沈黙は苦手 

2008年12月03日(水) 21時54分
好きだよ。

不安だよ。

お話ししたいよ。

側に居てよ。

愛してるよ。

おやすみなさい…??

お兄さん 

2008年11月03日(月) 23時51分
とお話ししたよ。
チャットだけどね。

こーちゃんと話してるように錯覚した。
偽者なのに本物の振りをして私を騙そうとする。

でも…懐かしかった。
まるでこーちゃんと話してるみたいだった。
貴方は死んでいるのに。
それでもお兄さんと話せたことが嬉しかったんだ。

ごめん。
身代わりだね。

徐々に貴方が私の中から消えていく。
たまに捕らえて離さない。
でももう望めない。
私は思い出だけでは生きていけないから…。

お兄さんとは、もう少し話したいタイミングで止めた。
また話す機会があるから。
例えなくても、満足だよ。
もう充分思い出に浸れた。

こーちゃん、好きだよ。
もし明日呼吸が止まったら永遠に一緒にいよう。

おやすみ

会いたい 

2008年10月20日(月) 0時19分
こーちゃん、会いたいです。
そっちへ行ってもいいですか?

今日はショックなことがありました。
お姉ちゃんは本当に馬鹿だと思う。

出ていって欲しい。


こーちゃん…傍に居てよ。
好きだよ。
依存は心の中だけ。

私に好きな人が見付かるまで、見守っていて。
必要とされる貴方で居てください。

おやすみなさい

メール来ない 

2008年09月28日(日) 2時37分
こーちゃんからのメール来ない。
当たり前か…。
死んでるんだもんね。

まだ、時間かかるよ。
頭が理解するまで。

本当は知ってる。
でも知りたくないんだ。

解りたくもない。

好きなのかどうかさえもうわからない。ただそばに居たかった。
居てくれた日々を幸せだったと改めて思うよ。

どうして生きてるうちにもっと優しく出来なかったのか…そう思うと苦しい。
後悔ばかり。

次に恋人が出来たら貴方にしてあげれなかったことをたくさんしてあげようて思う。

いつも優しかったね。

ありがとう。

おやすみなさい。
もう寝るね。

またメールします。
このメール、天国まで届くといいな。

今までわがままばかり言って困らせてごめんね。

鬱とメールしても 

2008年09月18日(木) 23時21分
全然面白くない…。

こーちゃんどう思う?

鬱はこーちゃんのお兄さんの名前を登録し直したんだよ。だって読むと鬱になるんだもん…。?


悪く言ってごめんね。

まだ…お兄さんとは繋がっていたいんだ。切っちゃえばもう鬱メールを受け取らずに済むけどこーちゃんとの縁も切れるようで。

こーちゃんとはもう二度と会えないことはわかってる。でも…まだこーちゃんの事考えていたいんだ。

まだ愛していたい。

だめかな?
他の人を好きになって欲しいって、もう諦めてって…きっと言うよね。

私だって若くないからそうするつもりだよ。でもまだしばらくは…そばにいて。

見守っていてね。
好きだよ。

鬱とは…こーちゃんを忘れられそうになったら切るからね。
私に鬱は必要ないから。
鬱のメールにムカついたらこーちゃんを思い出すよ。

おやすみなさい。

辛いよ 

2008年09月17日(水) 22時17分
こーちゃん、お話したい。

どうして会えないの?


どうして死んじゃったの?

東京ディズニーランドに新しいアトラクションが出来るんだって。
去年行ったときは楽しかったね。

またデートしようね。
二人で行こうね。


たくさんキスしようね。
次は足が痛くならないようにスニーカー履いていくよ。

痩せて可愛い服着て手を繋いでまた歩こう。
こーちゃんに新しい服を買ってあげる。

仕事探し頑張るね。
今は再就職もままならなくて情けないけどこーちゃんはゆっくりしたらいいって行ってくれた。

ありがとう…。
でも言葉に甘えないで頑張る。

また会いたいから。

死んでも会えないこと知ってるよ。
でも私はあなたに会いたい。

好きだよ。
またメールするね。

一年前の今頃 

2008年01月31日(木) 12時56分
智と別れて苦しんでいた時期だ。

あんなに好きだったのに別れ方が最悪だったせいか、それともすぐ次が見付かったせいかはわからないけど今は全く思い出さない。
あれだけ泣き言、この日記に書いたのにね(^_^;)

