平日のお休みっ 

2007年04月06日(金) 23時47分
超絶久しぶりに平日のお休みが合いましたーーーvvvv







思い切り狙って休みとったのは仕様です。


実は意外に遠い!とか連発しながらお出かけして
4段だああああああああおめえええええええええ!!!!!
ぎゃああああああああああって言いながら戻ってきてカラオケへ←
今年1回目じゃないのカラオケってwwwwwwwwwww
いぁいぁマジで久しぶりすぎってゆーか楽しすぎでしたうはははははははははは

あ。例のあの件ですが、トモダチも追加でよろぴくv>でゅ



んでまぁなんか昨日、某ゲーセンがもうすぐつぶれるとか聞いて、
うわああああああああってなってね。
なついメンバー集めていっぺん遊びたいなって思って。
そう考えるとなんかなつい事いっぱい思い出して。
とか思ってたらそのうちの1人に今日遭遇して。
相変わらずしゃべんなかったけど←
今度集まろうって言ってみようと思いました。


問題は、残りの奴らが県内にいるかどうかだな・・・。
つーか1人連絡つかない気がするな・・・。


実現したらすっごく嬉しいのにな、と思う反面、
やることねぇーとか思ったw
やっぱ太鼓の達人やった後にカラオケかな。
全員成人だから今度は全員飲めるな。最悪だな。
備品壊さずに帰ってこれる自信なんか全然ないな←


とまぁそんな具合に一人妄想を膨らましてる次第でございます。



思えば長い付き合いで。

いきなり姿を消して仲間から外れたにも関わらず、変わらず笑って接してくれる奴もいて←ホントびっくりだ。

たまにしか連絡しないけど、したら絶対かまってくれるし、いぢめてくる人もいて←本人いわく、可愛がってるらしい。

また一緒に遊ぼうねって言ってたのに、ある日突然急に避けられるようになったりとかもしたし←派閥があるなんて知らなかったんだよぅ・・・敵と見なされててかなり凹んだorz

ある日を境にぱったり合わなくなったのに、久しぶりに見かけたら、仲間使って絡んでくる人もいたし←普通に怖かったですorz

会社から参加した某市の祭りで遭遇して、うわあああああああああああって叫ばれたり←目が合って、横通り過ぎて、「え?」って顔して振り向いて、「あ!」って顔して、そして絶叫でしたw

ライバル登録こっそりしてたのに、逆ライバル情報とか見れるせいでバレて、名前変えてるけどバレて←アホだ。
んで、ちゃっかりライバル登録してくれてるとこが嬉しかったり←ライバル視できるようなスコアじゃないのにね・・・w

当時同じ財布使ってて、今も変わらず使ってたりw←残りの1人も、今も使ってるんだろうか。



なんだかとっても懐かしくなってまいりました←
昨日、昔の自分じみた人を見たから余計ですか。
あたしみたいに失敗しないで、幸せになってほしいなと思いました。
まぁあたしはその後も環境に恵まれたから幸せですがねっ



なんだかとってもセンチメンタル。
そして読み返したけど意味わからないwwwwww




とりあえず、明日も仕事の人に、「お前明日仕事かよーーーかわいそうにーーーげらげらげらげら」って言われて、
お前も仕事だろうよってツッコミたくて仕方なかったよってお話←絶対違う


カラオケまた行こうねええええええええええええええええええ!!!!

スキンを変えてみたっ 

2007年04月01日(日) 18時08分
なんか可愛かったからつい。
可愛い気がしたからつい。
あんま見てないけど、でも、桜。
しかも夜桜。
しかも蝶。
もうこれにしろと言われてる気がして←


ごはんが食べられなくなったよ!
寝られなくなったよ!
飲み物飲んだだけで、リバース&ピー子ちゃんだよ!
夏のようにはなりたくないと思ってたけどなっちゃったよ。

風邪のせいだと思いたい。
風邪治ったら治るよね。うん。



木曜、「顔見せたいやん?」って言葉に期待して。
残業だもんね、来れないよね、仕方ない仕方ない。
そう思ってて。

金曜定時で終わって期待して。
今週は明日も出勤だもんね、帰ってきてもバタバタするだけだもんね、
仕方ない仕方ない。
そう言い聞かせて。

土曜。
お昼過ぎに仕事終わってるのに教えてくれなかったことにしょげながらも。
明日休みだもん、今日早く終わってるんだし、来てくれるかな。
なんて期待しちゃってね。馬鹿みたい。

