caution 

December 31 [Thu], 2009, 23:59
このブログは2009/12/31を持ちまして終了いたしました。
今までありがとうございました。





湖空藍 拝



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良いとか悪いとかオリジナリティとか個性だとか、つまるところ、ぼろぼろの理論の話 

December 31 [Thu], 2009, 0:16


よく分からんくなる。
嫌いなものは説明できる。好きなものは説明できない。
そういうものらしい。往々にして人というものは。(当てはまってるかは知らん)


何かに似ているだとか、パクリだとか、セルアウトだとか、
携帯小説やらチャート、コピーアンドペースト新人、注目の若手俳優やら、「10代のリアル」だとか。


何かを悪者にしたい。自分が揺らぐ。結局、信じられるのは自分の目。


の、はず。


それが曇る。というか分からんくなる。
これって、人がいいって言うから、いいと思う、だけ?
友達が聴いてるから? 売れそうだから? 逆にすごいインディー(アマチュア)だから?
体裁とか、意地とかですかね。自分。自分。


うーん、考えてはいけないことでした。



でも純粋に、あれは素敵だな、と思える瞬間は素敵だと思う。
鳥肌が立ったり、視界がばぁっと変化する瞬間は、今まで3,4回しか体験してないが。
そういうことだと思うんやけど。
たぶん。
でも、そうできないとか。
考えてしまうとか。
同世代がダメだったりとか。
メディアがダメだったりとか。



うん。考えてはだめでしたね。
単なる愚痴や悪口やダダ漏れの思考ですね。



書かずにはいられないというか。今のわたしはこう考えているが、何年後はどうよ?っていう。
読み返すと、中学のわたしの持論はぼろぼろだなぁと思うのです。その持論、穴ばかりだよ、君。
さて、妹(受験生)に「あんた大丈夫なの」と言われました。大丈夫ではありませんね。
わたしは、ひとつ前の記事に書いたけど本当に近頃おかしい。
吐くんじゃないかと思う。突然。精神的に。
そうしてそんな自分に酔ってる自分を傍観している自分を見て嘲笑している自分を嘲笑している自分がいる。
辛すぎるんだと。どこにもいたくない時がある。部屋から出たくないのです。部屋以外はnot世界。
夜になるとダメですね。
あと、新年、まったくめでたくねぇよ。



何が言いたかったって、まぁ、解散しちゃったバンドとか素敵だったな、と思った。



そんな風に思っている。
そんな風にしか思ってないかも。

結局、そうやって毎日続いてくわけか。
あー。
グダグダだ。締めが分からん。




初日の出、06:51らしい。
見えるといいですが。






「ありがとう、みなさま」
「ありがとう、世界」
「ありがとう、ありがとう」


「ありがとうの意味がわからない」



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pict, 

December 30 [Wed], 2009, 20:09


まぁ、ここ数日、落ち込んでたわけです。
落ち込む、というより凹む?
陥没とか。
いろいろとかさばっていたせいだと。
打撃だよね。雷撃だよね。うるせぇよっての。


誰にも、会いたくなかった。
いま会ったら、嫌なものしか見えないし言えないしで。
誰も好きじゃなくなってたので。ここ数日は。
被害妄想が過ぎますね。どっか行けよっての。
うん、そういうことだった。


LSとか行けそうにない感じやったんですが、行ったら行ったで、どうにかなるというか。
ごくたまにLSさえも嫌になって息ができない時もあるけど(みんなそうだと思う)(そうじゃないかもしれない)(どっちでもいい)、あるけど、やっぱり違うのだなと。
結局、わたしに残された数少ない人間関係はLSとあと少しで、やっぱり特別なんやろなと。


もう、それしかないからか。



自己嫌悪はしないで生きていきたい/自殺はしたくない/自傷はしたくない/生きていたい/でも今すぐ消えたい/それでも消えない/命は/でも灰になる/すべて、灰になる/死後はフェスやってんだよ/みんな/なんで今年、みんな死んじゃったんだ/なんで解散脱退休止病気/なんで麻薬/なんで/来たれ10年代/終わる00年代/次の10年で/わたしは/何が/出来よう/



ありがとう。




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no title 

December 28 [Mon], 2009, 12:06


全部、灰になってしまうのか。
みんな


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綺麗な影を 踏んで歩いた。 

December 28 [Mon], 2009, 0:06



明日は海へ。

晴れるといい。

富士山が、見えるといい。




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R / L 

December 26 [Sat], 2009, 20:23



人ごみに紛れてみても、根本的なものは何も変わらない。




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走れ 

December 25 [Fri], 2009, 23:35



志村は死んでない。
なんで、死ななきゃいけないんだよ。ありえへん。



辛すぎるよ。この一年、本当に辛い。
私の好きな作家が大麻使って捕まったことが何年か前にあって、それはすごいショックだったことをまだ覚えてる。
きっとこの一年を忘れられない。え、なんなの、こんなんがこれからも続くんか? そういうことなんか?
おかしいやろ。なにかを悪者にしたくなる。なんで、だよ。
脱退も休止も解散も病気も死も、意味が分からなくなってきた。頭がおかしい。



ありがとう、志村。
とか言ったら認めたみたいだから言いたくないけど、でも、




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唯一手段 

December 25 [Fri], 2009, 21:11


部屋から出たくなくなるターン。
テンションについていけない。
会話がままならない。
繕えない。
関わりたくねぇや、もう。



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結局の話、根本的に擦れ違ってるなら、一緒にいる必要性はないんじゃないか、と。
というか、一緒に「」する必要性というか。
だから、まぁ、俺はたぶん、


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渋谷に行こうと。
そのまま帰らなくてもいい。何も変わらない。


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やっぱり春樹は苦手だ。短編ならまだしも、やはりあれは厳しい。
日本で、春樹嫌い的なこと言うとはぶられるよね。みんな春樹好きやん、大体は。


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朝早めに起きると昼に活性化して、14時には眠たくなるのでそのまま寝ます。恐ろしく時間を無駄にしてる気がするが。睡魔には従うようにしてる。
勉強しないといけないらしい。もうどうでもいい。
みんなに馬鹿にされるような、そういう所に行っても何も感じないと思う。不感症だから。心臓が鉄か鋼になったらしい。


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「苛つく。みんな嫌いだ。」
嘯いた君は、



■marm/mudy on the 昨晩

そんなふうに 成れるといいな 

December 25 [Fri], 2009, 0:11



あ、やっぱ嫌いだ。
なにあの子。
なにこのお話。
なにあいつら。
なにあの世界観。


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めんどくさいわー、家。とっても。
とっても、嫌になります。


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あ、クリスマスらしいですね。
どうでもいい。
今日は昼に起き、ずっと掃除していた。一秒も勉強してない。首を吊る。




■愛と理非道/Syrup16g

books/glasses/money/love And death 

December 23 [Wed], 2009, 23:33


眼鏡を。


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今、部屋がカオスなのです。
どんだけ蔵書があるんだ…


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今日は時雨Tシャツでした。


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「少女にはむかない職業」。


まず、少女が勤まらなかった。





■どんてん生活/未完成vs新世界