最近常に黒かったりとかして…。 

September 19 [Tue], 2006, 0:23

だってなんかもう…。

全部全部キライだよ。

ホントに全部キライなんだ。

関わるヒトも全部キライなの。

誰とも話して欲しくないの。

誰にも欲しくないし誰も触って欲しくない。

アレだよね…。

つまりは自分だけがいいって話。

普段さ…。

誰かと話してたりするのかな?今…。

とか考えるとどうもね…。

ダメだね…どうもこう何かが黒くて…。(ぁ

常にそういうの考えてるもん…最近……。

時間経つ程好きになってんだろうね…。

で…ソレと同時に黒くなる…と……。

日々黒さ増してるからね…。

だんだん口調も戻りはじm……(ぁ

コレは直さなきゃいけないんだけど…。

とにかく黒いんだよ…考えるコト全部。

全部全部キライなの。

ホントに好きなモノなんてただ一つなの。

ダメだ…嫉妬で潰れそう…。 

September 07 [Thu], 2006, 1:27

色んな意味でダメなのかも…。

だって…嫉妬で潰れそうだよ…。

声聞くたびにもっと聞きたくなって…。

どうしても忘れられない日があって…。

あの日貰ったピアス見るだけで逢いたくなる。

どっかおかしいのかもしれないね…。

友達にも家族にも嫉妬して…。

関わる全てのヒトがキライになる。

そんなコト思われたって迷惑なだけなのわかってるのに…。

一昨日から…かな。 

August 14 [Mon], 2006, 1:10
9696(黒々)でござい…。(ぉぃ

もうなんていうか…ですね……。

ヤキモチで潰れそうだ…。

イヤ…冗談とかじゃなくて本気ですが何か?

ホントもうねー…異常だよ。

自分でね…抑え効かないくらい凄いの。

そんなのダメなのにね…。

わかってるのに抑えられないっていう話。

で…ソレを全部ボロボロと溢して…。

迷惑かけちゃったし困らせちゃっただろうと思う…。

なのに……。

なんかさ?優しさが痛いってこういうの言うのかな…って思った…。

わかんないけど…。

色々言うだけ言っちゃって溜まったもの全部出しちゃったのに…。

それに対しての言葉が…全部全部苦しかった。

嬉しくて…苦しくて……涙が出た。

優しすぎるんだ…。

「甘やかさないでよ…。」

決して本人に言えない言葉。

だって嬉しいんだもん…。

苦しくても…結局は嬉しいんだもん。

返って来る言葉一つ一つが優しくて苦しくて嬉しかったから。

だから…。

「アリガト…。」

これも言えないけど…ね…。

ここだから言える言葉っていっぱいあるんだ…。

直接本人には言えないけど…もしも見てくれたらいいな…なんて…。

凄く凄く苦しいんだ…。

返してくれる一言一言が重くて…。

ホントにホントにアリガトって言いたい。

けど言ってやんないの…。

恥ずかしいのもあるけど…。

迷惑かけちゃったり困らせちゃったり…。

こういうことになったのは自分のせいだから。

割りきれない自分のせいだから。

「ゴメンなさい…。」

何度も言った言葉。

言い足りないから。

何度言っても足りないから。

でもさ…。

アリガトとゴメンは裏表でくっついてると思う。

アリガトって言う時は心のどこかでゴメンって謝ってて…。

ゴメンって謝った時は心のどこかでアリガトって感謝してるんだと思う。

優しさが苦しさに変わって。

苦しさが涙に変わる。

涙は裏表の謝に変わって…。

ソレがぐるぐる回ってるんだと思う。

心から裏表の謝をアナタに……。

もうダメ…。 

August 11 [Fri], 2006, 4:16
一瞬…。

ほんの一瞬だけどカッター握った自分が居た。

ヤバイよね…。

しかもほとんど無意識で…。

我に返った時にはへこむくらい押し当ててた。

「ゴメンナサイ」

いくら言っても足りない言葉。

ダレに言っても足りない言葉。

何度頭下げたって何度土下座したって全然足りない。

正直…。

傷つけられた回数より傷つけた回数のが多いと思う。

自分が何でどう傷ついてるかわかっていないから。

多分傷ついたっていう感覚がほとんどないんだと思う…。

いっそいなくなった方がいいのかな?とか思った。

それでもやっぱり言われた言葉思い出して…。

いなくなったら悲しむヒト…いるんだなって考えて。

視界真っ白になって気が付いたら押し当ててる始末。

気をつけないと…近々切っちゃいそうな気がして怖い。

もう切らないって決めたはずなのにね…。
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