自分への言葉 

March 12 [Wed], 2008, 0:28
はい。こんばんは。
今日は久しぶりに恋愛のことじゃなくて、就職活動のことを。

就活。
始める前は、余裕って思ってたけど、実際そんなに甘いものじゃなくて、
自分ってものを考えさせられるし、自分は甘かったのかな。って考えさせられることも多々ある。

実際、予測がつかない未来に向かって、今を強く生きるしかないのだと思う。

けど、やっぱり不安になるさ。

就職は出来ると思うけど、っては思うけどさ。

やっぱり就活をしていると、自分の将来を切り開くために、今のやりたいことを犠牲にしなければならない。
将来イキイキ楽しむために、今の自分をいましめる。
自分自身の社会へのファーストステップを決めるのは、今の期間しかないワケやから、今頑張らんでいつ頑張るの!とは思うけど、なかなか先が見えないからしんどいね。


でも、頑張る。

今まで経験したこと。
企画でめっちゃたくさんのことを犠牲にし続け、けど終わったあとどうしようもなく得られるものがたくさんあった。

それは間違いない事実や。

やし、経験から学び、それをこれからに活かしていきたい。

うむ。楽しいけど、自分と向き合い、孤独感と戦う時期ですな。


んで。最近思うことは、私は今まで「なぜ?」ってこだわってこなかった気がする。
なぜ?って考えることは、自分を豊かにする一歩なんやな。って最近つくづく思う。

これからはもっともっと「なぜ?」を大事にしていきたい。


あと、自分から、人から逃げてはだめやって強く思った。
今まで自分の思ってること人に伝えるのって、なかなか難しかったけど。

けど、やっぱ恐れてなんていられへん。
自分の想いを伝えずして、誰と良い関係が築けるのやろ。って思うようになった。
自分の想いを伝えて、正面から人と向き合うこと。
それがこれからもっともっと、できるようになればいいなと思う。

うむ。

将来どんな仕事がしたいのか、じゃなく

将来どんな自分になりたいのか。


もっともっと考えていきたい。



どんどん嫌になります。 

March 03 [Mon], 2008, 1:34
好きやから、忘れる。
シャットダウンする。
心の奥底にしまう。

そうやってやってきたけど、やっぱり人間出会うと話をせざるを得ない状態になりますね。

もう会いたくない。
会って話したら、またキュンってなってしまうから。
接点持ちたくない。
顔見たら嬉しくなってしまうから。
早く忘れたい。
相手のため、何より今は自分のため。

そんな気持ちがいっぱい。

でも以前付き合ってた大事な人のこと、シャットダウンしてしまうそんな自分も寂しい気がする。
大事な人やからこそ、早くうちにももっと心の余裕が出来て、のびのびと話が出来るようになれればいいなぁって。
お互いにとって必要であるような2人の関係になれればいいなぁって思う。
この縁は途切れさせたくないのは本心やから。

自己防衛に入ってる自分が一番嫌やったのに、そんな自分になってしまってる状況を許してください。

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。


でもさ、最近さ。
その人の色んな話をほかの子から聞く。

彼女のこと本間に好きで守っていきたいって思ってるなら、ほかの子にぷらぷらすんなって。思ってしまうよ。

うちは今の彼女さんやからこそ、あぁ。幸せになってほしいな。って思うようになったのにさ、
もしまたほかの子に気が向いて、付き合って、今の彼女さんのこと傷つけたりしたら、本当に最低やなって思ってしまうよ。

彼女がいるんやったらさ、たとえ好意をよせてくれる子からメールが来るんやっても、ちゃんと対応すべきやと思うよ。
ちょっと嬉しいからって中途半端な態度とるなよって思ってしまうよ。

