由來

May 30 [Mon], 2016, 11:45
夏夜叹

永日不可暮,炎蒸毒我肠。
安得万里风,飘飖吹我裳。
昊天出华月,茂林延疏光。
仲夏苦夜短,开轩纳微凉。
虚明见纤毫,羽虫亦飞扬。
物情无巨细,自适固其常。
念彼荷戈士,穷年守边疆。
何由一洗濯,执热互相望。
竟夕击刁斗,喧声连万方。
青紫虽被体,不如早还乡。
北城悲笳发,鹳鹤号且翔。
况复烦促倦,激烈思时康。

也許是轉機

April 18 [Mon], 2016, 14:03
二十八了
突然地就站在了二十歲的尾巴上
心智的成熟跟不上年歲的搨キ
這個巨大的軀殼里裝著的還是那個怕生腼腆的小孩
好慌

腦海里年復一年rept的計劃看來實現的希望幾近渺茫
衝動報名的考試臨近DL,就業沒有任何準備
每天早起來也只是機械性重複,週五臨近也只是煩躁下週一的來臨

但,還是懷有改變自己的想法
還是希望這樣渾渾噩噩的狀態能就此了結,不帶往三十歲
也許,還來得及改變

開心的事

January 28 [Thu], 2016, 21:59
對啊,就真的是加班不能去啊。
對啊,真的是第一次感謝加班,因為可以光明正大的不!去!看!你!們!哇!
管他一年兩年,還是十年二十年,看到這個學校的名字,看到你們這些人的名字,真是厭惡之外就沒啦。

呵呵呵

小組紀念 2006-2013

January 02 [Thu], 2014, 11:51
删到一半才想起来要截图。
纪念一下,2014年之前那个迷茫的自己。

魔障

October 09 [Tue], 2012, 3:25
太矯情總是令自己難堪

最近常常覺得莫名的熟悉
對於某些細節 某些感受
譬如喘不過氣來的恐懼 暖到心底的笑容

不是不開心
只是過去太陰暗折磨
幾乎耗盡全力才勉強將牠們封印
太累了
以至於那些偶爾感受到的快樂 只能像夢一般 虛幻不清

是真是假已經沒有辨別的意義了
需要的只是現在能平靜安寧的活著就好

不見底的懸崖

August 24 [Fri], 2012, 2:35
本以為沒什麼只是抑鬱而已
直到晚上查到“單純型精神分裂癥”這個名詞
突然間對於未來害怕起來
以至於居然有"對自己負責任些吧,去看醫生也比現在這樣干耗著好"的想法

對什麽都提不起興趣 莫名的悲觀心情 已經不是一年兩年了
剛開始是一會兒一天 到後來的一星期半個月
很長時間被困在這樣的情緒逼里 坐立難安
明明知道不好可是完全控制不了的越陷越深 就像杯具的體重

也不是沒有求救過
也不是沒有希望有人能伸出援手
太多次失失敗之後漸漸明白
不會有人來幫忙的 人人都自顧不暇更何況要去理睬一個並不能為他們帶來任何利益的胖子

所以對於維繋“親人”“朋友”“同學”這種關係很多時候都是不理解的
困苦艱難的時候對你棄之不顧的人
平日裡何必還要虛偽的噓寒問暖呢
這難道不是一個可悲的笑話

沒有責怪別人的意思
錯的都是自己

寫給2012

January 04 [Wed], 2012, 11:44
減少欲望 無欲則剛
尋找自我 祈求內心安寧平靜
整體思考 計畫好十年的奮鬥目標

一個月 靜下心來讀兩本書
不插電 試著離開電器 多和家人相處

目標
每科成績達到良 日語一級考試通過 英語六級考試通過
少說話多做事 效果圖是一定要學會的 要有生存下去的一級之長
不管多難都要找到兼職並且堅持下去




專業
基礎理論[建築 園林景觀 平面設計範疇]
大量的閱讀優秀的建築作品&平面作品
世界大師生平傳記

軟體
[PS提高]後期修圖 海報製作 平面排版
[ID]學會基本運用並精通ID排版
[FW]基本運用
[FL]基本運用並會製作動畫
[DW]重拾網頁製作技巧並且精進
[3D]重拾建模技術並能獨自建建築模型
[SU]學習並精通建築景觀建模
[AI]精通排版技術之外開始練習向量製圖
[CAD&天正]精通建築平面圖繪畫



加油

關於2011

January 04 [Wed], 2012, 11:35
工作日
起床――洗澡――早飯――上班――回家――晚餐――看書――睡覺

節假日
起床――午餐――睡覺――晚餐――睡覺


日復一日 年復一年 庸庸碌碌
想得太多做的太少 整整荒廢了一年時間
該做的一件沒做成 反而更加的自怨自艾
太懶散 太固執己見的不願改變

之於自己 依舊想不明看不清

元氣起來

November 08 [Tue], 2011, 0:47
不愿知道 不愿看见 不愿听见 不愿想起
可还是控制不住自己去了解去看去听去想
为什么总是这么的懦弱没有自制力呢
好想就这样躲起来
躲进温暖坚硬的壳里假装一切都不知道都没发生过

面对这样的自己要怎么才能喜欢才能不去讨厌呢

月曜日

November 07 [Mon], 2011, 10:34
新的一周开始噜
干巴爹 干巴爹 干巴爹
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