日曜。
びっぱーのところに行ってしまった。


悲しくはなかったよ。
大丈夫、大丈夫。
期待してたけど、期待してなかった。

でもショックだったな・・・。

来てくれるつもりがないのなら思わせぶりなこと言わないでほしかった。
顔見せたいけど今日は残業だからごめんねなんて言われたら。
顔見せたいって思っててくれたことに喜んじゃったり。
じゃあ、定時に終わったら来てくれる?って期待したり。
早く終わったよ?とか今日休みだよ?って期待したり。
しちゃうじゃん・・・。

風邪で寝込んでる彼女よりも寺ですか・・・またびっぷですか・・・。

新しい友達。
もっと色々話したいんだけどな・・・。
メルはダメだから。
早く元気になって。
早く向こうも元気になってもらって。
また、偶然会ったときに。
少し、話せたらぃぃな・・・。

メモ 

2006年10月25日(水) 8時32分
http://cookpad.com/eatand/recipe/281619/

昨日のこと、あれこれ。 

2006年09月25日(月) 15時23分
やりたい事があって、でもその中身がなかなか決まらなくて、
材料だけ揃って。という状態でしたが
昨日、中身がおおかた方向だけでも決まったことが物凄く嬉しかったりなんかしました←単純だなぁ。

作り方わからないから、我流で!って話してたんやけど、
やっぱりわかんないから調べちゃおうかなぁ・・・と朝からセコい事を考えてたんやけど、
よくある物なだけに、オンリーワン狙うなら完全我流の方がおもしろいよね?

原形とどめてなかったらホントすみませんwwww
その時は平謝りながら押しつけるねー←



とゆーワケで、今朝廊下の角で人とぶつかりかけた時に、
盛大に短い悲鳴を上げてしまった、朝からうるさいかりんです。

本当にすみませんでしたとしか言いようがないorz
思い切り悲鳴上げたしな・・・短かったのがせめてもの救い。

っ て か ビ ビ り す ぎ 。

小心者です。はい。すみませんw



なんかぐだぐだきたけど、昨日のこと、あれこれ。


昨日はなんとびっくり、早くも8ヶ月ですかマジですか正気ですか記念日でした←勝手に命名。
初めて。記念日が日曜日。
てゆーかお互い休みだったのが初めてwww
8回目の記念日にして、初めて一緒に過ごしたという・・・。
今まであんまり良い思い出無いよね記念日ってwww
ケンカ(原因あたしがブー垂れてた)したり、
せっかく早番やからいっぱい一緒にいれるよ!って張り切ってたのに、
あの月曜日でこの上なく寂しい気持ちで迎えたりねorz
半年の日にアレは無いわ・・・憎い。憎すぎる。
テロしてやろうかとか実は結構本気で思ってたりなんかした←

うん。忘れよう←

とまぁやっぱり前置きってか関係ない話が長いね。
話が全然進まないね。うん。進めよう。

で、8ヶ月と同時に、彼たんのお友達の写真展の日だったので、
河原町で過ごすことになりました。


(案の上ってゆーか宣言通りってゆーかなんてゆーかゲセンばっかだったな)


朝一で萌えーでした←
売ってる人もはいてる人もかっこよかったですよ?w
何回言うねんってくらい言ったねw
おもしろかったw
しつこかったとか言わないでね?w
てかこの前バトンに書いたトコなのにな。
困った子です。ホントに。

誰でもいい。なんでもいい。 

2006年07月20日(木) 21時18分
助けて。

2人でよく行ってた場所。
1人で行ったら。
道中の車内で、助手席に彼がいないと認識した瞬間に泣き出した。
彼と行き出すまでは、いつも国道を突っ切って行ってた場所。
彼が教えてくれた抜け道を行く。
赤点滅の信号の手前で、
「一停ーーー!!!!」と、いるはずのない彼の声が聞こえた。
駐車場についたときも、
「1階空いてるー!」と、いるはずの無い彼の声が聞こえた。
そのたびに涙が出た。

店内うろうろしてる時も、隣にいるはずのない彼を追った。
手を繋ごうと、差し伸べてくれている手を探した。
1人で乗ってるエレベーターやエスカレーターでも、抱き締めてくれる彼を待った。
終いには、手足が震え出して。
酷く動悸がして。
挙句は吐き気。トイレにダッシュ。

もう、ここにはいてられないと思って帰ろうとした。
エレベーター乗り場に向かう。
いつも一緒に行ってたゲーセンのすぐ近く。
ゲーセンの音を聞くのがこれほどまでに嫌だったのは初めて。
もう、ただひたすら涙が出た。
エレベーターにかけ込んで、即戸を閉めた。