うわー。別に人のことやから、うちが口はさむようなことじゃないけど、何か最近ものすごくイライラする。

しっかりしろよ。って言いたいよ。


うーん。何言ってるのやら。
何だかワケの分からない日記になりましたが、本日はここまでー。

おやすみ。

もう忘れます。 

February 20 [Wed], 2008, 1:55
こんばんは。
久しぶりの日記。

以前の日記では、頑張るぞ!って心に決めて頑張ろうって思ってた。

けど、もう忘れます。


つい最近、前付き合ってた人の今の彼女さんCさんと話す機会がありました。

会社説明会でばったり偶然遭遇して、ランチに誘われました。

うち自身、はっきり言ってCさんとはきまづくなってたってのもあって、正直話したくなかったから、微妙に避けてきたんです。

会っても、こんにちは。って挨拶交わすだけ。
まぁもともとそんなに話したりする人じゃなかったから、普通なのかもしれんけど。

おそらくCさんも私に対してきまづい思いを持ってはるやろうなって思ってたし。

けど、勇気出してランチに誘ってくれはったので、ランチに行きました。
このときは、まだまだ頑張っていこうって思ってたワケですが。


そんで、じっくりじっくり話して。色んな話聞いて。
Bさんのこともめっちゃ二人でいっぱい話しして。
まさか、今の彼女さんとBさんの悪口を言うなんて・・・w思ってなかったので、
なんだか、楽しかったし、すぅーっとしたんですよね。

Cさんが嫌味っぽいっ、よく前付き合ってた人誘って・・・って思う人もいるかもしれんけど、
本間にCさんは良い人で、そんなこと全然感じさせないように話してはって。

すごいBさんのこと分かってはって、ちゃんと対等に付き合ってはりそうで。

なんだかね、Bさんにはこの人が合ってるのかなって思ってしまった。
私じゃなくて、やっぱりこの人かなぁ。って


だから、諦めよう
忘れよう。
好きやから、忘れる。
つい最近一緒に組んでたバンドも解散して、もうバンドの調和とか雰囲気とか考えんでよくなった。
だから、自分の好きなようにしたい。

今まではバンドの雰囲気壊したらダメやって思って、あからさまに態度に出してこれなかったけど、
もうバンドも終わった。
だから、もうあの人とは関わらないようにする。
一緒に過ごす空間にいないようにする。

今までは、ちょっとそっけないフリして気を引きたいとかそんな気持ちでそっけないフリとかしてたけど、
今回はもうそっけない態度とって嫌われてもいい。から、、、、、
自分の中からあの人への気持ちをたちたい。

好きやから、忘れる。

会社説明会で大阪から帰る電車の中、泣きながら決めた決心は確かやったって信じたい。


ありがとう。
さようなら。

ぜったい、、、 

January 09 [Wed], 2008, 4:36
ぜったい、振り向かせてみせるぞ。。。今日はふとそんなことを思いました。

なんだか、頑張れそうです。


強気でいこう。
弱気になるな。

自分らしくいこう。
上向いていこう。

元気だしていこう。
笑っていこう。

太陽みたいな子になってやるぜよ!!!ww

最近のわたし 

January 03 [Thu], 2008, 3:14
どうもどうも。めちゃ久しぶりに更新。
もう誰も見てくれてないのかな・・・?(笑)


最近のわたし。

前は気になる人が出来たとか言って、喜んでたけど。
もうそんな事なくなりました。
どうでもよくなっちゃいました。


最近は誰にも恋愛の相談できずにきたけど。

やっぱり私は、前付き合ってた人が好きなのかな・・・
って最近つくづく思う。

平気やって思おう、思おう、として、平然を装ってただけなのかな。
もう忘れようとして、嫌いになろうと勝手にしてただけなのかな。

一時期はほんまに全然忘れられてたし、思い出すことも減ってたけど、
最近はもうめっきりあかん。
ふと思い出して、あ、メールしたいなぁとか。また前みたいにもどれることはないんかなぁって思ったり。
でももうむこうにも彼女いるから、メールしたり連絡とったらあかんなぁ。って。
どうせ、連絡とったって、メール返ってきたって、結局私はその他大勢の一人でしかない。

目をつむれば、あのめっちゃ幸せやったときのこと思い出すし、しんどくなって仕方が無い。
ふぅ。
嫌いになろう。嫌いになろう。
無視しよう。喋るの控えよう。
目をあわさんとこう。笑顔で話すのはやめよう。
近くに行くのやめよう。もう思い出すの、やめよう。

って何回も何回も思っても、思っても、嫌いになれへん。

今どんだけあの人の嫌いなとこ探しても、みつからへん。

全部私にとっては、良すぎた。
本間に一緒にいて、自然な自分でいられて、何でも話せて、
一緒にいると楽しくて、絶対何があったって私の味方でいてくれるって思えて、
この人やったらずっと一緒にいれるって思ったのに。
なんか、あっけなさすぎて、一緒にいたのが夢みたいに思える。

