2010年03月
« 前の月    |    次の月 »
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31
最新コメント
アイコン画像牙愛雷
怖いよ。 (2011年06月02日)
アイコン画像
「会わないなら別れろ」 (2006年09月11日)
アイコン画像
どうしたらいいのかな (2006年09月11日)
アイコン画像
あたしは今此処で生きてる (2006年09月10日)
アイコン画像
弱い自分がキライ (2006年09月07日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:ku-diary
読者になる
Yapme!一覧
読者になる
怖いよ。 / 2010年03月08日(月)
結局何も成長出来てないです、わたし。
また病院行こうかなとか考えてきた。
みんなの視線が怖い。
未だにみんなを信用できてないし。
友達しか見られないようにしたけれど申請が来た。
見て悪口のネタにするんだろうなとかそんな考えしか浮かばない。
こんな気持ちで成人式迎えたくないよ。
てかあながち私の考えも間違っていないだろうから成人式の日、一緒に居てくれないかもしれないね。
もしかしたら私はひとりぼっちなのかもしれない。
なんとなく、なんとなくだけど、みんな彼女の味方につくんだろうなって。
怖い。
ただNだけは私と一緒に居てくれるかもなんてちょっぴりだけ期待してみる。
でも期待が大きいとその分傷つくのは私だけなのだから期待はあくまでもちょっぴりだけ。
知り合いはもちろんのこと、知らない人でも見られている気がして、ひとりで外出は少し怖い。
親と一緒だったりすると怖さは半減するのだけれども。
よくわからんね。
視線恐怖症っていうのがあるらしくてそれなのかなーとか思うんだけど、よくわかんない。
働かなきゃいけないのはわかってる。
でも怖い。
それはきっと私が弱虫の出来損ないなだけ。
どうしたらいいのかわからない。
病名貰いたいよりも誰かに力を貸して欲しい。
人見知りだし人間不信だしすぐに信じられるかはわからない。
でも信じてみたい。
でも病院行く勇気すら出ない私は消えたほうがいいんぢゃないかと。
まあ病院行くのにお金かかるしもしも通うことになったら更にお金かかって親への負担がかかりすぎるし・・・
それで迷っているのもあるのだけれど。
そうやって考えれば考えるほど居ないほうがいいなと思う。

仕事するしない以前に人が怖いんだもん。
救いようがないな。
最近はパン作りして現実逃避してる。
多分買った方が安いのに毎日あたしが作ってるもんだから迷惑だろうなと思いつつも作ってる。
そんなことでしか現実逃避できないの。

サイトで励まされてなんだか涙出そうだった。
だってわたしのこと甘えなんかじゃないって言うもんだからさ。
責められたって何もいえないのにみんな優しくて少しだけ救われた。
だからと言ってみんなを信じようとは思わない。
もちろんHとN、親友ふたりは信じているしなんだかんだで親のことだって信じているんだと思う。
あとは怖いや。申し訳ないけれど怖いんです。
どうしようかなあ。どうしたらいいかなあ。
 
   
Posted at 19:43/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(1)
消えたい / 2010年02月13日(土)
あれからやっぱり怖さは抜けなくて
びくびくしながら外出
狭い世界だからさ

そんな時、求人の話が。
土日は休みだけど事務のお仕事。
昔は事務いいのかなって思ってたけど
接客より自信ないや、今は
業種よりも今は「働くこと」が怖いから
なんてそんなことは逃げか
結局は臆病者、ヘタレ、そういうこと
自分に自信がないから長所だとか聞かれたとしても答えられないし
うーんどうしましょ
やっぱり親はバイトよりも正社員を望む
安定した道歩んだ方が親孝行だもんね
いいんだ
あたしが悪いから
楽な仕事はないし結局は精神面だって言われたの
ね、あたしが弱いからいけないんでしょ
そんなの言われなくてもわかってる
でもどうしたら強くなれるの
どうしたら考え方を変えられるの
昔は人を見下して考えることできたよ
どんなひとがいたって
「このひとはこういうひとだから仕方ないんだ」
そうやって割り切って生きてきたよ
昔より子供になったの?
昔の方が大人だったの?
知らない
人前では泣かないがモットーだったのに
そんなこと出来なくなっちゃった
踏ん張っても踏ん張ってもとめられなくなっちゃった
だめなこ。
恋愛はめんどくさいものだけど
こんなときは誰かに頼りたくなる。
ずるいよね、甘えだよね
忙しいかもしれない、迷惑かも知れないって思って
あまり頼ることはしないで生きてきたし
今は結構周りのみんなが怖いから頼れないと思っているけれど
昔のひとだったり、昔好意を持っていたひとだったり
話したくなる。
どんな考えも甘えなのかもしれないね
どうしたらいいのか
やっぱり病院にでも行っておくべきだったかな
なんて考えも甘えなのかもしれないし
一体どうやって生きていくことがベストなのか
難しいなー。
自分にとってどんなに辛い話でも笑ってへらへら話すから
強いとか言われるけれど
強いと思ったことなんかないよ
表面上で判断しないで
別に同情して欲しいわけじゃない
ただ分かってほしいだけ
ただそれだけ
 
