おりこうさんで優等生

March 26 [Fri], 2010, 17:17
会社から、内定者用の課題とか色々あったんだけど
感想文とか、プレゼンとかどうしても、
枠にはまった感じのおりこうさんなものになってしまうのが不満。
こんなあたりさわりない文章しか書かなくなったんだろう。。
単位取るためだけの手抜きレポートばっかり書いてきて、
今までほんとに自分で色々調べて考えた結果の文章を書いたことなんて、
ほとんどなかったんじゃないのか。

撤収その後2

March 25 [Thu], 2010, 4:50
いつもぐだぐだ書いて結論を見失っちゃうから、今日は結論から。

結論。いい恋をしよう!

・いい恋:お互いを心から尊敬しあえる関係。お互いを心から信頼し合える関係。
・悪い恋:相手を支配しようとしたり、利用しようとする関係。信頼できない関係。

理由。

・悪い恋をすると自分が不幸せなだけじゃなく、いい人、いい友達まで逃げていくから。悪い人が更に寄ってきて不幸の無限ループになるから。
・逆にいい恋をすると幸せオーラがでて周りの人にも分け与えられる余裕ができる。結果いい人がいっぱい寄ってきて幸せのループになる(だろう)。

と、いうことを学べたので悪い恋を社会に出る前に経験できて良かった。

ほんとに、悪い恋愛をしている間、人との関係が疎遠になってく気がした。
なんていうか、恋の話をするたびに、悲壮さが顔に出るみたい。
「悪いセックスばかりしていると顔が貧しくなる。」って聞いたのだけれど
それはホントかもしれない。
私の顔見てなんか人が哀れむような顔で見てくるのを感じてた。笑

彼のことを信用できない、心の底から好きともいえない、けど独占したいから
どうしても気持ちが自分から愛そう、尽くそうってよりも
どう相手を振り回すか、どう相手を困らせるかとか考えてしまう。
恋愛本よんで、小悪魔テクを実践してみようとしたり
映画で悪女が言ってるようなセリフ真似していってみたり。笑
あと支配欲からやたらドS&ドMになったり。色気で釣ろうとしてみたり。
そういうことやればやるほど、人間の貧しい女になるのにね。

そうこうしていると、だんだん心までビッチになってくるのね。
悪女の言葉を真似してるだけのつもりでいても、
そういう言葉を吐くとそういう人だと見られるだけでなく
自分でも「ビッチな自分!」という暗示にかかってしまうみたい。
雰囲気にもビッチが出てたと思う。
ホントに言霊ってあるんだと思った。
「魅力的な唇のためには 優しい言葉を紡ぐこと 。」

この悪い恋愛をはじめたときに、私の高校時代の親友から、言われたこと。
「肩書きも、学歴も、お金も、持ち物も、何もかも取り払った、ナマミの自分。
そのナマミの自分を貶めるようなことだけは、絶対に、したらあかん。」

そのときは良く分からなかったのだけれど
私は今までナマミの自分を貶めていたんだ。

恋愛って人付き合いのかなり本質的な部分だからこそ、
いい恋愛をすることが自分の人間を高めることにもなるし
周りの人を大事にすることにもつながると思った。

Russia!!

March 18 [Thu], 2010, 14:36
卒業旅行は、ロシアにいってきました!

楽しかった、美しかった、ごはんもおいしかった、
劇場最高だった、ロシア人喋ってみると心の温かい人多い気がした。
ウォッカで飲みつぶれてぶったおれるというロシアの洗礼もばっちり受けてこれました。

旅行って、人と出会えたり、日本の常識が当たり前じゃないこと肌で再確認させてくれたり
新しく興味の幅ひろがったり、町並みが何もかも新鮮でそれだけでテンションあがったり
ドキドキわくわくする。

ちょっとまた詳しくUPします。

撤収。その後の心境

March 01 [Mon], 2010, 22:52
前回の日記を書いてからというもの
最初はちょっと滅入っていたけど
今ではだんだん気持ちも前向きになってきた!

