新しい世界で。 

2010年03月31日(水) 2時36分
18日に卒業式を迎え、社会人として約2週間。

Gオープンしてそっこー病気にかかる\^^/

おわってますよねwww

自己嫌悪半端なくて
久々にリスカしたくなった。

でも、すぐ、「この程度のことで?」って馬鹿らしくなった。

ノミの心臓(こころ)すぎるやろ。



今日は病み上がり出勤で既にしんどかった。
でも、その分他の人達に負担をかけていたんだと思って
自分なりに頑張った。


あ、今、自分なりに〜を打って思った。
陳腐な言葉だね。頑張れと同レベルに。




今日は店長からダメだしをくらいまくった。
他の皆は何かしら長所があるのに
私には何も優れている所がないことに気付いて
落ち込んだ。

もう、差がついてきてしまってるのか。

落ち込んだ。

店長から言われた言葉にも
ぐっさり傷ついた。


でも、いずれも、前向きな言葉と真意に気付いてる。

ただ、誰か、他者に言われたいんだろうなと思う。

他者に言われたような錯覚をつくりだすために
ここに書きます。いつものことですが。



まだオープンして一か月経っていない。
確かに、私に優れた所はないけれど
真面目とやる気だけは負けないつもりだ。
がむしゃらにやればいいんじゃない?
そうすれば、月日はかかっても必ず報われる時はくる。
失敗したなら、同じ失敗をしないよう考えて行動する。
基本的にもっとアンテナを張り巡らすべき。

前向きに頑張っていけば、いつか報われる時はくる。
人生、長いんだもの。

店長だって、厳しく言ってくれるのは教育の一環!
ただのアルバイトとして扱っていない証拠。
逆に何も言われなくなった時の方が、こわいよ。
意識がぬるいっていうのは、正直あるかも。

アルバイトだけど、社員を目指す以上意識を変えなきゃ。
やし、多少の嫉妬はあっても(笑)
まぁ、それはキャラだからね。仕方ない。

経験上そんな担当キャラじゃないしねw
むしろ毒舌キャラですけどw←



まぁ、そんなわけで、辛いことも人生経験。
理不尽なことなら憤りも感じるだろう。
(時には理不尽なこともあるだろうけど…)

もう少しだけ、ファイティン!

2010年3月9日。 

2010年03月09日(火) 9時00分
今朝の母の言葉が妙に深く残る。


私は今月、卒業します。

「今までお小遣いあげてなかったしもう3月やから最後にあげる」


幼い頃、ねだる事が苦手だった。
勇気をふり絞って言っても結果はほぼ玉砕だった。

でも今思えば、親心だったんだなぁと思う。
甘やかさないように。。

今はまだアルバイトだけど、いつかは必ず自立して
親を安心させられるよう認められるよう頑張っていきたい。

“頑張る”という言葉がひどく無機質な感じがして嫌いなんだけど
この気持ちを表すには“頑張る”以外見当たらなかった。



この気持ちを忘れちゃだめだ、
そう思って、ここに残します。

この先辛いことはあるだろうけど、
その辛さは自分を強くさせるためのものかどうか、よく考えた上でどうするか判断してほしい。

口癖。  

2009年11月25日(水) 13時56分
一人になると途端にしにたいばっかり呟いてる。
本気じゃなくて、もうね、口癖ですねん。


しんどいなぁ。。色々と。
しなくちゃいけないこと頑張っても結果にならなくてそもそも゛平均的な頑張り゛に達してないんじゃないかと自分を疑ったりそうなると自分の屑っぷりに落ち込んだり社会人としてやっていけるのか不安になったり支え合う意味を考えたりhelp!を出す自分に嫌気さしたり自立したいと思うけどそに付き纏う小さなたくさんの不安に眩暈がしたり……


後期からSと話す機会週一やからなぁ(´・ω・`)
彼女と話しすると頑張らないと!と前向きになれるんやけど。

はぁ。しにたい。

相談する該当者が居なかったので。 

2009年11月11日(水) 1時55分
ここで自己答弁?したいと思います。


彼女の男関係に、正直言ってショックを受けている。
でも私は非難できる立場じゃない。
ましてや軽蔑できる立場でもない。
彼女は正直に話してくれているのに私は嘘をついている。
例え同罪であっても…微塵の嫌悪・軽蔑がこわい。
私は卑怯だ。

友達以上に彼女が好き、だから今の男関係を聞くのが辛い。
それならいっそ初めから黙っていてくれたら…とさえ思う。
今回の件で私の中で友達以上の感情が薄くなってきた気がする。
それは良いことかもしれない。


私には彼女を幸せにすることはできない。
見守るしかできない、肝心なところは口出しできず。。
口出しできる立場でも何でもない。


理屈やごたくを並べても結局は感情が出てしまう。


彼女が_されていくみたいで嫌だ。。
相手の男を_したいと思うよ。。

私も同罪なのに。。言える立場じゃない。。おまけに嘘をついている。
仮に真実を言ったところで、真意を伝える為にはあといくつかの障害がある。


友達以上に好きだということ。
自分も同罪であるということ。



このわだかまりをどうすればいい?
相手の男を_したいのもやまやまだが、何より彼女が心配なんだ。。
いつかトラブルに繋がらないか…ただ彼女が幸せなら良いんだ。
一緒におばあちゃんになれたら良いんだ。