   
Posted at 00:04/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
変わってなかった  / 2010年02月13日(土)
元気になったって思ってた。
でもそれは勘違い?自分でもわからなくなった。

一昨日、親を迎えに行って、帰りにスーパーに寄って買い物してた。
レジに並んで親が会計しててぼけーっとしてた。
ふと客を見て。二度見。
きっとそうだ。
私が世界で一番嫌いなあのひと。
多分気付かれていなかったかな・・・?
少しでも遠くへと思って避けながら商品を袋へつめる。
でもね、凄く全身が震えて、心臓の鼓動が速い、涙目になる、息苦しくて息が荒くなる。
それでも親と居たし平然を装わなきゃと思って踏ん張った。
装えていたのかはわからない。
車に戻って、スーパーから出てくる人影があったので急いで車を走らせた。
家に着いて買ったものそのままにしてとりあえず部屋に行こうと思ってパジャマ持って階段をかけあがる。
恐怖に襲われて泣きそうになる。
それでもずっと部屋にいるような子ぢゃないから、平然を装ってリビングで過ごす。
頑張って普通にしようと思えば思うほど恐怖に襲われてさっきの出来事を思い出してしまう。
ひたすら携帯とにらめっこ。
お風呂に入る。
ひとりになった瞬間なにかがぷつりと切れたように泣いた。
ずっとひとりで居たくて仕方なかった。
入ってた時間が長かったから親が心配してやって来た。
やっぱりあたしがおかしいのには気付いてたみたいで
「なにかあった?相談とかあったら言ってね」
そう言い残して行った。
どうしたらいいのかわからなくなってまた泣いた。
目が真っ赤なのを隠すようにして部屋にかけあがり、また泣いた。
自分が情けなかった。
元気になったと思っていたから。
こんなことで些細なことでこんなにもだめになってしまう自分に腹が立った。
それに、こんな弱い自分を受け入れてくれるひとはきっといないんだろうと思ったから。
みんな口にはしないけどきっとわたしが邪魔だからお荷物だから離れていくんだろうって思った。
それでもその日は寝た。

次の日は少し落ち着いて過ごすことが出来た。
でもたまに思い出しそうになってはなにかをして気を紛らわせていた。
夜、寝る前に仕事の話になって、親と話した。
前よりは笑って誤魔化して話が出来るようになったいたのだけれど、昨日のこともあり、すぐに泣いてしまった。
限界だった。
だから昨日のことを言った。
「そんなことぢゃないかなって思ってた」
そう言われた。
話した瞬間に激しく泣き出してしまった。
「我慢しないで泣いていいから」
そう言われれば言われるほど泣いてはいけないと思って我慢しようとするけれど出来ない。
しまいには過呼吸みたいに息が荒くなって凄く苦しくなってこのまま死ぬんじゃないかと思えるほどだった。
どのくらいの時間だろう。
ずっと止まらなくて苦しかった。
沢山こうしたほうがいいとかアドバイスをくれた。
ありがたかったけど殆ど耳には入ってこなかった。
今のわたしには考えをすぐに変えるという器用なことが出来なかったから。
戦えとか言われても正直困った。
前は鮮明に覚えていたのに最近は当時の出来事があまり思い出せなくって。
なにが嫌だったのかとか、なにがあったのかとか、正直あまり思い出せない。
だから別に向こうは悪くなかったのかとかやっぱりわたしが全部悪いのかってまた自分を責めた。
どうしたらいいのかわからない。
沢山迷惑かけているののに心配もかけてほんとに悪い子だなあって。
ごめんなさいしか言えないけれどごめんなさい。
どうしたらいいんだろ。
ちゃんと頑張ろうって決めてたのにね、また怖くなってしまって。
嫌だよ。
怖い。
働きたくない。
 
