クナケロ

去年の昨日流産宣告されました。
そして去年の明日手術しました。
去年の今日は残業放棄して泣きながら帰り、インターネットで体験談を読みあさり泣き

友達から
明日結婚祝いの品を買いに行ける人いませんか〜
というメールが来て、泣けるような笑えるような気持ちになり・・・
行けるわけないよ・・・・
現実にひきもどされました。
私にとってはとてもショックだった流産
そして人生初の手術
とても恐ろしい明日なのだけど、世間はフツーに流れていて、明日はフツーに土曜日なのよね。

そう、そして誰でもこんな誰にも言っていないツライ経験や悲しい経験を心の中に持っているのかもしれないんだな〜
それを私は知らないのをいいことに無邪気にズカズカと入っていって、痛いところをガリガリとかきむしるようなことをしているのかもしれないな〜
と思ったのでした。。。。

あれから１年。
２月に誕生したスモちゃん２ｍ１３ｄは傍らでスヤスヤ寝ています
流産を経験してこれはよりハッピーになるための入口だと感じたそのままに。
あのときすももちゃんがいなくなったことが、このスモちゃんがここにやってくることにつながったのだなぁ

　　　　　

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私は伊・仏・印あたりから服地を輸入する仕事（の事務）をしているのだけど、先週水曜日から金曜日まで生地の展示会でした。
こんな美しい生地のハンガーサンプルをずら〜っと並べて、アパレルさんや問屋さんに見ていただいて、発注をいただきます。
そしてシーズン落ちしたこのハンガーサンプルをいただいて帰って、バッグを縫ったり、半襟にしたりするのが私の楽しみ

なのだけど、この展示会の最終日、撤収作業は毎回テンテコマイなのですよ
思えば前回の展示会最終日はすももちゃんの流産が決定的となり、大出血にならないうちに即刻帰宅するように言われ
私だって喉痛いのに
という隣の席のお姉さんの罵声を背に、泣きながら帰宅したのですよ
　４月１５日の日記へGO

さらに流産手術後、はじめて顔をあわせたときには
うきうきして帰ったから
おめでたかと思った〜　
とまで言われてね・・・・・・・・・
　４月２０日の日記へGO

あれから半年なのね

生まれてくることなく子供を亡くされたみなさん
またその子がやってきてくれるかもしれません。
はたまた、もう子供を生まない人生を選ぶこともありだと思います。

望んでいてもなかなか授からないみなさん
妊娠して、産む人だけが親になるのではないと思います。
育てる子供との出会いは他にもいろいろあると思います。

生まれてくるかこないか、誰のもとに生まれるかはその子の運命。
誰の親になるかは縁です。

自分と違う状況の人をうらやんでもしかたないです。
自分に起こっていることを受け入れて、その状況下でベストを尽くす・・・・
のが大事だよーと自分に言いきかせ

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sumomo写真集
流産は10〜15%、7〜10人に１人の結構高い割合で起こっています。
が２回続けて流産してしまう確立は約2%。
３回になると0.3%です。






12週までの流産＝早期流産のほとんどが受精卵の染色体異常によるものです。
受精卵の受精や細胞分裂のときのトラブルによるもので、母体が気をつけたからといってどうなるものでもありません。
　　





１回目の流産というのは誰にでも起こり得るし、気のつけようのないことなのです。
だからもし自分が流産を経験することになっても自分のせいだと思わないでね
運動したこと、体の冷えなどが流産の直接の原因になることはありません






妊娠できる体であることは分かったのだからと気をとりなおしてがんばりましょう
そして流産は外的原因やストレスによるものだと認識しているみなさん



流産は起こるときには安静にしてたって
寝てたって起こるものなんですよ

（すべてのデータは初たまによるものです）

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最後の生理がはじまったのが２月１３日。
妊娠ですと言われたのが３月２５日。
流産を告げられたのが４月１４日で、手術したのが４月１６日。
完全にリセットされました。

初めて生理が来てからもう２０年くらい
そんなになるのね〜
‘子供ができる証拠だね’なんて言われても全然ピンとこなくて
どっちかっていうと生理が来るってことは
‘子供ができなかった証拠だろ’と思っていたけど
生理が来る＝子供ができる証拠って初めて実感したよ〜〜〜
毎月毎月とってもうっとおしいなと思っていたけど、その毎月毎月きてたものが来ないってめっちゃ不安で、妊娠したては毎日、今日来るか明日は来るかって、妊娠でないことを望んだし、手術のあとはこのまま来ないのかな．．もう子供産めなくなちゃったのかな．．って不安だったし。

生理が毎月順調にやってくることのありがたみに２０年も経って初めて気づいたよ。

またスモモちゃんがやってきてくれたらいいな

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先月１６日に手術をして１ヶ月です。
「１ヶ月もしないうちに次の生理があるでしょう」
と言われていたのだけど、まだない。。。
ちょっと不安

おうちの中の花たち
咲きすぎのしゃくやく

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トイレ

洗面台

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　冷蔵庫

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AFLACのEVERかな毎月払っているのだけど、初めて保険請求してみた
流産の手術で１０万円、その人は２回の流産だったので２０万円もらえました、ちなみに友達は女性特約みたいなので倍になって１回で２０万円もらえた…という話をインターネットで見たので私も半信半疑ながら、もらえて5,000円かなと思いつつ請求してみたら、やっぱり100,000円
実際手術にかかった費用は16,000円くらいやってんけど。

