久々の更新です 

October 20 [Sat], 2007, 14:18
続かないなぁ
ここ最近、頭が整理できなくてゴチャゴチャしてて、だから言葉の表現もできなくなってきちゃった。

以前からグチグチと(苦笑)文句を書いていたバイト、辞めてしまった。

今までの私なら無理してでももっと続けてたのかもしれないけど、働く環境は自分で選びたい。大事な時間をこんな気持ちで過ごすのは嫌だぁっって、思ったんです。

毎日嫌でも仕事に行かれてる方からしたら、なんて甘い考えなんだって感じですよね・・。ハイ、甘ったれです

今は仕事探し中。去年ニート卒業を決め、仕事を変えつつ今までペース良く続けてこれたので、この調子を止めたくない。
だから毎日焦ってる(気持ちだけ)で、また空回りしてる気がする。

このまま仕事が決まらず、またニートに戻ってしまったらどうしよう。家に居ても何も無い、この家族は無だ。私が働いていなくても何も言ってこない、どんだけしんどさを見せても言っても反応を返してくれない(昔からそう)、だから私は自分の力で動くしかない、私が動かない限り何も無い。

働いていないとどんどん頭が退化してちゃう気がするなぁ。何も考える必要もないし、誰とコミュニケーションとることもないから。また一から社会人やり直すのかなぁってことに対する不安。

社会と繋がってないとどうしても自分だけに目がいってしまう。だから最近不安が強いんだろうなぁ・・。敏感になってきてる。

頭だけ何か楽しいことないかなぁ、今日面白いことってあったかなぁって考えてみるけど、なかなか無いんだよね
幸せに対してそんなに貪欲な訳でもない。ただ毎日小さな幸せを感じられたら、それだけで良いって思ってるのに、何で毎日ウツウツしてるんだろ。

以前のバイトを始めた時期からずっとこんな感じなので、気分一新リフレッシュしていくゾ

人の悪口 

October 05 [Fri], 2007, 22:13
悪口や噂話が耳に入ってくるだけで、グッタリする。

今日も職場でその場に居ない人の、そういう話になってて聞きたくないのに、グイグイ耳に入ってきて、胃がキリキリ、頭がズシーンとなっちゃった

聞き流そう。BGMだと思おう(苦笑)

喋ること 

September 29 [Sat], 2007, 8:38
私は小学校の頃学校で喋ることが出来なかった。

中・高ではそのこともあり嫌われてしまい、やっぱり人と上手く喋ることができませんでした。

そしてその結果今で。友達も作れず、コミュニケーションのとり方もわからず、自分でも自分の気持ちが分からないような状態

誰にもわかってもらえず、自分も自分が分からない状態です。

人と楽しく話したい。無理のない自分で人と付き合いたい。

このこと考えても堂々巡りしてしまうので、まず私が私のこと分かってあげる練習から始めてみようと思います。

最近こんなことばかり考えるのは今のバイトの環境のせいかな。

思ってた以上にお客さんが来なくて暇なお店で、一人で接客だったので、他にやる事もなくてつい自分の内側ばかり見てしまってた・・。

調理場からは他のパートさんが永遠と雑談してる声が聞こえてくるし、やっぱり普通の女性はおしゃべりを楽しむことが出来るんだなぁ。

て思ったら、上手く喋れない自分に対する劣等感で頭が一杯になってしまう。

今まで、少しずつ自分を表現していこう、私の人生創り始めていこうって思ってた気持ちが、ここに来て、もう大人しい喋らないままの私でいるほうが楽でいいのかなぁって思ってき始めた。

頑張ったら人と話せるけど、その分頭をフル活動させないといけなくて、プライベートでも、無意識に人と話す内容ばかり考えてて、それに合わせた私生活を送ってる感じがしてた。

今のバイト先で私は相当大人しいけど、実はこのほうが心は落ち着いてたりもする。

これからどう人と接していったらいいんだろぅ?

喋るのも慣れたら自然に出来るようになるのかな?