   
Posted at 00:04/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
あけおめあけおめー / 2010年01月09日(土)
ひっさびっさ。
うん若干元気になったよ、わたし。
まあ色々あったよね、2009年。

とりあえず自車校が辛くて行きたくなかったー。
仲良いひとなんて数少なくて、人見知りっこなわたしが新しく友達を作れるわけもなくー。
孤独でした。
まあ無事に免許がとれてよかったなってところはあるんだけども。

そして卒業。
ちょー悲しかった。
みんな遠く行っちゃうんだもん。
でも行っちゃう前に沢山遊んだよ!

そして働き始める。
良い話は聞いてなかったし期待なんてしてなかったけど、働くってこういうことなの?
って感じ。
毎日とにかく必死だった。
馬鹿なわたしが頑張って徐々に覚えていった。
でも覚えが悪かったらしい。
あの仕事を好きになることなんて出来なかったんだ。
家にまで仕事持ち込みたくなかったし、帰り道は少し泣いた。
寝る前は絶対沢山泣いた。
その涙は行きたくないなーって涙。
どんどん顔死んでくし、沢山食べてしまって太るし、沢山怒られるし、沢山睨まれるし、沢山嫌味言われるし、矛盾してることばっか言ってるし。
色々なことがあったけどいい経験だったなー
なんて笑える日はいつ来るんだろうか・・・。
未だにだめだ涙でるwww
はい弱いねー。
でもいつかきっと笑い話に出来るくらい楽しい人生にしたいと思う。

あとはー恋愛。
年初めは多分ひきずってたのかな?
もう忘れちゃったけど。
働くようになって恋愛なんてそんな暇も余裕もなくて。
でもKくんとはよく連絡とってた。
夜中に電話して色々話してたよね。
声が低くて聞き取れないことも多くてさ。笑
GWに帰ってきて遊んで・・・。
色々あったね。
きっとKくんにとってはなんてことないこと。
もう忘れてると思うよ。
沢山の葛藤、後悔とか沢山沢山悩んだ。
気持ちがないことくらいわかってた。
きっとお互いに。
でもこれで終わりみたいにしたくなくて、、、付き合ってくれた。
会えなかったけど、メールも電話も出来たし、それだけでわたしは十分だった。
元々人間不信なところあるから信じられなかったりもして、結局最後まで信じていなかったのかもしれないね。
でも信じよう、信じなきゃって言い聞かせてた。
好きだって言い聞かせて信じようって言い聞かせてた。

自分の考えにはYESって言わないとすぐ機嫌悪くなって、あたしの意思なんて殆どなかったように思える。

それ以前に仕事辞めてからあたしの中でなにかが変わって。
自分を責めることしかできなくなってた。
なにがあっても自分を責めて消化することで解決してた。

だからね、Kくんとなにかあっても自分を責めてた。
怖かった。ひとりになるのが。捨てられるのが。
友達だって親だって信じたくないときがあった。
それでもKくんだけは味方でいてくれるんだって思ってたから。

将来の話とかもした。
帰ってきたらどこに行こうねって沢山計画立ててた。

でも少しずつ少しずつあたしは人と関わることがすべてプレッシャーになってた。
自分責めて泣いて泣いて泣いて疲れてた。

だからねばいばいした。
電話もでないでばいばいしたんだよ。
戻りたくなったら言ってって言ってくれた。
そのメールに泣いた。


付き合ってから一度も会わずに終わったから思い出なんてないと思ってたけど、思い返せば沢山思い出はあったんだね。



2010年2年ぶりくらいにAちゃんと話したいなって思ってた。
でも学校で忙しいだろうし・・・って思って連絡できずにいた。
そしたらね今年の初夢でAちゃんから電話が来る夢だった。
凄いと思ってたらホントに連絡がきた。
元気?だけだったけどびっくりした。
それから凄く久しぶりに電話もして、会って沢山語った。
昔は寒い中公園で震えながら喋ってたんだけど、車の中で話してた。
別に大した話はしてないけど、凄く懐かしかった。
ほんとに腐れ縁だなって。
もし当時付き合って、別れてたりしたら、今きっと会えてない。
そう思ったらあの頃の恋愛は実らなくて良かったのかもって思えた。