日に日に悪化していくのがわかる。
普通、こんなのならない。
ただの、危ない人、だ。
病院に行ったものの、原因不明。
もう、原因なんかわからなくていい。
不安要素を取り除かなくていい。
薬を、ください。
薬での治療だけでいい。カウンセリングなんかいらない。
少しでも早く、この状況を抜けたい。

それすら叶わぬようならば。
死にたくはない。
ただ、リセットボタンを押して欲しいだけ。
ゲームと一緒。
ボタン一つで、無かったコトになる。
最後にセーブした所からやり直し。
あたしは一度もセーブなんかしてないから、最初からやり直し。


それでいい。
今までのコト全部忘れていい。無かったコトにしていい。
楽しかった事も嬉しかったことも幸せだったことも、全部忘れてしまっていい。
お願いだから、もう、これ以上、ここにいさせないで。
逃げちゃダメだと彼に言われた。
わかってる。だから今までずっと頑張ってきた。
でも、もう、半年だよ。
もう、頑張れないよ。
もう、疲れたよ。
休みたい。
助けて。
もう、ここにいたくない。

ごめんなさい。 

2006年07月17日(月) 0時57分
お前は友達を大切にしていないと言われた。
一番身近であたしを見てる人がそう言うんだから、そうなんだろうなと思った。
大切にしてないつもりなんか全然無い。
だけど、そう言われるのなら、大切に出来てないんだと思った。

友達、みんな、ごめんね。

自分から壁を作ってるとも言われた。
それは的を得てると思う。実際、作ってるもん。
友達なんて、怖いもんだよ。
ニコニコして仲良くやってても、違う人の元へ行けば、さっきまで仲良くしてた子の悪口言ったり。
自分も、何処で何を言われてるかわかったもんじゃない。
下手に深く関わらなかったら、そんな風に言われたりしないんだろうなと思ったら、
深く関わるコトが凄く嫌になった。ただそれだけ。

・・・あぁ、こーゆートコが、大事に出来てないのか。そか。
確かに、それなら、友達大事にしてないな。
・・・なんだ。結局図星か。的得てんのか。

だって、嫌なんだもん。
この子の意見に同意、この子の味方につきたい、と思って、その子をかばう発言をすれば、
次の日には、その子をよく思わない子たちに、仲間はずれにされるんだ。
よく面倒を見てくれる先輩がいて、うちもその子が大好きで凄くなついてて。
先輩が引退したら、途端に周りがキツくあたってきたり、嫌がらせされたり。
誰かに偏るからダメなんだと思って、いろんな人とやいやいやってたら、
八方美人だ良い顔しぃだと言われ。

あたしのやり方が何処か間違ってたのかな。
そうならそうと言って欲しかったな・・・。

それより何より。
そんなあたしを見て、「守ってあげられなくてゴメン」「かばってあげられなくてゴメン」と友達に言われるのが、何より辛かった。
そんな風に思わせてしまったコトが、悔しかった。
お礼を言うことと、平気だよと言って笑うことしか出来ないのも悔しかった。

だけど、誰かの味方につくことで、自分も周りから避けられるのは、あんまり嫌じゃなかった。
だれかの味方につけることが嬉しかった。
ありがとうと笑って言ってもらえるのが嬉しかったんだ。


ん。なんかよくわかんない気持ち。終わりっ。

「生きて」と。 

2006年07月05日(水) 0時56分
言われた。

何回落ちてもいい。
不安定な時期が、いつまで続いてもいい。
そりゃ、早く良くなって欲しいけど。
無理はしないで、ゆっくり治してほしい。
いつまでも不安定だからって、キライになったりなんかしないし、
ポイなんか絶対しない。
だけど、いなくなるのだけはやめてくれ。
生きて。
生きてたら、一緒にいられるよ、助けてあげられるよ、1人じゃないよ。
1人で抱え込まないで。
悩みがあるのなら、友達に相談しな。
そりゃ、俺に言ってくれるのが一番嬉しいけどさ、俺じゃ言い難いコトもあるやろでな。
友達に、聞いてもらい。溜め込んだらアカン。
その為に、友達は、いるんやで。
迷惑かけるとか、そんなん気にしたらアカン。
俺に対してもや。
今は、自分のコトを一番に考え。
他のコトは、俺が背負ったるからな。
元気になるように、ちょっとずつ進んでこーな。のんびりいこう。





そう、言われた。

生きなきゃ。
じゃなきゃ、何の為に、頑張ってくれてはるのか。
彼の頑張りが全て水泡に帰すだけだ。
生きなきゃ。
生きるコトは、頑張りに応えるコト。
元気になるコトは、最大の恩返し。

