無題 

April 21 [Mon], 2014, 19:53
イライラするこの気持ち全部
人に向かうことなく
自分にぶすぶす突き刺して
しんでしまえばいいのに

些細なことで怒ってしまうの

もうこもりたい
独りでお家にずっといたい
みんな余裕ないの
なるべく我慢したつもりだけど

わたしだって余裕ないのよ

よくないのに
なんでまだ生きてるんだろうって真っ暗になる
まだ頑張りたりないんだ

無題 

April 14 [Mon], 2014, 22:58
もう妄想だけじゃ保てないかな
そんなことない大丈夫
きっと生理前だからよ

お腹空いた
お腹空いたお腹空いたお腹空いたお腹空いた

我慢しないとまた下から出せなくて吐きあげちゃう


足の痛みはなくなった
土日だけかな


うまく進まない
話し声にイライラするこもりたい
両立できないの、話と仕事
会話をうまく切る方法が知りたい

楽しいことある?

今聞かないで

わかってる、相手はわたしがこんなにわたわたしてるの知らないから
八つ当たりだってわかってる
でもタイミングがね、悪すぎて


一人で仕事したい


人に気を使いたくない
無理だよね、そんな風にできないんだから

楽しいこと考えないと

楽しいこと、
楽しいこと


頭が痛い




なにもしたくない

がんばらないと


がんばらないと
できないこになりたくない
ひつようないこになりたくない

がんばらないと、がんばらないと

まだがんばれる
まだがんばれる

無題 

December 17 [Mon], 2012, 12:33
大人になりたくない
感情を殺して停止して生きてきたのに
もうそれすら許されない年齢になっていく

疑って生きること簡単なはずなのに
なんで?どうして?
小さな子供のように、希望を夢見てる

人と関わらなければきっと子供のままでいられる
でもそれでいいの?
それでやっていけるの?
その質問は生きることを望んでるみたいで気持ち悪い
わたしが見つけた平常心を保てる方法は悪い方法で
目を反らしていたのに

もう目を反らせないところまできたのかな

ずっとずっと子供のままでいたかった
でももう駄目なんだ

(無題) 

December 13 [Mon], 2010, 19:09
たのしいをとじこめるはこがあればいいのに

おそとにながくいたから、
きょうかいしゃがしらないせかいにかんじた

いつもそう
たのしいのあとにくるしい、いらいらする、どうしたらいいの、わからない、ふあんでふあんでふあんで

きずつけたくなる
なぐりたいかきむしりたい

よわねなんてはきたくないのに

そとがこわくて
ふあんで、どうしたらいいのかわからなくて
なけてきた

くるしい

おそとが、おそとからきこえるこえが、
ひとが、こわい
みんなとあえてたのしいのに


かんじょうがうごくほど、
ひろうする
つかれがたまる
このあとのくるしみにくじけそうになる
でもいまなげだしたら、
もうきっとほんとうになにもなくなる

がんばれるから


まだがんばりたいから、


だからわたしにおとのないせかいをちょうだい
すこしだけでいいの

ただひとりで、なにもないじかんを、ぼんやりとすごしたい


やっぱり、まだいっしゅうかんそとにでることはむりみたい

(無題) 

September 22 [Wed], 2010, 21:08
どうしよう、
どうしよう、
息がつまる、苦しい、
なんでかな止まんない
止まんないどうしようが止まんない

怖い、苦しい
お仕事終わんなかったら、
大丈夫が届かない
大丈夫だよ、大丈夫
何かのスイッチが入ったみたいに、ちょっとしたことなのに

不安が消えない
不安しかない
生理が近いから、だよね

人の声がぐるぐるする
前向きになれない
不安で、自分でも分かんない
上司が優しいから?
優しいと怖い
優しいのは怖い
なんでこわいのか分かんないのに
怖い、怖い


寝れば落ち着くよね
ふわふわしすぎて暴れたいのと
過呼吸になりそうなのと
じっと我慢する辛さと
異常だ、大丈夫が届かないのに
何十回も何百回も大丈夫と言ってほしい
がりがりしたい
がりがりしたいがりがりしたいがりがりしたい


わたしやっぱり根に持ってるのかな
悩みなくて幸せそうでいいね、
落ち込む…
堕ちていく、ただ堕ちていく


頑張るんだ、とにかく、がむしゃらに
幸せそうじゃなくて、幸せになるんだから

(無題) 