沢山話す中でKくんの話題になった。
全部知ってるよって言うAちゃん。
なんのことなのかよくわからなかったけど、無理矢理聞いた。

やっぱり遊ばれてたみたいだ、わたし。
そうなのかなって当時も疑いはあったけれど、信じようって頑張ってた部分もあるから
なんだか怒りよりも虚しさとか悲しさが多かった。
聞きながらへらへら笑ってたけど、さすがのあたしも泣いてしまった。
顔見ないからって言いながらずっと頭ぽんぽんしながら慰めてくれた。
凄く懐かしかった。
結構ショックだった。
今付き合ってるひとがいて約4ヶ月で結婚だとか言ってるらしい。
でも地元の女の子と遊んでるらしい。
色々考えてたら怒りの感情もこみ上げてはきたんだけど、恨むのはやめようと思う。
でも、悪いことしてるといつか自分に返ってくるってことを身をもって知ってほしいと思う。
二日経って少し落ち着いた。
もう恋愛なんていいやって思ってるから今はしないしこの先もずっとしないかもしれないけど、
でもAちゃんとはずっと友達でいられたらいいなって思う。
あたしの唯一の男友達。いや親友かもしれない。笑
向こうに帰ったら彼女もいて学校もバイトもあってきっとまた連絡はとれないとは思うんだけど、
腐れ縁だもん、きっとまた会えるって信じて生きてみようと思う。
がんばろう。
生きよう。
 
   
Posted at 15:48/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
わからない / 2009年10月24日(土)
わからないけれどとにかくいろいろなことを考えている。
元の性格もあるんだろうけれど。
葛藤してるの。
来月の文化祭に行くか行かないか。
友達には会いたくない。
でも担任に会いたい気持ちはある。
複雑なんだ。
合わせる顔がないって思ってる。
だからこそ、ごめんなさいって、私ほんと根性ないよねって、愛想笑いなんて出来るかわからないのに、ただ伝えたくて。
無理してでも、私バカだよねえって笑いながら言いたいの。
それでも、きっと顔を見たらあたしは泣いてしまうと思うんだ。
理由はなんだろ。
ごめんなさいっていう申し訳ない気持ちもあるけれど、なんとなく顔見たくて、ただ会いたかったから。
勿論一人で会いに行く勇気なんてないし、電話すら出来ないから。
でも会いたい気持ちと同じくらい、友達には会いたくない。
ただ怒られたくないからなのかもしれない。
冗談でも説教っぽいこと言われて、そうだよねわたしが悪いよねーあははなんて言える自信がないんだ、今は。
今にも泣き出してしまいそうになってしまうと思うから。
嫌なんだ。
怖いんだ。
今のあたしはとっても醜くて世間的には負け組ってやつだから、どんどん周りの人達が離れていくのが怖いんだ。
そう、誰も信じてない、信じられないから。
離れていくくらいなら私は近づくようなことはしない。したくない。傷つきたくないから。
別に普通に振舞ってるけどさ、親も少し怖いの。
別に怒られたりってことはない。寧ろ優しいくらい。
それでも心の中ではこんなやつが娘は嫌なんだろうなとか人に話すの嫌だろうなとかいつかいつか捨てられたりするのかなとか。
悪いほうにばかり考えてしまう。
元々ネガティブだけどそれ以上なのかな。
人混みも怖くて、人がいるってだけで怖くてドキドキして頭痛くて具合悪くて、殆ど下向いて歩いてる。
本当は外に出たくない。
でもそしたらもっともっと親に嫌われちゃうでしょ?怖いんだ。
だから少しでもなにか役に立たなきゃって思うから買出しにまた行くようになった。
それもあたしのなかでの葛藤なんだ。

そう、あたしはただ甘ったれてるだけなのかもしれない。
無理矢理にでも働くべきかもしれない。
いや過去をさかのぼって考えてみると辞めたのがいけなかったんだとおもう。
死ぬ気でもっと頑張ればよかった。
ストレスで胃に穴が開くくらい頑張ればよかったんだよ。
ふざけんなよなにが辛いんだよみんなもっと辛いんだよ。
私はだめ人間だね。
ほらねやっぱり価値なんてどこにもない。
生きてる意味なんて見出せない。