笑顔で一緒にいたい。
うちが望むのはそれだけ。
笑って。笑うから、笑って。
笑ってくれたら、笑えるよ。

だから、一緒に、笑おう。

今までと違うとゆーこと。 

2006年06月28日(水) 0時34分
ようやく、頭がそれを納得しだした気がした1日でした。
前に、「今までとは違うんやからな」と言ってもらったけど、
どうも、信じきれなかった。
違わないよ。みんな一緒だよ。あたしも一緒だよ。
そう思ってた。
確かに、違う面は多々あるけど、でも、やっぱり、結局は一緒なんだ。
言っても、傷つけるだけ、傷つくだけ。
願っても仕方の無いコトを願ってるだけ。
どうしようも無いことなのに、理解も納得も出来ないだけ。


・・・違ったね。


確かに、言ったら傷つけるし、傷つく。
願ってるのは、願っても仕方の無いコトばかり。
理解できるのは、どうしようも無いことを望んでるということだけ。

それでも、「知ってもらう」ということの意義が、なんとなく、わかった。
頭の片隅にでも置いといてもらえるという事が、ありがたいんだな、とか。
本音を言われることが、嬉しいんだな、とか。
「話してくれてありがとう」って言われて、
話した内容の解決云々は別として、
なんか、物凄い嬉しかった。安堵した。

しょーもないコト言ったが為に、変に気を遣わせたくないなとか思ってたけど、
今のあたしに、相手のコトを背負い込むだけの余裕があるはずもなく。
背負おうとするコトが、逆に向こうに負担をかけるだけな立場であると痛感。
あたしが背負ってるものを一緒に持って貰う方がよっぽど、
相手にとって、軽いし、良い荷物になるんだなと思った。
一緒に持って貰う事で、今のあたしに少しでもゆとりが出来れば、
色々解決策を考えたり、手を打ったり出来るようになるし。
何より、笑う余裕が出来るようになる。
笑ったら、笑ってもらえる。
笑ってもらえたら、元気になれる。

・・・なんだ。
やっぱり、最良で最短距離な解決策は、あたしが笑うことじゃん。
無理せず、自然に、笑うこと。
正直、かなりしんどいし、厳しいけど。
でも、何故だかそれを自然とさせてくれるから。
もう少し、頼ろうと思った。

信じるのも信じられるのもキライ。
本音を聞くのは好きやけど、本音を言うのは怖い。
「ありがとう」を口にするコトが怖いと感じる時も多々。
やけど、信じてる。信じて、欲しい。

ごめんね。 

2006年06月26日(月) 17時44分
「きみの元気は ぼくの元気だ ファイト」


私の元気は 誰かを元気にすることが出来るのかな。

もし 出来るなら

私は貴方のために笑うよ。
私の元気が
必要な人がいるのなら。




↑刺さった。物凄い刺さった。
ごめんね。
泣いてばっかでごめんね。
文句言ってばっかでごめんね。
しかも内容は自分勝手な自分中心な事ばっかりでごめんね。
そのくせに、ホントに言いたいことちゃんと言えなくてごめんね。
いつも自分のことに必死で、あなたの事や立場に全然気を遣えてない。
いつも、ホントにホントにごめんね。
いつも笑わせてくれるのに、すぐ落ちてごめんね。
「どうすればいいの」ってしょっちゅう思わせてごめんね。
頼りなくなんかないよ、ホントだよ、すっごい頼りにしてるよ。
一緒にいても、泣かせてばっかりじゃ、一緒にいる意味が無いなんて言わないで。
でも、そう思わせてるのはあたしなんだってわかってる。
ごめんね・・・ホンマにごめんね・・・。
頑張るから、だから、うちのせいで落ち込んだりとかしないで。
笑っててもらえるように、笑ってるから、笑ってて。
笑った顔が大好きだよ。一番好きだよ。
だから、笑って、そばにいて。
笑っててもらえるように、もっともっと、頑張るから。


今日、ちゃんと言えなかったけど。
仕事、頑張ってきてね。
気を付けて行って、気を付けて帰ってきてね。
ちゃんと言えなくてごめんね・・・

何がそんなに 

2006年05月21日(日) 8時13分
…ホントに。
何がそんなに嫌なんやろう。
もう、ほとほと疲れ果て気味。
遂に自分じゃなくて、他人に魔の手が伸びた。
知らん人なんが、せめてもの救いやと思ってしもた;
ごめんなさい;


ホンマに、何が原因やねんろう…。
正直、ここにいたくないと思ってる。
でも消えたくない。
しばらく誰にも会わずに引きこもりたいな。
少しは落ち着けそう。

叶わぬコトやけどさ。
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