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に検査に行き、術後の経過良好、お風呂も入ってよし、アルコールもＯＫもらう
さっそくMOETで乾杯だ〜
も買ってなんだかお祝い気分
スモモちゃんいなくなったのだからお祝いはオカシイけど。

けど流産確定してドロドロ泣いたのがちょうど１週間前。
くーちゃんのママが経験から「２〜３日で体もなんともなくなるから」と言ってたけど、ほんまカラダも何事もなかったかのように回復してるし、気持ちも恐ろしいほど回復
なんか自分の冷たさを感じるけど、スモモちゃんはいなくなるとこまで含めて意味のある大事な存在だったし、カラダにもダメージがなかったのだから、ここはやっぱりスモモちゃんに感謝を込めて回帰祝いにに乾杯でしょ

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ひとりで作業をしていたら、例の‘喉痛いお姉さん’がやってきて（彼女は今日から出社）
「おめでたかと思った〜
金曜日うきうきして帰って行ったから」

　は〜〜〜〜　

誰が
誰が血ィと共にスモモちゃんを無力にだらだら垂れ流しながらうきうきするかっ
怒り心頭くやしくて、なさけなくて

妊娠のことも流産のことも言ってないとはいえ、金曜日は‘非常に体調が悪いので’と断わって、‘スミマセン’と頭を下げて、涙こらえて帰ったのに
うきうきして帰った
って何だと思ってんだろ

無邪気な彼女のココロナイ言葉には毎度心底傷つけられます
大人の無邪気って全然純真じゃないし美徳じゃないし

嫌なことがあるとあと嫌なことばっかり
電車で横入りされたり、自転車でぶつかられそうになったり、スーパーで話し込むオバハンに通せんぼくらったり
なんとかして。

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臨床心理・カウンセリング．．こういうのってアメリカで発達したらしいのだけど、その草分けとなった人たちっていうのはヒトラーに肉親全員殺されたりした悲惨な経験を持つユダヤの人たちなんだって。
辛い経験をどう克服するか…。どう癒すか…。
毎日毎日自分の心の中と向き合うことによって確立していった学問なんだな〜。
辛い経験をしたからこそ、他人の辛い経験も受けとめることができるんだな〜。
なんてことを考えて・・・
だとしたら私の今回の経験も、そのおかげでこれから先、困ってる人にあったかくできるようになって、それは辛い経験でなくよい経験だったとなるかなと思ったり・・・

でもさ、私は臨床心理士やカウンセラーになるつもりはないわけだし、
そもそも流産したことってそれほど辛い経験なのか
「流産したことある人〜？」と問えばかなりの人の手が挙がるだろうし、「流産した人を知ってる人〜？」まで含めればほぼ全員が手を挙げることになるほどよくあることなんじゃないかな
それをそんな「ヒトラーに…」とかと比べて大袈裟な〜とも思うよね。

「辛い経験」を糧にと、おも〜くとって立ち直るか
「な〜んてことない経験」と、かる〜くとって立ち直るか・・・・
ってカンジかなー。

くーちゃんのママも最初の妊娠は流産だったんだって。
でもそのおかげでくーちゃんは生まれて、そのおかげで私はシアワセでいられる。
後輩ちゃんにもお母さんが流産しはって、もしその妊娠が成立してたら私は生まれてないんですよー！縁ですよー！て言ってくれた子がいた。
そうなると‘流産＝辛いこと’でもなくなっちゃうし。

占いに「迷路の出口は自分で探して」って書いてあったのだけど、スモモちゃんがやってきて、また去って行ったことは迷路の入り口だったかも
鬱々・・・悶々・・・・いろいろ考えます。

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やっぱり人に会いたくないな〜
「大丈夫？何やったん？」とか聞かれるのイヤやな〜
今日も休んじゃおうかな。。。
もっかい流産しそうなくらい憂鬱で、なんか登校拒否とかヒキコモリとかになるプロセスがめっちゃ分かるわ〜
なぞ考えながら朝仕度。

出社してみると、一番会うの気ィ重かった、‘喉痛いお姉さん’はお休みでしたほっ
昨日も休んではったらしい。
喉痛いの重症やったらしい。。。
なんだかんだ言っても金曜日実際働いてくれたのだから申し訳なかったな
自分だけが悲劇のヒロインみたいな気になってたな．．と反省。

それにしても一日休んで出社してみると机の前にダンボールが３つゴロンゴロン
書類もごっつい溜まってるし。
重いものを持ったり、走りまわったりはしないように言われたけど、そうもいかないよね。。。
出れば絶対ムリしてしまうから休んだほうがいいんだろうね。
でも雑務に追われていると精神的には回復早いような気がする
今日一日行っただけで、夕方には「身軽って自由だな〜」なんて気持ちにもなっていて。。。
今週中には完全に復活してフツーに戻れそうな手ごたえ

なんともなくなっちゃう前に今の鬱々も書いておこうかな

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