たまにそんなことがあったなぁとは思うけど恋愛感情が完全に無くなった今では感慨深いものもなく、ただ自分の歴史として受け止めてる。

今は今でまた別の人との別れで苦しんでる。
嫌いで別れた訳じゃない。


私は常に結婚を考え、相手は考えてなかっただけ。
彼は私とは結婚する気がなかった。

金払いも良いし、浮気もしない、サバサバしている…良い所はたくさん。
恋人ならきっとましな方なのだ。
しかし将来を考えたら夫にはなりえない人だったのだと思う。

でも私と付き合うことで私好みに変わって欲しい、もしかしたら変わってくれるかも?と思ったりしたけど…変わる訳ない。

だって私自身も、彼の好みの女性に変わってあげられなかった。
私は彼を私好みに変えたくて彼は私を変えたくて…お互いに「素」の自分を愛して欲しいと望むからきっと上手く行かないことは分かってた。


なら、私が変わるしか無いんだろう…。
彼を対する恋愛感情を消し去らなくてはならないのだろう。

求めるものが得られなくても…我慢するのが恋愛なら私はもう少し私の話に、私の感情に耳を傾けて…声を聞いてくれる人を好きになろう。

これからまた恋愛を始めよう。

誰かを愛そう。


元彼とは友達になったんだから…もう「好きだよって言って」とかねだっちゃだめだ。
どうせ言わないから。

何を求めても悲しい思いをするだけなんだ。

自然に離れて、友達としての付き合いも辞めよう。




一人で歩こう。
一人きりの道を。

産まれてきたのも一人なら死ぬ時も一人なのだから。

誰かに頼るのは止めて、自分の人生に必要なことはひたすら忘れないようにメモをして…。
明るく楽しく生きよう。


私には私がついている。
私は私と一生添い遂げるし私は絶対私を裏切らない。

「私」は私の相棒だ。

29 

2008年01月24日(木) 12時51分
勉強に集中しないと…自分の為に頑張ろう。

そうは思っているのに。

何事も上手くいかないの。

上手に孤立しているようで…とても浮いているみたい。
空中浮遊。
何処までも自由で飛べちゃいそうな気がする。

孤独と引き換えに。


もう、会えないとは思わないけど…彼に会ったら何が出来る?
何をする?
何を言える?

また寂しさを互いに埋めあってその場しのぎをするだけのような気がする。


でも、きっぱり出来ないよ。切れそうな絆を断ち切れない。今はまだ。

今は、孤独。


家も、生活も、未来も。

孤独。

孤独。

また別れた。 

2008年01月21日(月) 14時59分
ダメ女です…。
一年前と同じ時期に。
私から、別れた。
そして友達になった。

戻りたいと言ってしまった。
自分から切り出した別れなのに「彼女に戻りたい」とまた…言ってしまった。

朝と夜で気持ちがコロコロ変わる。それをいちいち彼にぶつけていた。
彼も迷惑だっただろう。

もちろん、答えはNO。
当たり前だよね。
彼にだってプライドはある。

ごめんね、自分。
私は私を幸せにしてあげれないぐらい意志が弱いよ。

別れるって決めたならきっぱりと連絡を断って新しい道を歩き出さなきゃいけないのに…このままじゃ都合のいい女になっちゃうね。

今よりもっと苦しくなる前に冷静にどうするか決めなきゃ…。
早く、消えてしまわなければいけないでしょう。


好きなのに別れなきゃ。

好きだけじゃダメなんだ。生活が伴わなければ一緒に過ごすことは出来ない。

(´ρ`) 

2007年10月30日(火) 12時28分
別れるか別れないか決めてくれメールを出しました。

やっぱり悪い女にはなれませんでした""(ノ_<。)


ちなみに前回落ちたカメラテスト、「前回と同じところで」リベンジする事に決めました。
次落ちたら諦めますorz

痩せて、髪形変えて、服のタイプを変えて、女優ライトつけて再挑戦!
(*`Д´)ノ!!!


だってー悔しいじゃない!

まずはダイエットからだなー。(´ρ`)

明日…退社予定。
この会社の机とも明日で永遠にお別れ(;_;)/~~~

寂しい。
沢山の涙をこの机の上で流してきたよ。

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