はんぱない

気持ちを揺さぶられ
一人で踊っているようだ

今さら鈍さを増していく浄化

October 28 [Fri], 2016, 23:19
久々に病気のこと書く

発病してから、もう2年経ちました
順調に数値は下がり、現在安定
薬の量は以前に比べたら減ったけど、飲まなくていいところまでには達していないみたい

この前、定期検診に行ったらアイソトープ治療の案内をされた
ちょうど最近テレビでも紹介されてて
知ってるには知ってたけど
なんで勧められたんだろうって思うと不安になった
直接先生に聞けばよかったんだけど、なんとなく聞きづらくて

アイソトープ治療は、微量の放射線が入った?錠剤のようなものを飲んで治療するようなんだけど
再発が限りなくゼロに近いとか?
あんまり覚えてないけど、なんかそんなかんじで
でも人によっては副作用もあって、ホルモン剤を飲み続けなきゃいけなくなるかもしれないとのこと

先生からも、もし妊娠の予定があれば必ず相談するようにとも言われてて(そんな予定全くないけど)
薬の量だとか、そういうのの変更になるのかな?
うん、詳しくはよくわかんないけど
急に新しい治療法を提示され、しかもいつも通ってるとこじゃない病院を紹介することもできると言われ
なんだかとてつもなく不安になった

今通院してるところは、甲状腺の専門のところではないし
専門のところのが安心なのかもしんないけど
なんだかなーって
のんびりじっくり治療じゃだめなのかなぁ
そういう方法もありますよってことなのはわかってるけど
最近また気分の落ち込みもあって悪い方、悪い方に考えちゃう

やっぱり、新しいことにチャレンジするのは勇気がいるんだよな
正直、ホルモン剤を飲まなきゃいけなくなるくらいなら
今の薬を飲み続けた方がマシなかんじがする

最近、マトモに病気のこと考えてなかったから
いい機会なのかもしんないけど
ずーんと、なんだか重たい
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