なんというか。 

2011年06月16日(木) 17時21分
おっくうだ。

自分が未熟すぎるからか。

自分がわかっていないのか?

おっくうだ。おっくう。

LOST 

2010年06月25日(金) 0時52分
どうせ、辿り着いても最終的に蜃気楼かもしれないのならば。


遠くのものを追いかけよう。

嘘でも少し冷めた目線で向き合って。


とりあえずぼんやりみえる先に。

なるべく遠くのぼんやりに。

そうすりゃ、辿り着いた先が蜃気楼でもしばらくごまかせる。

その過程もきっと何かになるし。


きっと。

今は蜃気楼みたいな夢ですが。

思い出と一緒に。 

2010年06月22日(火) 1時06分
自分がしてあげれなかった幸せ。そこに自分の未熟さを重ねてみたりして。



出会いがあのタイミングでなければ。とか稚拙な事を考え思い出してみたりして。

好き嫌いではなく疲れてしまった。
距離の大きさを言い訳にしたりして。

さらには運命をも言い訳にしたりしてみたりして。

お互いの交差して噛み合わなかったタイミングもしてみたりして。

それでも全部が今を作るものなのならば。

自分が今の君を形成する一部になれてるのなら。

それが僕の誇りなのです。

なんの未練もないのだけれど。

それが僕のホコリなのです。

nixtuki 

2010年06月12日(土) 15時37分
半年くらい前。なくなった友人のお母さんがランチに来てくれた。

ぐちゃぐちゃに泣いていた顔が今は晴れやかに・・・・。晴れやかそうになっていた。

おわり。

違うのかもしれない。 

2010年05月31日(月) 19時10分
基本的な概念が違う。

のかもしれない。

そこから派生する思いだとか感覚は少し似た雰囲気のものがあるのだけど。


新しい世界を僕は基本的に求めていない。
周りの大好きな人達が笑ってくれたら幸せで。

それがいつか消えて離れていくものでも。

やっぱり、笑っててと思う。
笑わかす為ならなんにでも…とか思う。


新しい世界も見てみたいし、飛び込めばきっと楽しい。
でもそれを求める感覚には思っている以上の差があって。

きっとこれから先は何をしても埋まらず、埋めるどころかより広がっていくんだろうな。

と思う。


この先に笑顔がないのなら、この先をみつめる事はなんて不幸なんだろう。

なんて。


夜中の3時くらいに作ってた文章。

きもちわるっ。

どうでもいいけど。 

2010年05月29日(土) 0時24分
笑顔がフーコにそっくりで動揺したってゆう。

つぼけんさん。 

2010年05月22日(土) 1時34分
誘われてツイッターしてもうた。

とりあえず使い方わからん。

つぼの中の君に。 

2010年05月20日(木) 1時32分
心からの頑張れを。

いつか君はたくさんの人を心癒していくんだよ。

予言してあげよう。

何故かそんな確信があるんだ。

だから君は泣きながらでも歩いていけばいい。

ほっておいても歩く君だけど。

知るしる見知る。 

2010年05月19日(水) 11時42分
今年の初め。

自分の中では綱引きの綱くらい太いと思っていた糸が切れた。

それはまぁ、いとも簡単に。己の中では、いとも簡単そうに。

糸が切れた瞬間は自分の次の道がわかんなくて。
自分は己の道を歩いているつもりだったのに自分が飼われていた存在だったのだと知った。

『知る』とゆうのは、とても大事だけど怖いこと。

知る事で失うものとか得られるものいらなくなるもの。たくさんあるんだ。

だから僕は知る事を拒んでいたのだけれど。
そもそもそれが間違いだったのだと知る。

告白。 

2010年05月14日(金) 12時50分
甘酸っぱいね。

でも二週間でなにがわかるのさ。

一目惚れされる容姿でもないし、二週間でわかる性格でもないし。

ならばきっと、さみしいだけ。
さみしいを恋しいと読み間違えただけ。

…って気持ちわる。自分。
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