でも現実として、受け入れへんと。

これからはもう、さぁーくるにも一区切りついたし、自分の時間もたっぷり出来ると思うし、
就活も始まってくるし、少しでも新しい環境に身をおけるかな。

新しい環境に身をおいて、自分磨きと自分にしっかり向き合って、
でも、やっぱり前の人は好きやから、好きなことに正直になろうと思う。

好きなんやからメールしたい。
好きなんやから話したい。

自分の正直にいきたいと思う。


ではでは、そういうことで。
なんだかまとまりのない日記になりましたが。。

新年あけましておめでとう。
そして、おやすみなさい☆

あっちにふらふら、こっちにふらふら 

September 23 [Sun], 2007, 22:46
わー。久しぶりに日記更新!

今日は、うーんっと、なんともまぁ。カオスな一日でした。(笑)


今日はライブを見に行ったわけなんですが、

なんともまぁ、嫌な予感が的中しましたとさ。(笑)


サークル関係のライブやから、やっぱり色んなサークルの人がきてる。


と、いうことで。

前付き合ってた先輩とその彼女さん。

そして、その前付き合ってた先輩と彼女さん。

両方ともカップルで来てました。


うーんっと。そして隣同士に座ってました。(笑)


もう、笑うしかありません!

シャレで、その間に割って入って、二人の間に座ってやろうかと思いました。(笑)


でも、まぁ。もう今は二人とも何とも思ってないので、まぁ特になんとも思わなかったですが、、、

何だか面白くなったので、日記更新。www



と、いうことで。


この話はおいておいて、最近の私の恋模様について。


なんかね、最近少し気になる人がいるんです。

今まではホンマに年上の人ばっかり好きになってきましたが、、

今度は1個下の回生です。

でもまぁ、一浪してるので年齢は一緒ですが。(C君)


最近C君と一緒にいる機会が何度かあって、なんだか、C君と一緒にいると落ち着いたりするんです。

でもって、ふと見せる笑顔がかわいいんです。

あー何かいいなぁ。って思いました。さ。



けどね。なんだか踏み込めない、私。

なんだか、本腰を入れられない、私。



キモチがね、あっちにふらふら、こっちにふらふらするんです。


C君のこと気になってたけど、最近仲良くなったD君(同学年やけど1個年上の人)もいいなぁって思ってしまうんです。

んで、ましてや。今日会ったEさん(4歳上の人)もかっこいいなぁって思ってしったんです。


何かね、こんな感じがずっと続いてて、結局のところ私は誰も好きじゃないな。って思ったんです。

一緒にいる時間が長いと、そっちにキモチが向いてしまう。

だめやー

結局私は誰が好きで、誰と一緒にいたいと思ってるのか。


全然分かりません。

好きな人がいないってこういうことなんかな。

何かそれはそれで楽やけど、ちょっぴり毎日寂しいです。(笑)


なんだかなー。

なんだかなー。


遊ぶ相手でもほしいわ!って最近思います。

暴露です。(笑)

冗談ですがね。


でもちょっと、行動におこしてみようと思います。

いいなぁって思ったことは、間違いないわけで。

だから、悪い女になってしまうかもしれへんけど、ちょっと行動に起こしてみようと思います。

カオスを招くかもしれへんけど、ちょっと行動起こすくらいならいいですよね・・・


って事で。

最近のこと報告してみました。





うん。何か大丈夫や! 

August 02 [Thu], 2007, 2:23
うん。何か大丈夫や!
ってことでね。

この前の日記ではものすごく、しょぼーんってなってたけど。。

うちもう大丈夫やと思います!