June 07 [Mon], 2010, 2:12

たしか今日は、


たんじょうび、だった気がする

月日が流れて、



二度と話すことはないと思うけど

存在を消すことは
きっと死ぬまで出来ないだろう


わたしは三年経っても
人との繋がりを、恐れて

小さな世界に閉じ籠ってる


好きだから、
殻を壊したくて
好きだから、
関わることが
繋がるほど怖くなる

好きが好きのままで居られたらしあわせなのに

好きが膨らむほど
生まれる憎悪が悲しみが怒り狂いたい気持ちが覆いつくして
わからなくなる
人に対する、ぐちゃぐちゃな気持ちが

破壊ばかりを求めてく
泣いているのに

痛くて泣いているのに

(無題) 

June 01 [Tue], 2010, 12:39

ひとのめがこわい
きっとしんせつでいってくれたのに
やくにたたないなにしてるのときこえる

きっとそうおもってびくびくしてるほうがうざい


わかってるのに


なにかんがえてるのかわかんない
あたまはたらかない

いまさら、やんだりもどったりできないのに

(無題) 

May 26 [Wed], 2010, 19:51

こんなとき、
いままでどうしてたっけとか
かんがえるけどわからなくて

どうしようもなく
じぶんがいらないこにおもえて
うまくいかないだけで
しにたくなる

もうがんばったよねとかおもえて
なにしてもたのしくなくて
ひとがこわくてしかたない
すこしでもらくたんされるともうどうしていいのかわからない


しねばいいのに


こんなことおもってにげてもだめ
なさけないのに


こころがからだが

わたしなんでそんざいしてるんだろうと
いらないのにやくにたたないのに
しねばいいのにと
おもって、



きゅうにさみしくなって
なきたくなる
こわい、ひとがわたしのことやくにたたないとおもってるんじゃないかって
ひとのめがこわい

こわいこわい
なきたい、しにたい、
しんでもかいけつしないのに

わかってるからいたくてつらくて
なげだしてしまえればなにもかんじなくなるのに

くるしくていたくて
なのに、だめだってもがいてるわたしがいる
がんばれば、がんばれば、がんばれば

いたいよいたい
どうしたらげんきになれるの
なんでこんなにいみもなくしにたくなるの
これにたえたら、しあわせがくるのかな
おもたい、おもたい、おもたい
あばれたいあばれたくない
ふつうでいたい
がんばりたい
もっともっとがんばらないと


わたしはだれなんだろう
わたしってなんなんだろう

(無題) 

January 01 [Fri], 2010, 3:34

ふつかもとまるのはいや
あわせるのもいや
きゅうくつきゅうくつ

にこにこ
たのしくない
きょひしたいわけじゃないけど
つらい

おうちにかえりたい
きをつかってすごすきゅうじつとか
つかれるとか
いやだ
もう、いやだ

(無題) 

December 14 [Mon], 2009, 23:47

わるいことしてるのになにもかんじない
こころがいたくない
さむくない

つくりわらいのにこにこ
こころがくうどう

なんにもおもわない



はやくきえればいいのにと
あたたかいものってなんだったかな
さいきんはきりたくてしかたない
まだふりおろせないけど、どこまでまっくろにおおわれるんだろう

たすけてとごめんなさいはいかりくるうかんじょうのうずのなかでばくはつしてきえる
おもうほど、つよくはかいしたくなる
こわしたくなる


かぞくを、ぬくもりを
ぜんぶぜんぶぜーんぶ


わらいがこみあげる
いたくないしさむくないもの

こわくない
まっくらで、なにもなくて
とおい
とおいとおい



くすりがのみたい
だれかをきずつけなくちゃきがすまないから

それなら、

わたしが、きずついてしねばいいのに

いかりのほこさきをひとにむけたくない
でもおさえられない
くちからはぼうげんしかでない



おかあさんがまた
いらいらしておさけをのみだした

わたしのせい
わたしのせい




こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

わがままがとまらない
とまらない



しねばいいのに
しねばいいのに
しんでしまえよわたし

なにがなんだかわからない

なにもしたくない
いきもしたくない
おもいからだのままいきがとまってくれればいいのに

P R
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○プロフィール○
名前 雫紅(しずく)
事情 精神情緒不安定境界性人格障害持ち
恋愛 人を好きになりたいと思いつつも
恋愛 ゲームに目がいくばかりのおたく生活
日常 妄想と現実と夢の区別がつかず
日常 のんびりと過ごせるようにリラックスのお勉強
一言 過去に溺れないように
一言 笑って、幸せになれますように
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