病名がもしもらえたら病気だからっていう理由で安心できると思った。
でもそれは違うんだよね、ただの甘えなんだよね。
だってただの性格でしょ?病気なんかぢゃないでしょ?ただの腐った人間でしょ?
人と関わるのが億劫でKくんとも別れたくて。
それでもいつもみたいに言いくるめられるのわかってるから、病名でもつけてもらえれば最終手段で全部話してはいさようならって言いたかった。
別れる理由にも欲しかった。
結局甘えるための道具でしかないのかもしれない。

わからない。
自分がどうしたいのか。
どうしたらいいのか。
わからない。

誰かに全てをぶちまけたところで相手は傷つくだけだから。
だって人が怖い信じられないって言われてごらんよ。
誰だって嫌でしょ、じゃあ関わるなよ話すなよって思うでしょ。
うんいいんだ。
こうやってここに書く。
ここが私の居場所かもしれないね。
ひとりが楽なんだ。
 
   
Posted at 23:12/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
どうしようもなくて / 2009年10月11日(日)
凄く久々。
もう少ししたら仕事辞めて4ヶ月。
一応職安には行ってみたものの、人が怖いのと、やりたいことがないってことで、その日はテキトーに求人見ただけ。
やりたいことがない。
そういって逃げ続けてる自分に嫌気がさして、どうしようもなくてでも頑張って生きてた。

ここ3日間くらい、落ち込んだ気分のピークで。
久々友達からメールがきたと思ったら
「仕事探してる?バイト探してる?」
そんなメールだった。
「やりたいことがなくてさ」
そんな風に曖昧な返事をした。
「みんなやりたいことやってるわけぢゃないんだから我慢しなよ」
「わかってるだけどさ」
彼女が言うことは正論だった。
もっともらしい意見、考えだった。
そして、11月に高校時代のグループでTDLに行く話しがある、とのことだった。
わたしはなにも知らなかった。
9月の連休中にグループの3人が集まって話していたことらしい。
そのうちの1人があたしに話す係だったらしいが会ってないし特にメールもしないのであたしにだけ話が伝わっていなかった。
仕事をやめたこと、彼女たちは勿論知っていたから、お金の心配もあって、彼女はメールをくれたらしい。
とにかく働け。
しっかりといわれたわけではないが、遠まわしにそういわれているようだった。
来月、彼女が地元に帰ってくるらしい。
そこで、高校のときの先生に会いに文化祭的なものに一緒に行こうとの話を持ちかけてきた。
特に断る理由など見つからなかったから、
「うん、いいよ。でも担任に合わせる顔ないなあ」
わたしは仕事を辞めてから担任に会っていなかった。
せっかく進路のことで沢山相談に乗ってもらっていたのにも関わらず3ヶ月で辞めたということで、会いづらかったから。
でも、一応報告しないとと思って、手紙を書いて、後輩に渡してもらった。
「合わせる顔がないなら働け」
そうだよね、そのとおりだ。そう思った。
結局はやりたいことがない、あのときのことがフラッシュバックして怖い、だとか、そんな理由をつけて逃げているから。

彼女が私のことを思って言ってくれているのは痛いほどに伝わった。

それでも、「ああやっぱり今のわたしに価値はないのか、負け組か、居ない方がみんな迷惑しないね」
そう思ったら、なにも言いたいことなんて言えなくなった。
ふと人が信じられなくなった。怖くなった。
人として、何も与えることなど出来ないから。
関わらないほうがいいと思ったから。
今のあたしを認めてくれる人なんて誰もいないと思ったから。
いっそのことみんなとさよならしようかとまで考えた。

仕事を辞めてから笑えるようにも歌えるようにもなって、少しは元気になれたと思ってた。
それでも辞めてからこの卑屈な考えはどうにもならない。
なにかあれば全部自分が悪いで消化する。
だからずっと怒りの感情なんて抱いていない、寧ろ忘れてしまった。

急に今まで以上にどうしたらいいかわからなくなった。
四六時中あたしが悪いあたしが悪いって考えてどうしようもなくなって泣く日々が続く。
彼女は悪くないけれど、彼女に言われてからより一層おかしくなった。
四六時中色々考えては涙が止まらない。もちろんひとりでぽろぽろ泣く。
人前で涙を見せることは出来るだけしたくない。
親の前では絶対。
迷惑かけっぱなしだし出来るだけ心配はかけないように、リビングでは普通、明るく振舞ってるつもり。
”つもり”でしかないとは思うけれど。
でもそのくらいしか今のあたしにはできないから。
料理を作ることもメニューを考えることも出来なくて全てが億劫で死ぬ勇気なんてないけれど死にたくない。いや、いっそのこと消えてしまいたい。

