fumo 風呂で煙草

January 31 [Mon], 2011, 22:20
湯気の中に
それとは異なる白。

吐き出されたソレは、周りの白よりも濃く目に映った。
すぐに、混ざりあって消えていったけれど。
ただ
見えている色にそぐわないのは、
心。
シャワーを頭から流しても、
決して、出ていかない
黒。

煙草の吸殻と一緒に磨り潰して
捨てれたらいいのに。

instinct

January 31 [Mon], 2011, 21:52
どうやら自分は
適当に生きてきたみたいだ。

…(笑)。

適当に生きてきたんだろ。
って言われて否定してたはずの数ヶ月前の自分。

適当になんて生きてない。

そう、思っていた。

でも、この現実。

自分という人間は
適当に生きてきたのか…
勉強は確かに頑張らず、流されるように今の職場にいる。

リスカしたり、
煙草吸ってみたり、
死とか考えてみたり。
悩んで生きてきたはずなんだけど…な

まぁ、
問題とされているトコの適当は、
そーいうことじゃないわけだけど、
今さら直せない気がしてるんだけどね〜
開き直りは良くないんだけどさ〜
今までを否定されるとな〜

向いてねなぁ〜
事務系の仕事。

明日も朝から説教だろな。
最近ちょっと無かったのに。

October 02 [Sat], 2010, 19:36
やなことあった。

成長しない自分が悪いのはわかってる。

後輩がいるんだから、駄目な先輩、足を引っ張る存在ではいない。
頼れる存在になりたいとは思う。

どう思われてるんだろう…

それが、気になる。

後輩の顔伺う先輩なんて最悪だ。

でも、気になる。

人の評価が…

きっと邪魔な存在に思われてるんだろう。

…そう思う。

あ―したら、こ―したらなんて思うけど、根本が変わらなくてすぐ終わる。

駄目な人間だ…

なんて、凹んで。

落ち込むだけで、前向きにならない。

高校のときなら、リスカして、

専門のときなら、タバコ吸って、

今は、カロウジテ両方しない様に止めている。

わかっている。
悪いのは自分。己の弱い心。

わかっていない。
きっと、心のどこかでは。逃げている。

行き止まりまで、逃げるのだろうか。

どうしたら、いいのだろう。

この言葉は、間違ってるけれど、

誰かにスガリタイ。

今年も終わりだってのに…

December 30 [Wed], 2009, 6:48
やな事あった

自分が悪いんだけれども…なんか…

やっぱり此所にはもう居たくない…

嫌な職場で果たして頑張れるのか

胃を痛くまでして…

甘っちょろくても、別にいいや

ヤル気ない奴がいても良くないし

辞めるって上に言うまでは、頑張ろう

仕事はいちよ好きでやってんだし

でも、辞めてやる

退職理由考えないとな〜

緑花

December 13 [Sat], 2008, 21:20
悲しみで咲く花はない。

なんて、言ってみたけど

この涙からは

何も生れないの?