おかしい 

September 29 [Sat], 2007, 6:23
ほぼ一日中、自分との対話が止まらない。

のに、ブログに向き合うとピタッと言葉が出てこなくなる。不思議。

ゴチャゴチャ考えがまとまらない悩みを永遠と考え続けてるのに。

人にこの事を相談しようにも、その時点では言葉が出てこないから、伝えることが出来なくて、私はずっと誰にも理解されず孤独の世界で生きるのかと思う。絶望・・。

全然このブログで自分と向き合えてない

胃が痛い 

September 26 [Wed], 2007, 21:31

バイトの途中から胃がキリキリ痛みだして、今もチクチクする

今日も職場でずっと愚痴を話してる人たちの会話を自然と耳に入れてしまって、重〜い気分になってしまった。

聞き流そうと思ってるのに、余計意識してしまって聞いてしまう。

今日は接客が私ともう一人同い年の子の二人きり、しかもお店が暇すぎてほぼ二人の空間・・。

いつもの嫌な感じだ。相手がつまらなさそうな顔してる、そして時々ため息。私のせいだ。私がつまらないから、相手に嫌な思いさせてしまってる。
時々話題を振ってみつつ、でもやっぱり話題が膨らませれない・・。
お金もらって働くのが目的なのに何でこんなことでエネルギーすり減らしてしまってるんだろ・・。

いつも、人と居る空間ではこうなって、私は人に不快な思いをさせてしってる気がして・・。
こんな迷惑かけながら仕事するなら、私は社会に出ない方がいいのかなとすら思ってしまう。

友達も仲間もいなくて、誰とも心を通わす事が出来なくて、家族も皆私のこと気にかけてくれない。

世の中たくさんの人がいて今日もたくさんの人とすれ違ったけど、私は一人だ。

前向きになりたくてこのブログ始めたのに愚痴ってばっかだ。私こそ愚痴ばかりの人間やん

はぁ。私はどうしていったらいいんだろ?存在する意味すらない気がする。

今の気分。 

September 24 [Mon], 2007, 21:37
今日はバイトが忙しくて、普段からピリピリしてるおばさんのピリピリがマックスになってた

悪い人ではないけれど、ああいう人の発する雰囲気が苦手だ。やっぱり今の職場にいるのが辛い・・。気分が落ちすぎて・・。

古くて暗い(良い意味で趣きのある)お店で働いてるから、以前から感じている、仕事中の現実感の薄さ(夢の中みたい)に加えて、時代もわからなくなってきたw。

そして最近の気分の落ち込みのせいか、曜日や時間の感覚すらない。し、私ってホントに存在してるのかなって思う時もある。

今私は、バイトが終わって道を歩いている、今電車に乗っている、今もう家に着いた、いちいちココロの中で確認しないとボワーっとした中で独り漂ってるみたいになる。

確認してもあまり変化なしだけど

今のバイト先、結構お友達のグループ同士で来られてる方多いんだけど、それが私にとってすごく劣等感を感じてしまう。

私はお金をもらって仕事をしているって立場なんだけど、友達同士で楽しそうに話して、笑ってる女の子達を見てたら、絶望に近い劣等感で、心の底から良いな・・羨ましいな・・って呟いてる。

私には人と楽しく時間を過ごすなんて一生できないことなんだ。
人と話しすら出来ないのに・・。

話している時でも、意識は自分の内っかわ。今ここで私は何を言うべきかな?どんな風に振舞えばいいかな?こんな感じの接し方しかできないから、喋ってても違和感ありまくり。

頑張って喋ったり、人のこと信じようとしても、ちょっとした刺激や環境の変化ですぐ落ちてしまうから、今はもう頑張るの嫌になってしまった。

何もしないでいると、これ以上落ちることがないから、ウツ的になってる時の方が心がひとつになって落ち着いてる気がするなぁ。

今はちょっと休息期間です。

もういや 

September 23 [Sun], 2007, 22:25
今のバイト初めて約一ヶ月。

始めは、環境の変化にカルチャーショックを受け、2回会っただけの人にねずみ講のような仕事を紹介され、仕事にも環境にもなじめず、雑談コンプレックスや、顔のコンプレックスの劣等感がひどくて、私が一番しんどかった頃に気持ちが戻ってしまったみたい。