ただの友達だったら良かったのに。。
どうか時間よ解決してください。

BGMはうろぼろす。 

2009年10月22日(木) 16時44分
久々に自己嫌悪の洪水ですわ。
フルコンボ。リンチ。

悪いのは100%私なんやけどね。
自業自得。成長無し。低悩。


しんだらええねん。私。

しにたいしにたい。 

2009年09月30日(水) 0時26分
しにたいしか言うことないです。


誰に対するでもないhelpを連呼する。。。
心の壁厚過ぎな自分にしにたすぐる。
どこまで本音出せば良いのか考えながら喋ることに疲れでも本音出す必要もないんじゃないて同時に考えてどこまでどんな喋り方をすれば良いのまた考えて…。

めちゃめちゃ色んなこと考えながら会話してるわ。
しかも、他愛ない会話に。


でも労村ではそんな思考で会話してることないもん。
とてもフラットな状態で居てられる。



この労村と北村との違いに気付いてからよけいしんどくなった。
一言で言うと、居心地良いか悪いかなんよね。


あーしにたい。
__kzさんに会いたい。

罵られる存在なんです。 

2009年08月18日(火) 17時17分
やっと、とうとう、ついに、断ち切りました。



忘れるな



言われなくても、忘れないよ。
断ち切ったところで元に戻るわけじゃないのも
白になるわけでもないことも、分かってる。

私にとっては過ちで貴方にとっては過ちではない。

残念ながら、当時から心の隅っこに「罪」として認識していた。

これは考え方の差かしら、それとも性別の差?



申し訳ないけれど、最後のメッセージは斜め読みだけしてすぐ消しました。
自覚していることばかりで、何も新しい言葉なんて無かったから。
全て背負った上です。
ただ少しでも楽になりたかった…それだけ。



貴方を傷付けたことだけは、心の底から…ごめんなさい。

呪い。 

2009年08月05日(水) 14時46分
無意識に彼の名前が出てくる。
一人で居ると勝手に口から出てくる。


何がおかしいって、付き合いも会った回数も多い_ではなく、なぜアノ人なのか。
(むしろ_は微かにも出てこない…苦笑)



割り切っていたつもりなのに、
実のところ結構傷付いていたのかも、ね。
でも彼からメールが来ると、ひどく嫌悪感を抱く。

本当は離れたくなかったけど、それ以上に悲しかったんだろう。。
悲しかったんだ。。
お互いに割り切っていた、それはお互い分かっていた。

それなのに彼は優しかった。
惑わされちゃいけないと頭で言葉で自分の心を抑え続けた。



だから今も、彼に対しては嫌悪でいっぱい。

この口から零れ落ちる名前は心が発している。。
あるいは私の罪に対する呪いか。。



今最も揺さぶられる原因として、
もうすぐアノ日が来るからだ…全く同じ場所・状況で。
そして本当の彼に対して、気持ちがとても不安定だからだろう。


渋谷駅のハチ公を見る度思い出すんだろうか。
…まるで呪縛だ。

しんどい。 

2009年05月23日(土) 16時46分
最近毎日「はぁしにたい」って言ってんなぁ。
溜め息とセットで出て来るっていう。

はぁしにたい。


あ、また出た。
死にたくはないけど、毎日自分が嫌になるしリクルートに嫌気さすし。
とりあえず、社会不適合者だったということを認めざるえない。

企業からすればゴミカスでしかないってことですね、わかります。

頭の回転早い奴か、喋り上手い奴か、可愛くて愛想が良い娘、というカテゴリーに全く属さない漏れは論外ですよね^^

ほんと父母に申し訳ない。
特に父は根拠のない期待を持ってる節があるから、よけい申し訳ない^^

ま、元々底辺で生きてきたのに就活で、いきなりまとも大学生達と闘っていくなんて無茶ですよね。
コミュ力やら元気さえあれば闘えるんだろうけど、元気とか活発とか何それおいしいの?な漏れは話になりません\(^O^)/

一番凹んだのが、バビ●ンで隣りの席の人が「眼鏡屋内定もらいましたー!」の言葉。
見たところ同い年。大学生ぽい。



アングラ内の同じ立場にすら負けてる漏れまじゴミカスwwww
あ、ゴミカス以下かwwサーセンwww


底辺中の底辺のくせに記者なりたいとかよく言ったな\(^O^)/
お前の恥知らずっぷりには天晴れだよ\(^O^)/


あーしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい。。

終了→降り出し。 

2009年04月07日(火) 22時31分
分ってた通りだけど、、、辛い。
そもそも無理な話だったんだから。
これで気済んだろ?という感じ。

ついに、、、降り出しか。
でも今すぐ動く気になれんw
しかも毎日の対策する気も起きなくなってきた。。
そら一週間程度の勉強で勝ち取れるわけないわなw
努力も足りないし、能力も足りない。
やっぱり身の程だったのかな。。。




秋採用に向けて努力するか?w
無理やな。。
あ〜………しにたい。
耳鳴りが止まらない。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
P R
2010年03月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
Yapme!一覧
読者になる