仕事をしてるときから病院に行こうかとも考えていたけれど休めるわけもないし別に大丈夫と思ってた。
辞めてからは病院というところに恐怖心をおぼえてしまったのもあるし、少しずつだけれど元気になっていっていると思っていたから病院などとは無縁と思ってた。

でもここ3日くらい、本当に辛くて辛くてどうしようもなくて、涙ばかりが出る。
ああわたし鬱なのかなあって久々思った。
自分でそう思うのなら気のせいなのかもしれない。
ネット上で色々なうつ診断をやってみた。
ほとんど全部うつかもしれないから病院にいきなさいの文字。
病院に行くことは不安で怖くてとても勇気がいること。
今のあたしにとっては人の力を借りることはとても大変なこと。
病院に行って良くなるかはわからない。ただの甘えとしか言われないのかもしれない。
それでも少しだけ行ってみたいという気持ちが今のあたしにはある。
行って少しでも良くなるのなら。
行ってみないとわからないから。
行くには少し遠くけど、親も薬貰いに行ったりするからそのついででもいいから行こうかなって。
病院へ行くことが甘えだとは思いたくないよ。
約4ヶ月間、仕事している間も含めれば約7ヶ月間、自分なりに頑張ってきた。
たまには親に愚痴ったり、友達に愚痴ったり、ひとりで毎日泣いたりもした。
愚痴ってもどうしようもなくてひとりで溜め込んで溜め込んで泣くことしか出来ない毎日だってあった。
そろそろ病院っていう救いの手に頼ってもいいのかなって。
怖いよ、怖くて怖くてたまらないけど、それ以上に楽になりたくて楽になりたくてたまらない。

もしもね病気だっていわれたらKくんとはばいばいする。
絶対ばいばいする。この前はばいばいしてくれなかったけど・・・。
友達は・・・わかんない。
あたし今身近な友達で信じられるの多分2人だから2人には言う・・かな。
あとの仲良い3人はわかんない。
ただ甘えてる気持ち悪い無理無理そう言って離れられるの怖いから。
信じられなくてごめんね。
あたしこんなでごめんね。

まあまだ決まったわけぢゃない。
なんとなくは病院行こうかなみたいに親には言ってみたけどどうなんだろう。
わかんないや。
なんとなく父親には言いにくいから母親にしか言ってないけど。
就職活動しろって今日父親に言われちゃったしちょっと怖いんだ。
だからあんまり同じ空間に居たくないっていうかまた言われるの怖いから部屋にこもる。
ごめんね、こんな娘で。お荷物でごめんね。
みんなみんなごめん。
関わってるひとごめんなさい。
 
   
Posted at 21:15/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
悩みすぎ? / 2009年08月19日(水)
久々。
気付けばもう8月で、仕事辞めてから2ヶ月が経ちました。
仕事探さなきゃいけないんだろうけど、やりたいことがないし、探しようがない。
とりあえず求人は見てたりするんだけど。
まだしばらくニート生活かな。
でもきっと親に呆れられてるんだろう。
別に何にも言わないけどきっと今のあたしはお荷物でしかないから。

最近のあたしは一人前も食べれなくって。
その原因がKくんのことだってわかったんだ、昨日。
久々親友Nと会って沢山聞いてもらって、
それが原因なんぢゃないのか
って指摘された。
確かに・・食欲なくなったのは沢山悩んでいた頃からだった。
誰にも言えなくてただただ頭ん中でどうしようって思うことしか出来なかった。
でも考えてもどうしようもないような問題だった。
はたからみたらきっとばかばかしいような話。
でも今みんなが思う普通についていけないんだよあたし。
ただ自分のペースで頑張りたいだけなの。
でもね、信じ切れてないからどうしたらいいかなって不安で不安で仕方なかった。
思い切ってNには話してみたの。
多分同じような気持ちのときあったと思うから。

ちゃんと思ってること言ってみたほうがいいよ

そう言ってくれた。
信じてとか、大丈夫だよとか言葉もらえるだけでだいぶ安心出来るでしょって。
確かにそうだなって思った。
だから言いづらくて手紙に書いて今日ポストに投函。
読まれるまでドキドキで何言われるかなって怖かったりもする。
でもきっと分かってくれるって信じてる。
それで捨てられたらもう仕方ないんだなって思う。
いつもの「考え過ぎ」で終わりそうな気がするけど・・。

