メールの往復 

April 24 [Tue], 2007, 23:36

今日はね、ももと遊んでて、とある会のコミュをみせてもらって…

じゅーにメールしちゃったの。
いくの?って。
いくならあたしと遊んで欲しい…って。

その人と揉めてることは前に伝えてたんだけど
忘れられてて…

ちょっと切なかったけど
フォロー入れとくって…

でもね、本当はあたし、その人たちと仲直りが
したいのかわからないんだ。

一回陰口言われてるって知っちゃったから
もし、今後仲直りができたとしても
あたしが壁をつくってしまうのは
目に見えてわかってる。

嫌われたくない

嫌われてしまったことは仕方ない

悪口は、時に刃物よりも凶暴な武器になる…

怖いんだ。

いつどこで何を言われてるのか
結局まわってきちゃうから
知りたくないことも
結局知らされてしまうから

多くを求めすぎていた自分
それに気づかされて
どうしたらいいのかわからない自分。


だからね、じゅーがフォローしてくれるって
言ってくれたことは
すごくうれしいんだけど
正直よくわかんないんだ…

それより
普通にメールの返事くれたことに喜んでるあたし

狭く深くの付き合いに変えようと考えているあたし

また考えごとは増えてしまって
なかなかなくなってくれない

苦しいな。

会いたい… 

April 24 [Tue], 2007, 1:27

わがままは

来月いっぱいやめるって決めた


だから
メールもしないし、だだもこねない

ここで吐き出すだけだから

誰にも言わないから



すごい会いたいよ。

3ヶ月、会いすぎだったんだってわかってる

突然会えなくなって
環境の変化についていけなくなってて
週1のペースで会ってたのに
1ヶ月会えなかったことが

今あたしが沈んでる一番の原因だろう


ももにも言えない
バカみたいな原因。


言ったらきっと受け止めてくれて

大丈夫、私がいるからって言ってくれる


わかってる
あたしは一人じゃないってこと

だけどね
どうしてもじゅーに会いたい。

じゅーに会えない限り
沈んだり浮かんだりの感情は繰り返すんだと思う

めんどくさがりのあたしが
付き合ってても別に毎日会いたいと想わなかった
あたしが
こんなに『会いたい』って想うなんて

おかしいね。


今まで付き合ってきた人は…
なんだったんだろうとか…

簡単に会えないから
会いたいって想っちゃうのかも

だけどそんなの
子供の思考だよね

手に入らないから欲しくなる
ダメって言われるからしたくなる

バカで

ガキだ、あたしは。

メール 

April 19 [Thu], 2007, 23:52
送らなければ

連絡もないんだね


あなたにとって私はきっと
友達としては好きなのかもしれないけど
絶対に絶対に好きにならない相手


わかってる

そんなことわかってるんだよ?


でも

あなたの中途半端な優しさで
心底落ち込んでいる私がいる


本当は


連絡したい

遊びたい

声が聴きたい

手、つなぎたい

触れていたい



すべてかなわない


仕事をがんばってるのはわかってる

応援もしたい


だけど、他の人のところは覗きに行くのに
どうして私のところにはきてくれないのか

わからない

あれから
何もしてないもん

どうして? 

April 18 [Wed], 2007, 0:19

やっぱりうざくなった?

足跡すら残さなくなったのは
私の日記を表示させてないから?

そんなにいけないこと書いてないよ?


普通に
明るい日記を書こうと
がんばってるよ?

なのにどうして?

捨てられるより
よっぽど惨めで悲しいよ。


いっそのこと
さようならって言ってよ

切り捨ててよ

中途半端に優しくしないでよ
余計に惨めだよ

あなたが
中途半端に優しいから
あきらめきれない私がいるのに…

さよならって

言えばいいじゃん


好きでいられたら困るって
言えばいいじゃん


それを言わないのは
優しさじゃないよ

うれしくないよ
悲しいだけだよ

ねぇ 

April 17 [Tue], 2007, 2:28

私が

こんなにあなたのことばかり考えて
毎晩涙を流していること
あなたは気づいてますか?

想いの押しつけ…


そうなのかもしれないけど
少なくともあなたは私に言った

わがまま言っていい
だだっこも言っていい
好きなのもわかってる
それでも遊びたいって思ってる
泣き虫なのも知ってる
本当は強くないのも知ってる


これを言われて…
期待するなっていうほうが無理だよ?

みんなといるときのあなたと
ふたりでいるときのあなた
どちらも好き

でも
ふたりのときのほうが好き


とうぶん
忘れられそうにない

ばかか 

April 16 [Mon], 2007, 19:37
あなた以外のメール着信を
すべて消した


あなたからのメールが
消えてしまわないように


読み返してみたら、去年の9月から
本当にいろいろなことがあった


私が告白して
振られて

あなたから好きな人の相談を受けて

あなたが告白して
振られて

私はあなたが立ち直るためならなんだってした

今年に入ってからは
2人で遊ぶことが多くなって
少しずつあなたの心の闇にもふれ

それでもやっぱり
私はあなたが好きで仕方なくて

2月に
手を繋いでからは
なんだか近くにいると感じてしまっていた

4回

2回は酔っ払った勢いで
あとの2回はお願いして

手がふれあっているのが
とても幸せで
ドキドキして

駅について
ばいばいってするのがすごく辛かった

気持ち抑えられないと思った


二度と会えない覚悟で
気持ちを伝えたけれど

やっぱり会えないなんて無理で
あなたに会いたい私がいて

何度も何度もメールをしてしまった

いい加減嫌われたくない
しつこいって思われたくない
だから…

あなたから連絡がくるまで
おとなしく待つことに決めました


オフの時に遊べると言われたけれど
私があなたと会いたいのは
ふたりきり

ふたりきりで会いたい

これもわがままだってわかってる
だけど
みんなでいるときのあなたは
がんばっていて
私だけをかまってくれないから…

二人で会ったら
前みたいに優しいあなたでいてくれる

そう思うから…

みんなで会って、我慢しきれるか
正直わからない

あなたを独り占めしてしまいたくなるから
あなたに、私だけを見ていてほしいから

だからオフにはいけない

連絡がくるまで
待つの。
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