告白 

November 07 [Wed], 2007, 13:41




支障をきたさへんようにって。
そんなん絶対無理やん




そんなん
告んなって言ってるようなもんやん。









応援してんのかしてへんのか
どっちやねん

痛覚 

October 30 [Tue], 2007, 22:48
痛くないねん。






そりゃ大して深く切ってないしな。
だけど、痛いのがいい。
痛いの嫌いやけど、
痛いのがいい。






















好きやねんもん




どうしようもないくらい好きやねん。








なんで気付いてくれへんのよ。

分かるやろ?

あんだけあからさまに態度に出してるやん。








なんで背ばっかり向けるん?







その些細な行動で、
あたしがどれだけ苦しくなってるか。



そんなこと知りもせんにゃろな。






それでも好きやねん。









相手の行動に一喜一憂して、




苦しくなってあげくに切って。
















なぁ、恋ってこんなに
苦しいもんやっけ?

やめてや 

October 25 [Thu], 2007, 10:25
喋らんといて。

あたしの目の前で喋らんといて。






嫌や。




嫌いになりたくない。






だっていい子やもん。
優しい、いい子やもん。





分かってるはずやのに
なんでこんなイライラするんよ。
なぁ、なんで。









なんであたしの目の前で喋んの。

なんでそっち向いて喋んの。

あたしが好きって知ってるんやから、
そういうとこ気ぃ使ってよ。
もっとそういうとこ考えてしてよ。










うざい。








こんなこと思ってる自分が一番うざい。









切りたい。

昨日だって切ったけど
ちっとも落ち着かへん。

死ねばいいねん。


切って切って
血ぃ流して



死ねば良いねん。








気持ち悪い。吐き気がする。死んでよ。

だるい 

October 25 [Thu], 2007, 9:19
うざいなぁ。




もう何がなんだかまったく分からないしねー。





うざいし。
つか、最近何しててもイライラする。
どんなささいな出来事にも苛立つ。







うざいうざいうざいうざいうざいウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイ。














何もかも鬱陶しい。










なんでこんなイライラしてんの自分。













大切なはずのクラスメイトにまで苛ついて。










今までは、もっと冷めてたはずなのに


だから、彼女のときもただ喋ってるだけやねんから
悪いことしてないってそう思ってたはずやのに。







今更何言ってんの自分。








矛盾してるやん。





彼女にはあぁ言っといて
自分はあの子に対して嫉妬して。














自分うざすぎるわ。






どんだけ自己中なんさ。



うざいなぁもう。
















汚い。醜い。汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い。












さっさと死ねよ。
なんでいつまで経っても死なへんねん。
死ね。

しんどいよ。 

October 20 [Sat], 2007, 0:50
なんでさぁ

なんでこんな悩んでるんやろ。







もう投げ出したいのに
変な責任感とか、プライドとかが邪魔する。







あれが終われば暫くは
誰とも関わらんでいいよな?
誰とも関わりたくないよ。


もうやめよかな。

気持ち悪い 

October 18 [Thu], 2007, 23:08
最近
また切り出して。


切った直後はすっきりして、
暫くしたら吐き気がしてくる。









病気だな

 

September 25 [Tue], 2007, 10:50
あたしとは何の関わりもない人やった。
顔も浮かばない、関係のない人。



皆は可哀想とか色々言ってるけど、
あたしはただ尊敬する。
死ねたことをただすごいと思う、羨ましいと思う。


あたしは、

死にたくても死ねへん臆病者やから。
死にたいって言うくせに死ぬのが怖いから。








だから。





死ねた彼を尊敬する。





















こういう考えは、間違ってるんかな。

発病 

September 09 [Sun], 2007, 1:43
ほらまた。

何度でも繰り返す、学習能力のないこの頭。
いったい何回思ったの?
裏切られるだけだから、いつ裏切られるかと不安になるだけだから、
決して人を信じ、心を許しちゃイケナイと
そう思っていたはずなのにね。
またひとつ。大切で手放したくないものができて
今こうしてみっともない衝動に駆られ不安でおかしくなりそう

裏切られてるんじゃないか
本当はあたしなんて嫌いなんじゃないか
いい加減鬱陶しくなったんじゃないか
全部嘘なんじゃないか

見苦しいよ。
あたしはなんて醜いんだろうか





不安で死にそう


切りたい。

疲れる 

August 26 [Sun], 2007, 15:25
もういいよ
あんたの話はいい

なんて気持ちの悪いものなのだろう。 

August 25 [Sat], 2007, 20:17
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。

なんなんだよもうタイミングよすぎだから。
なんで今さらあの人の日記なんて見ちゃったんだろう
期待しちゃうじゃないか。きっとあたしなんかのことじゃないか
そう言い聞かせてももしかしたら…なんて思ってしまうじゃないか
ねぇどうなの?もういっそはっきり拒絶の言葉を聞いた方がマシなのかな?
でもきっとそんなことされたらあたしは戻れない
壊れちゃうよ。何もかもが。
なんでこんなに矛盾しているんだろう。
もっと分かりやすい性格に生まれたかったな。
矛盾なんてないまっすぐな性格に。
こんな矛盾壊してしまいたいよ。
それとも人間は矛盾を持って生きる生き物なのかな。
そんなんだから人間なんてあたしは嫌いなんだ。
人間なんて大嫌い。大嫌い大嫌い大嫌い。
あぁもうどうすればいいんだろう。
被害妄想にしろなんにしろ。
自分が嫌いなのにこんなにも自意識過剰で。
どうすればもっときれいな心になれますか?
どうすれば皆に好かれる綺麗な人間になれますか?
誰かあたしに教えて。
P R
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現役リストカッターな引きこもり人間。
世界で一番大切な人を日々想い続ける
人間が嫌い。特脳なしのがきども。
けど傍に誰かいてくれないと寂しさで死ぬ。
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