この環境から身を離すしかないのかなと思いますが、その度に頭に、こんなことで辞めるなんて甘えだ!人間的に弱いからそう思うんだ!そうやってすぐ嫌になったら辞めていくこと繰り返すに違いない!のような言葉が浮かんできて、私から責めてくる。

バイト中は仕事に夢中になって時間が過ぎるんだけど、(それでも何度もこの場から逃げ出したいって思うけど)バイト終わった後の気分の落ち込みがひどい。

うつ気味になって甘いもので発散、ため息やイライラも止まらない。今日も家でさんざん物なげたりお母さんやお父さんにイライラした態度とっちゃった

頭が考えることを止めてくれなくて、ずっと内側の声が喋ってる。
呼吸をするような感じで当たり前のように喋ってきて、でもこの事を人に話そうとしたり、こうやって書いて表現しようとすると内の声が消えて、何喋ってた(考えてた)のかもう思い出せない。

でも内の声は私を責めたり、私の不安や苛立ちをなだめようとしてくる。
私が落ち込んでる時は励ましてくれたり頑張ってっていうメッセージもくれるんだけど。
今は何も考えたくないからつい「も〜うるさいなっ!」って自分に叫んでる。
お母さんも聞こえてるはずなんだけど、お母さんは私のこと無視でテレビ見て笑ってる。普通の家庭なら「どうしたん急に?」とか「誰に言ってるの?」とか聞いてくれるのかな?
もう20過ぎてるけど、親に心配してもらいたい気持ちが残ってます。
甘えたちゃんですね(苦笑)

この悩みはすごく表現しづらくて、カウンセリングやお医者さんにも上手く伝えることが出来ない。

何年か前に普通に生きたいって思い始めただけなのに、どんどんコジレておかしい方に行ってるな私。

自分の感情にすら自信が持てなくなってきました・・。この文章が本心なのかも分からない。





コミュニケーション下手 

September 21 [Fri], 2007, 18:55
で結構悩んでます。

気軽に人と笑い合えたり、楽しい時間を過ごせたらいいのにな。

内心焦ってるけど、外から見たら大人しい子なんだろうな。

友達と呼べる人が居ません。

休日の過ごし方 

September 19 [Wed], 2007, 20:02
今日はバイトお休みでした。

私は休みの日でも、家でまったり過ごしてると不安になるので、出来るだけ外に出かけるようにしてるんです。

休日ぶらり一人旅ですよ(笑)しかも電車乗っていくから交通費がばかにならん

今日は就職活動のため?ハローワークとジョブカフェに行きました。ついでの用事もいっぱい作って・・。

平日に街を一人歩いてると、私って何してるんだろうって空しくなるんですけど、それでも家で一人で居るよりはマシ。こんな生活いつまで続けるつもりなんだろ 自分・・。

休日に家で過ごしてると、全く家族以外の人に会わなくて、それで次の日バイト先で人と触れ合えるかなって訳の分からない不安があるんですよね。

家でアロマたきながら手芸したり、音楽に浸ったり、料理したりの〜んびり過ごすのが私の理想の休日なんですけど、実際は行動も感情も理想通りにはいかないんですよね。

簡単そうなことなのに、自分の時間を楽しめば良いことなのに、今の私には難しい

お腹がムズムズ 

September 18 [Tue], 2007, 21:30
さっきからお腹がムズムズムズムズする

いつも夕食後は決まってこうなる。

私はお腹だけがボッコリと出ています。

でもこれは、私が人よりお菓子を食べすぎているのかもしれない、運動量が少ないのかもしれないってずっと気になってました。

人と食事してる時は小食だねとかゆっくり食べるねって言われるのに・・。

もしかしたら、晩御飯の量が多いんかな?
しかも、夕食のあとに甘いものを食べないと気がすまないっていう、太っちょまっしぐらのような悪い癖が

ダイエットも何度も決意して、運動してごまかしても、やっぱり食後から寝る前の間に絶対何か食べてしまう・・。

夕食後、だんだんお腹が空いてきて、痩せたいって思ってるのにお腹がすく自分に腹が立って、そのストレスで、もうどうでもいいや〜っておかずの残りをダラダラ食い・・。

あぁ悲しい悪循環。

ビリーのようなお腹になりたい(大げさだけど)








P R
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