なんかね、ちゅうぶらりん過ぎて、変に期待とかしてしまったりさ。


そういう自分がすごくしんどかった。

次に進めない自分がずっといた。



でも、もう大丈夫。



つい先日話をした。


うちはもうしんどすぎて、気になって、普通に生活できひんくらい、つねにあの人のこと考えてたと思う。


だから、勇気だして、話あるから時間つくって。会う時間を作ってもらって。


その時に

「今の気持ちを正直に聞かせて。もうこれからうちとは付き合うつもりがないんやったら、ちゃんとはっきり言ってほしい。」って言った。

こうやって言ってしまうことは、やっぱり自分にとっては、すごいショックな現実を受け入れなくちゃいけんことやって、やっぱり色々葛藤した。

ずっと現実から逃げてれば、もう少しは期待を抱きつつ待ってることも出来たのかな。とかさ。



でもうちはやっぱり何事もはっきりしてないと気がすまないタイプみたいでさ、

結論をすごく急いでしまう。



結論を急いでしまったことによって、やっぱり色んな事が悪い方向に進んだことはたくさんある。


けど、今は後悔してない。


こうやって、白黒はっきりつけないと気がすまないとことかさ。

そういう自分を好きになって、みんなにアピールして、また新しい人に出会っていこうと思う。



あの人はほんまにうちに自信を与えてくれる人やった。

それは今でも変わりない。


一生つながっていければいいなと思う人。


5年後も、10年後も、笑って話してるやろなぁって思える人。


何かその確信があるだけで、自分は強く生きていける。

次を向いていける。と思えた。



うーむ。何かよくわからんかもやけど。


とにかくいい人に出会えたってことやね。



ま、これからはうち自身が、手の届かないところまでステキな人物になってやるけどね(笑)

後悔しても遅いよ。位になってやろうと思います。



しゃー!

ということで。

復活しました!!!


ここに報告です☆

しんどいよ。。。 

July 28 [Sat], 2007, 2:04
うーむ。
最近ものすごくしんどい。
キモチがしんどい。

ちゅうぶらりんこ。


なんだかもう嫌です。



新しいステップに身を投げ出してみたい。


今の生活からの脱却をはかりたい。


世界が狭いからなのか、まだまだ好きすぎるのか。

全然心が次にすすみません。


2歩進んで、2歩戻る。

そんな毎日です。



でも頑張ってる私を見て好きになってくれたんやから、

頑張ってなくちゃ。という強がりばっか。

でも全然頑張れてない自分がいるから、再び自己嫌悪。



でももうふっきります。

明るいほうに向かって歩いてきます。

ひまわりのように。

笑顔でいます。


ステキな自分でいれますように。。。

人と本気で向き合うことの難しさ 

June 08 [Fri], 2007, 20:21
最近ものすごく悩んでます。

何か心が晴れません。


今付き合ってる人がいます。(前回の日記でいうBさん)

向こうは本気で向き合おうとしてくれてるのに、何かうちはいつもごまかしてばっかり。

色々ぶつかってきてくれても、返すいい言葉がみつからない。

そういうときに自分は結局うすっぺらい人間で、何も考えられてないのかな。って思う。


どうしたらいいんやろう。

色々話してもらってるのに、私の中にはいってくるのに、自分の中で噛み砕けない。

何でなんやろう。

これは心のどこかでやっぱり相手を信じきれなくて、嫌われたくないから。っていう気持ちが働いてるのかな・・・


このままやったら絶対二人ともあかんくなってしまうって思う。

うちはものすごく好きなんやけど、どうしたらこの状況を打破できるのか分からない。

こんな二人の結びつきでは絶対1年も付き合っていけへんと思う。

この人とはずっと付き合っていきたいって思うから、どうにかしな。って思うばっかり。


あああああああ・・・


やっぱりうちは中身のない女なんでしょうか。。。


でもそう思ってばっかりで自分に自信をもたへんかったら、あかんやんね。

やし、もっと自分磨きして、もっとBさんと向き合って、自分の中でしっかり考えて噛み砕いていけるように頑張ってこうと思います。


わーーーーーーーーーー。

うーーーーーーーーーん。。。 

May 13 [Sun], 2007, 0:28
最近色んなことがありました

前にも日記に書いてるけど、ちょっと前まで自分には好きな人がいました。(Aくん)
Aくんのことがホンマに好きで、その人の言葉に一喜一憂してる自分がいました。
でも何かよく考えた。
私は友達に自分の気持ちを話すことによって、A君と向き合っていない時間に自分の気持ちだけ足早に加速させてるんじゃないかって。
私は一緒にいて安心できる人がほしかったんやけど。その人=彼氏みたいな考えでずっと思ってた。けど、ずっと気にかけてくれてた先輩(Bさん)と恋愛感情抜きにして、一緒にいたら安心できる関係になれた気がしてた。いつでも相談にのってくれるし、あかんことはしかってくれるし、しんどいときは支えてくれる。きっと何かあったらすぐ駆けつけてくれるやろうし、味方でいてくれるやろうな。って思えるような感じ。そんな関係がいざBさんと築けたら、何かずっと彼氏ほしい。って思ってあせったキモチみたいなのが、すーって消え去っていった気がした。
そしたら、果たして私はAくんのどこが好きなんやろう。
なんで好きなんやろう。
って考え始めた。
Aくんはすごい大事な仲間やから、自分の中で勝手に盛り上がってそのまま上手くいってしまって、付き合うことになったとしたら、果たして自分はAくんとしっかり向き合っていけるのか。。そんなこと考えた。いざ、そうなってしまって結局私の勘違いでした。っていうそんな無責任なこと大事な仲間やからこそ、出来ひんなぁ。って。。。だから、いったん自分の中で平らに戻して、ちゃんと話をして向きあってからもう一回考え直そうって思った。