とにかくNには感謝なんだよ!大好きなんだよ!
来月また会えるんだー★
わざわざ誕生日プレゼント買ってきてくれるし、31奢ってくれたし、気持ち悪い話も真剣に聞いてくれるし!!!!!
ありがとありがとありがとーう。

Nが帰って来る前N以外のみんなで集まったんだけど・・
仕事の話とか結構されて誰が辞めたとかそんな話ばかり。
いや仕方ないのはわかってるんだけど、なんか胸が痛かったな。
みんなキラキラしてたんだ。
愚痴りながらも3年は働くとか辞めたくないとか言ってたの。
きっとひとりひとりと話せばなんか大丈夫だったんだろうけど、一気に会うのは間違いだったかも?
いや会えて良かったんだけどさ。
でも正直内心は複雑だった。
まあそういうことだ!!!

母親が真剣な話したいからお酒飲まないでって父親に言ってた。
きっとあたしのこと。
うん。ごめんなさい。
いらないよね、あたしなんか。
消えたら困るってKくん言ってくれるから消えないけど・・

消えたいよ。

自分が情けなくてでもどうしようもなくてどうしたらいいのかわかんないの。

月末にクラスメイトと遊ぶよ。
会いたいけど気が重かったりするよね。
だってもうみんな知ってるんだもん、辞めたこと。
まあ大丈夫だいじょぶさっ。

明後日は母親と市外へいってきます。
病院行くみたいだから運転手としてね。
まあ買い物できると思うしいいかな。
お金ないんだけどね。笑
 
   
Posted at 20:51/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
もうなんか / 2009年07月22日(水)
よくわかんなくなってきた。
考え過ぎなこの性格まぢでどうにかしたい。
でもどうにもなんない。

好きかわかんないとか思ってきた。
ただあの日あんなことがあったから、だからあたしは言ったのかもしれない。
捨てられたくなかった。
確かに大晦日とかそれ以外でも遊んでもらったりメールも電話もしてもらって、お兄ちゃんみたいに接してくれて、一緒に居て楽だなって感じてて、好きかもとか思ったことはあったの。
でもね、別にあたしが特別だとかそんなんぢゃなかったし、連絡とってなくても平気だったし、たまに話せればそれでよかった。それが普通だった。
結局はあの日の出来事が原因で、一瞬の気持ちの揺れと、期待してしまったあたし。
そして遊ばれた感じになりたくなかった。
ただそれだけだったのかもしれない。
きっとそんなこと今気付いてたわけぢゃない。
気付かないフリして生きてきた。
辛くてどうしようもなかったし、特別が欲しかった。寂しかった。
嘘でもよかったんだ。
サイテイだね。

今は嫌われること、捨てられること、ほんとは遊ばれてるかもしれないこと、不安だらけの毎日。
信じようって1度は思った。
噂聞いても大丈夫だって思った。
でもなにしてんだろってぽつんてひとりぼっち。
来年まで会えない。
会えたとしても何日間か。
それだけ。
そしたらまた一年会えなくて。
それの繰り返し。
あたしから連絡とらないととろうとしないのだって変わるわけない。
意味あるのかな。
もしも何人も彼女がいるっていうことが本当だったとして、別にあたしを彼女にしておく必要性を感じないのはあたしだけ?
だってメールと電話しか出来ない環境。
意味ないじゃん。
それなら近場で何人か作ってデートしたりすればいいじゃん?
そう思うと信じてみてもいいのかなって思ってしまう。
ほんとにいいの?って確認されたり、どこからが浮気?嫌?って聞いてきたり、金ないし遠いのに誕生日プレゼントなにがいいかなーって考えてくれたり、わざわざ電話くれておめでとうって言ってくれたり、記念日メール見てこれからもよろしくなって言ってくれたり。。
色んなこと考えて、疑って信じて、でも疑って。
そんな繰り返しで正直疲れる。
仕方ないけど。
あたしが選んだ道だったけど。
結局はあの日を後悔してるけど。
でも嫌じゃなかったのも確かだった。

でもね、今一番怖いのは、来年帰ってきて、やって帰って行くんだろうなってこと。
考え過ぎ?
知らない。
でも怖い。
それだけ目当てなのかなとか思ってしまう。
拒否ったら別れるとか言われそう。
怖いんだ。怒ると。
びくびくしながらメール打ったり返事したりする。
疲れちゃった。
仕事のことだってせかされるとホント怖い。

