イケテナイ 

2007年03月30日(金) 23時20分
冴えない日が続きます。どうしたことでしょ。一緒に住みたい、一緒にいたい、毎日毎日。一緒に住めばこのもやもやが晴れるだろうか。ばいばいしなくてよくなる日が待ち遠しい。電話がつながらないと不安になる。この淋しい気持ちはどこに向ければ良いのか。あなたを淋しくさせているのはわたしです。でもその事実を受け止めきれなくて、心が壊れそうです。一緒にいないわたしが悪い。
どこから、なにから、やっていけばいいのかわかりません。上手くいく方法を教えてください。ただただ一緒にいたいだけです。

独り事。 

2006年05月13日(土) 4時02分
あの子の日記を見て思うこと。

なんでそんなに自分のことしか考えられないんだろう。
もし同じことされたら周りのみんなに愚痴ってまわるくせに。
相手に自分の気持ちを押し付けて、分かってもらえないって嘆いて、一人で傷ついて、
きっとあなたはものすごい優しい人たちに囲まれて育ったんだね。
可哀想だねってなでてもらえばそれで満足なの?
悲劇のヒロインぶるのもいい加減にしたほうがいいと思う。

カレンダー 

2006年05月10日(水) 18時22分
カレンダーがなかなか進まない。

全部吹っ飛ばして時間を進めちゃいたい。

「あと少しなんだから楽しまなくちゃ駄目だよ」って言われた。
その通りなんだけど、きみがいないこの場所でできることはやり尽くしちゃったよ。

早く会いたいんだよ。

一緒に。 

2006年05月06日(土) 16時52分
ディズニーランドには行かないけど、
都庁の展望台にのぼったり動物園に行ったり
晴れの公園を手をつないで散歩したり
ご飯を一緒に作ったり並んでごろごろしたり

いっぱいいっぱい、ずーっと一緒にいようね。

再開。 

2006年05月06日(土) 6時45分
いきなり直った。サインインできなくなって早半年。本日復活。おめでとう。

ついに言ってしまった。帰国のこと。父に伝えました。
もう決めちゃったの、分かってるみたい。
なんか少し寂しそうだった。そんな気がした。所詮パソコン上の文字なんて必要最低限のことしか伝えられないんだろうけど。
でもなんか言ってすっきりした。だっていつかははっきりさせなくちゃいけないこと。
何を言われても、反対されても、自分で決めた道を信じるしかないんだ。
もう逃げることはできないし、言い訳もできない。

あーあ、本当に決まったんだ。日本に帰るんだ。

不調。 

2005年11月10日(木) 4時46分
なんだか調子が悪い。

ライブ。 

2005年11月04日(金) 18時58分
友達にライブに連れて行ってもらった。
そこには心臓に響く低音と、早口な言葉で作られた音が鳴っていた。
きっと彼らは何かを伝えようとしているのだけれど、私には何も届かなかった。
こうゆう世界もあるんだ、とは思ったけれど、どっぷり浸かることはできない、とも思った。

長居。 

2005年11月04日(金) 6時22分
何故かひとりになりたくなくて、つい友達の家に長居してしまった。
きっと彼女がいるんだから早く帰れと思ってただろうなあ、ごめんなさい。

色んなことが少しずつ動いていて、私に小さな傷を付けていく。
ほんの小さなことだから痛くなんか無いけれど、きっと気付いたときにはもう遅いのかもしれない。

私がそばに居たい人は遠くにいます。

失態。 

2005年11月02日(水) 12時58分
午前8時、13分前。
やばい、起きるのが遅すぎた。失態。
それでも行かねばとズボンを履いて、靴下を履いてコンタクトを入れたけど。

やっぱりやめた、サイエンスビルディングは遠すぎる。
元気が無かった。ごめんなさい。
そのままベットに戻る。ぬくぬくの布団に包まり、いつの間にかまた寝ていた。

11時のレクチャーには行こうと思っていたけど、案の定起きれなかった。
ごめんなさい。

最近、風邪をひきすぎる。
今回は喉ではなく鼻から来た。そう来たか。ちくしょう。
ぼーっとする頭は1日中働かなかった。気付いたら外は暗くなっていた。
駄目だ、駄目だ。と思ってもどうにもならない。
どうしたいというわけでもない。

早く。 

2005年11月01日(火) 15時02分
大好きな人からのメールでうれしくなった。
外は寒かったけれど、一通のメールが私を温めてくれた。

やっと11月になった。
待てない、待ちきれない。
早く早く。お願いだから。

同じ気持ちだったら、と思う。
きっとそうだ、と信じてる。
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