そして私は、風邪の5日間家にとじこもり期間に入ったわけやけど。

その間やっぱ相当家に一人でいるのはしんどくって、寂しくって、もう外の世界から隔離されたんやなぁっていう孤独感に襲われたわけで。

そんなときにメールくれたりメッセしてくれたりして支えてくれたのは、AくんじゃなくてBさんやって、もうほんとにBさんがいてくれてなかったら、うちもっとちーん。。。ってなってたなぁって思ってた。
ほんとに感謝して、ほんとにBさんと良い関係が築けたなぁって嬉しく思ってた。

まぁもともとBさんには彼女がいて、それを知ってたから、自分の中でBさんが大事な存在になってることにウソついてたのかもしれん。っていうキモチはあるんやけど。


そんで風邪から明けて学校に行って、Aくんにあった。
そしたら前とは全然違って普通にAくんと接してる自分がいたんです。

うむ。ということは、、、そこまでAくんを好きじゃなかったのかな。。。って色々考えて、
でもまぁ今はとにかくAくんと話していけたらなぁって思ってたわけです。

そんなところに、Bさんからのメール。
「何でかわからんけど、お前のことめちゃめちゃ気になるねん。」
って言われた瞬間には、えっ!?って意味不明なキモチに襲われ、彼女いるやん。。。って思ったり、
でも嬉しいや。って思ったり。でもまだどっちが好きなんかとかわからへんねんって言ってはって、自分の気持ちを確かめたいから、みたいな感じで言ってはって。うちはどうしたらいいのかわからんし。何かもやもやするし。今はホンマによく分からんキモチです。

Aくんとちゃんと向き合いたいって思ってたけど、何か頭の中にはすっかりBさんのことしかなくって。

もう、どうすればいいんや。早くはっきりしてほしいと思ったり。
けどうちがそんなこと言っても、まぁキモチをはっきり出来ないんやし、仕方ないなぁって思ったり。


何や、もやもやですわ。


これからどうなるのか全く展開がわからへんけど、今の自分の精神状態から思うと、付き合うことになればそりゃあうちは嬉しいと思う。
でもいざやっぱり今の彼女を大事にしたいってなったら。。。?って考えると、
嫌かも。って思う。
けど、何かちょっとだけ安心する自分もいると思う。

うむ。。。

キモチの整理がいまいちつかないな。。。

でも、どっちにしろこれからもBさんとはいい関係が築けていけるんじゃないかなぁ、っては思うから、
まぁどっちになるにしろ、しっかり受け止めていきたいと思います。

キモチの整理に、身辺整理しっかりします。

また進展があれば、報告します。

ではでは。
2008年03月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
アイコン画像こんにゃく
» どんどん嫌になります。 (2008年03月10日)
アイコン画像しぃ
» どんどん嫌になります。 (2008年03月06日)
アイコン画像こんにゃくばたけ
» もう忘れます。 (2008年03月04日)
アイコン画像しぃ
» もう忘れます。 (2008年02月21日)
アイコン画像らぴ
» もう忘れます。 (2008年02月20日)
アイコン画像ネオニート
» ぜったい、、、 (2008年01月19日)
アイコン画像こんにゃく
» ぜったい、、、 (2008年01月10日)
アイコン画像しぃ
» ぜったい、、、 (2008年01月10日)
アイコン画像こんにゃくばたけ
» あっちにふらふら、こっちにふらふら (2007年10月05日)
アイコン画像しぃ
» あっちにふらふら、こっちにふらふら (2007年10月01日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:konnyakunyaku
読者になる
メールフォーム

TITLE


MESSAGE

Yapme!一覧
読者になる