どうしたらいいかな。
どうしようもないよね。
書いただけですっきりしたや。
ちょっとだけ。

よし。お風呂。
 
   
Posted at 21:55/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
がんばるって決めたのに / 2009年07月11日(土)
決めたのに、決めたのに・・。
昨日先輩と電話して全部吐き出しちゃった。
ひかないよって言ってたけどひいてたと思う。
でもねひかれてもいい。
そう思って全部吐き出した。
吐いたあとはずっと震えててさ泣きたかった。
でもいつも電話してて泣いてばかりだから必死にこらえてた。
でもばれてたーよー。
さすがだなあって思ったw

噂は噂でしかないのかもしれない。
でもね、噂を聞く前から不安に押しつぶされそうだったから、更に不安になったんだ。
だから今日はずっと色々なことを考えてた。
答えはすぐには出なくてもやもやしてた。
でも、好きなら信じるしかないんだってこと。
騙されてもさ、いや、騙されてたってことを知らないまま別れたとしても、それでもいいのかなって思えてきた。
仕方ないのかなと。
あたしには信じること以外どうすることも出来ないしね。
なんだかちょっぴりポジティブ?
いやまたすぐネガティブになりますよw
ふぅ。
今日も電話してくれるのかな?
まあお風呂入ってこよっかな。
思うんだけどさ、何股かけるのって身近な人にしないかい?
なんで遠距離でかける必要がある?
んまあいいや考えすぎて自分でもなに言ってるんだかわかんなくなってきたw
 
   
Posted at 22:47/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
もうすこしがんばりたいの / 2009年07月10日(金)
この前のごたごたはいつの間にか解決?
気付いたら消されてた。
消されてたこと気付いてなかったみたい。
でも、消してって言ったわけぢゃない。
喧嘩したんだって。
でもなんで喧嘩したかとか一切教えてくれなくてなんで?って思った。
だからさ、どうせ本気で好きだったとかそんなんでしょってあたしは決め付けて。
違うよって否定されてもすねてた。
信用しないならいいって言われて、信じるって頑張って無理矢理送ったけどそれ以来返事来なくなったんだーよ。
次の日いつもどおりに普通に写メ付きで送ったけど返事来なくてさ、ずっと来なくてさどうしたらいいんだろって考えまくったけど答えでなくて、でもあたし別に悪くないって思ったりもして。
前あの人と音信不通になって1ヶ月くらい連絡とれなくなったことがあったんだ。
それがトラウマになってて来ないとそれからずっと来ないんぢゃないかって怖くなる。
人を信じるのが怖くなったのもあの人に1年経ってから嘘だといわれたことがあってからだと思う。
別にあの人のせいだって責めてるわけぢゃないよ。
もう過ぎたこと、過去だからさ。
誰かと話したくて先輩にメールしたけど夜中だったから返事来なくて、まあうだうだしながらも寝て、朝先輩からメール返ってきたと思ったら彼からもメール・・。
気付かなかった。
ほんとかよおいおいおい!!!!!www
て突っ込みたくなったけど、ほっとした。
別に怒ってなかったみたいだし、うん。
本当に無理かもしれないって昨日は考えてたんだけど、も少し頑張ってみようかなって思って。
一緒にBBQやる約束もしたし!あ、部屋で焼肉だったw
ちゃんと買い出しから一緒にやるんだーい(´∀`)
いつになることやらw
てか部屋に呼ぶのやだーてか親に言いたくねえー。
だってそしたらさ友達の家泊まるのだって絶対疑われるやんけw
ほんとでもさ。
うーやだーーーーーーーーーーーーーーー。
ま、帰ってくること決まってからぢゃないといわないけどねb
いやほんとに来ること決まってからぢゃないといわない!!!うん!!!!!!!!!!←
あたしがあげたネックレスははずさずにいてくれるみたいだし、それだけが唯一の救いですな。
いつかあたしにもなんか買ってくれるみたいだよー。わーい。安くて全然いいよー。
てか髪染めたって写メ送ってきてくれたんだけど、久々見れて感動ちゅーー。←
待ち受けにしたいくらいですしw死
よし。もうちょいがんばる。限界を決めるでないおぬしッ。
おわりー。すっきりー。
 
   
Posted at 21:29/ URL(´∀`)
コメント(´∀`)(0)
  | 前へどぞ(・∀・)  
 
GMO MadiaHoldings, Inc.