なんて考えたら、また悲しくなってきた。

笑い方を忘れちゃったよ

もう華を咲かせることは出来ないのかなぁ



悲しみで咲く花はない。

なんて事はあったとしても、

その涙は、

無駄にならないよ

花は咲かずとも、

それが全てじゃないから



ほら、

君の涙で緑が咲いた。

やだ

December 13 [Sat], 2008, 20:36
仕事が嫌いになってきた。

まぁ、夜の中には好きって人はあんまりいないかもですが、

なりたいモノになれるなんて、皆そうじゃないし

なりたくてなったて、それが自分に向いてるかは別。

まぁ、根性で何とかするのも有だけど・・・

おいらは、夢はあきらめて

っても、頑張ってなかったからしょーがないんだけど

まぁ、似てるモノになった。

夢というか、なりたかったモノとは違うけれど

やりたかった事は、そんなに変わらないから

頑張れたと思う。

今も、それなりにやってるし・・・

でも、最近は凄い嫌になる。

これは、違う。

やりたい事ができて

でも、そうじゃない事までさせられることに

不満をもらすのはいけない事だろうか。

なんで自分が

そればかり思う。

最近、そればっか

せっかく気分が上向きになっても

すぐ落とされる。

仕事は嫌いじゃない。

自分で決めた道だから。

でも、それ以外の+аが

ホントに面倒で、

仕事よりもソレに悩まなきゃいけなくて、

馬鹿らしくて、辞めたくなる。



こんな事書いて、

最近の若者は〜って思われんのかな。



でも、

今のまんまじゃ優しくもなれない。


もう、無理なんですよ。

おいら、いっぱいいっぱいです。

∃。

April 22 [Tue], 2008, 21:24
そういう人が近くにいないからかな、

ふっと、

支えてくれる存在が欲しくなる。

毎日が当たり前のように過ぎていく中で、

自分には何が出来ているんだろう。

       も の
なりたい職業にはなった

で、

これから自分はどうするのだろう

これで、人生が終わるわけでもない。

僕の明日は続いている、

どうしたら言いかなんてわからずとも。

とりあえずは、
 

     いる
此処に存在するのだろう。

ここに居る事でだって、

きっと、前に進める?

此処で頑張らなくちゃいけないことがあるから。

きっと、大丈夫。

泣きたくなったら、

その時、考えよう。

1年〜

April 22 [Tue], 2008, 21:17

就職して、1年たった。

扱いとしては、2年目。

1年たって、2年目・・・

やる事はいっぱいあって、

仕事増えて、

でも、

これは自分の仕事だからっていうプライドがあって、

進めない。

忙しいって言い訳して、

どんどん、どんどん、後回し。

そろそろヤバイナ・・・

自分だけが悪いわけじゃないけど、

でも、

自分が悪いってのは良くわかってる。

知ってたから。

明日は、やろう。

あのね…

February 23 [Sat], 2008, 0:25
実はこっそり気になっていたのです

従兄弟だから、
血縁関係だから、
親から言われてるから…
だから、私に優しいのでしょうか…
何となく、
親戚だから。
ってのを理由にして、
私は貴方を特別な人としていました…

でも、確かに貴方にとって私は特別であったみたいだけれど、
実は1番特別な人はもういたんですね…

何となく今日気付いて
1人でもやもやして…
貴方に「どうした?」なんて心配かけて…

周りの人に教えて貰えてなかったら…

私は…

ただ、
構ってくれるから。
そんな理由で好きなのかはわからない…

一緒にいて楽しいから好き。

それはわかっている。
相手がいるのを知って、
どうしたらいいのか…?

知らない方が良かった?
それでは、きっと自分はただの可哀想な子で終わったはず…

とは言うものの
気持ちを打ち明けるのは難しい…
相手が血縁者であるから。
気まずくはなりたくない。
せっかく良い関係なれたのに…

こんな経験初めてで、どうしたらいいのかわからない。

それでも、私は確実に2人の別れを望んでいる気がする…
サパサバした、お姉さんあの人との別れを。
全く愛なんて感じ…

いや、私は兄さんがその人に何時もより話していたのに確実に妬いたのだ。

全くぢゃないけれど…
あぁ、どうか私を好きになってくれないだろうか…

まだ、分からない気持ちでいたかったけれど…

とりあえずは、今ある特別を大事にしていくしかない。


あまり、気持ちが育たないうちに知りたかった…

仕事+人間関係

July 14 [Sat], 2007, 13:51
息苦しい…あ〜どうしたらいいかさっぱり分かんない
人生でこんなこと…あったけど、月日が立つに連れどうにかなってたし…仕事始めて三ヶ月半…
仕事中はいいが、休憩中が微妙…みんな一人でいるのがいいのかね[一番下だから気を使わなきゃなんだけど、どうしたらいいかわかんないんだょなソこの状況じゃ
困ったもんだ…
今日はそんなにうまく立ち回れなかったし…四ヶ月たつし使えないとそろAまぢで怒られるな
P R
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