高校生の私ならそれこそ生きる死ぬの大問題にまで発展していただろうけど
私もオトナになったもんだ。
どうしようもない状況の、割り切れない気持ちからの
切り替えスピードが確実に早くなった。

でも一人ではやっぱりいつまでもウジウジしてしまうので、やっぱり
私の背中を押してくれた私の恋愛の大先生であり大親友である友達のおかげ。
彼女がいたから私は楽に立ち上がることができた。

人付き合いは楽しいことばかりじゃないといわれて
ちょっと気持ちが楽になれた。

楽しいことも、苦しいことも
嬉しいことも、悲しいことも
ぜんぶ表裏一体だと思った。

できれば私もいつでも楽しく嬉しく幸せにいたい。
そして実際8割がた、楽しく嬉しく幸せに生きていると思う。

でも時々おこる苦しい気持ちや悲しい気持ちが
苦しんでる人や悲しんでる人の気持ちを忘れないようにさせてくれたり、
自分が大事にしたいものや行きたい方向を明確にしてくれたりする。

私の人生に、ほんの少しだけども苦しいことや悲しいことがあって、本当によかったと思う。
こうなったら、もーーー何でも来いや!!ってかんじです。


なんかグダグダ書いてしまったけれど最後に
今回のことから学んだことを書いておきたい。

・私の大事にしているものの一つは、
 自分の気持ちに素直であること。
 嬉しいときには嬉しいと言い、悲しいときには悲しいということ。
 大好きな人を大好きだと思ったときにはそれを伝えること。
 人に感謝したときには心からありがとうと言うこと。
 
 これものすごく簡単であたりまえなんだけど、ものすごく大事にしてる。

・恋愛は惚れたら負けのゲームなんかじゃなく
 相手を独占するための奪い合いでもなく
 心から大好きで尊敬しあえる人とするものなんだってこと。
 それでお互いを高めあえれば最高。

 これも当たり前なんだけど今回できなかったこと。
 これまで自分が相手を好きで尊敬できれればそれだけでよかったんだけど
 相手にも自分のこと中身を見て好きになってもらえないと
 うまくいかないって思った。
 だから中身みていいなって思ってもらえるような人になりたいと思った。
 そんな関係を築けるなら恋愛ゲームなんて最初から最後まで負けっぱなしでいいです。
 頭脳戦の恋愛なんかいらん。っていうか頭脳戦がとことん私に向いてない。
 心と体でがっつり恋愛する!!

撤収!

February 22 [Mon], 2010, 23:47
今日この日まで、
ものすごく不健康な恋愛をしていたのですが
今日やっと撤収してきました。

すっきりしたので日記を書く。

もともと幸せ行きの列車でないことは分かっていた。
本気になれば誰もを不幸にすると分かっていたから、
いつも気持ちにブレーキを踏んでいた。
でも列車が少しずつ進むたびにどこかで誰か弱い存在を潜在的に傷つけてた。
それを私は自分の汚い欲のために、見てみぬふりをしてきた。

私が子どものときにあんなにも憎んでいたことを
私は今度は同じことを 加害者として
何の罪もない無垢な人たちに対してしてきた。
弱い子どもを、オトナの都合や自分勝手な欲で傷つけるなんて、最低な人間のする事。

もう朝起きたときに「あぁ、なんか死にたいな」と思うような恋愛はしない。
次は、私が人間的に尊敬できて、
なおかつ相手も私の中身を心から好きでいてくれる人、
大事にしてくれる人を選びたい。

そして何より、自分の大事にしてるもの、大事にしたいものだとか
自分の人間性だとか、品性だとかを貶めるようなことは、もう、しちゃいけない。
私というひとりの人間として。

今日撤収してきて、
久しぶりに、背すじをのばして歩くことが気持ちいいと思った。
半年ぶりくらいに、心の底から幸せで笑った。
屈託なく笑うってこういうことかって思った。
前はふつーにできてたのだけど、
それすらできなくなってたことに愕然とした。

最悪の恋愛だけれど(ってか恋愛としてカウントするのもおこがましい)
とてもいい勉強になったわ。
傷つけた人には申し訳ないけれど
今となってはそう思うしかない。

不思議と悲しくはないし、寂しくもない。強がってもない。
むしろ私は今この上なくすがすがしい。

何歳になっても、どこにいても、何を得ても何を失くしても、
背筋伸ばして、屈託のない笑顔で生きれる、
そこだけは変わらない私でいたいです。

そしてそんな24にもなって青臭い私ですが、
心から愛してくれる友達が私には今たっくさんいるし、
そのことは私が今まで生きてて良かったことの中で、ダントツのベスト1。
できればそんな彼氏もみつけたいな。なんて。

心から美しい女性になる!
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When a guy truly loves you, he will be busy to love you, but not confusing you.
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