最低最悪。 

February 04 [Sun], 2007, 11:14
前々から何回かココで公開してると思うが、
我が家は、とんでもない家庭である。

たまにの自宅休養でのんびりしたいのにも関わらず
ぐだぐだ家中を舞い最低最悪。。。

こんな家にどうして私は生まれてしまったんだろう・・・
っと昔から思っていた。でも、これが私の人生の始まりで
運命なのだろう。

なんて神様はいじわるなんだ。

いつもこんなことがぁると「こんな家!出て行ってやる!!」
って幾度も思って大きいカバン出して用意までするのに。
「家を今出て行ったとしてこんな私を受け入れてくれる人
なんているのか・・・」と考えた時に、自分への憎さがいっそう
ましてどうでもよくなる。これの繰り返し。。。
今じゃ携帯もあてにならない。こんな自分を呆れて「またか。」
って思う人がいっぱいるから。だからココで病んでいるしかない。
いつまでもつのか・・・。

でも、近いうちに絶対にAこんな家出てやる!!!!!
出て行くことが不可能になったとき、私の人格は
脅かされ本来の人間でなくなって最終的にはきっと
突然この世界から姿を消してしまうのだろうなぁ・・・。

右足。 

January 25 [Thu], 2007, 21:52
過去の事情で冬になると右足が痛くなります。
この間、久しぶりに病院に検診に行きました。
改めていろいろ検査をしました。

はい。行ってきました。新事実発覚でかなりショック((汗
右足の内側のじん帯がなんとすり減ってるみたいに
なっているようで。足が縦に動くのでなく、左斜めに動くように
なってしまっていて、ねんざしやすい転びやすい足に
なっている。と聞きました。。。

もう治ることはない。ことも判明しました。
薄々感じてたけど、いざとなるとかなりショック↓↓
年を重ねるにつれて歩くのさえ困難になってしまう
可能性だって無きにしもあらず((泣

実際に早朝は、足を引きずりながらじゃないと歩けない。
チョットでも走ったりすると激痛がはしり、部活の帰りは
車で迎えに来てもらってます。もちろん、体育のマラソン
は走れる範囲内でゆっくり・・・。

っということで、友達と遊びに行きたくても迷惑がかかる
だけで多分σ(=^‥^=) がいたら楽しい時間も楽しく
無くなってしまいます↓↓

だから、最近憂鬱です・・・。



/ 

January 18 [Thu], 2007, 20:46
ミンナキライデス。。。

迷い。 

December 12 [Tue], 2006, 21:11
こんばんゎ。久しぶりの登場ですねぇ。
私がココに現れるということは、きっと迷いがぁるからなんですね。

きっとそうなんですよね・・・。

「迷い」それは、ぃつのまにか顔を出すもので不安で胸がいっぱいに
なってどんな歌でも心に響いて頭から離れなるんですよね。

まさにその状態ッッ!!!
性格が優柔不断なせいか、相談しようとしたけど結局止めた。
だって相手にはきっと関係のないことで、きっと話を聞かされるのは
迷惑なんじゃないかって思ったから。何回聞いてもらってんだよ自分。
そろそろ自分の力で頑張ろうよ。自立しようよ。

1人で頑張らなきゃ!強くならなくちゃ!!

イライラ・・・・!!!! 

October 03 [Tue], 2006, 21:41
あぁッッ!!もうイライラするわぁぁぁぁ。

なんでこうミンナ・・・最低っっ!!!!

人の気持ちとか今の状況とかちゃんと読めてる

わけ!!??

何のために自分がココにいるのかっとか考えたこと

ぁるんかい?って感じ。

えっ!?何があったって??そんなの思い出させ

ないでください(▼皿▼)=3 ムッキー!!

とにかく今は、腹の虫が治まらなくてイライラ

してるんだから!!!!

スランプ。 

October 02 [Mon], 2006, 23:25
「スランプ」なんて改めて言わなくてもほとんどの毎日
トランプスランプみたいな感じだから
そんな気にすることでもぁりませんが・・・。

「悲しみ・苦しみ」の数だけ「嬉しさ・楽しさ」がぁるみたいな
ことはよく言われますよね。ぁれホントでしょうか・・・??
私は、苦しむだけ苦しんで嬉しさとか楽しさなんてほんの
一瞬でしかなかったような気がします。
16年間生きてきてね。。。

ぁと、すっごい友達の発言に傷つきました。別に1人に
なりたいわけでもなくて輪の中に入るのはとっても
いいことだと思うけど、私には「ぁの言葉」はあまりにも
辛すぎた・・・。
またどうしたらいいのか解らなくなってきたし、自分が
どうしたらいいのかも解らなくなった。

自分で頑張って決められればいいんだけど!!

大丈夫?? 

September 18 [Mon], 2006, 20:52
はぃっっ!!最近大丈夫です!っと言い続けてます(*´∇`*)
ってかホントに大丈夫なんです。まぁ、たまぁに浮き沈みが
激しいし、たまぁに無口になるし、たまぁに人さけるけど。

まぁまぁ、ふとした他人の発言やフレーズとかにグサッッ
っときたりはぁる意味大丈夫じゃないかもしれんけど(〃゜д゜;A 

最近「自分に足りないもの」に気づきました。
多分ものじゃなくて人の気持ちとかじゃないかなぁっと
思っています。「悲しい」とか「楽しい」とか
「恋しい」とか「怒る」とかだって心が飢えてるもん。
そんな気がする・・・・。

とりあえず今は、ダイジョブです!!ダイジョブじゃなくても誰にも
直接相談したりしないけど・・・。(人から気づかれて欲しいタイプなので)

ダイジョブって思ってないと、ダイジョブじゃなくなる気もするし!!

自分の力。 

September 12 [Tue], 2006, 22:06
最近自分の力について考えてしまうことが多くなりました。

自分の力を知ったのは中学1年生のとき。しばらくは
友達に気持ち悪がられてしまうのでないかっと
恐れて誰にも言いませんでした。
でも、いつだったかポロッっと口にしてしまい。。。

今にいたるわけなんですが、いやA!
別に友達からいじめにあった
とか無いよ!!!!期待した??((ぇ

中学のトキから友達を助けた記憶・・・っとかは
無いけどけっこう無意識に自分の力を放出して
たようなしてなかったような((汗
ぃろんな人に注意したり、おまじないかけたり
したのは記憶に新しいけどね。

それが最近、自ら力を使ってしまいました。

そう・・・友達に・・・。

多分またA無意識。だって体調不良でフラフラ
だった友達を(高校の)背中押して保健室へ
連れていったんですよ!熱はかったら
37度あったんですよ!なのに1時間休んだだけで
平熱まで下がるって・・・。しかもピンピンしてるし。
笑ってるし。バリバリ部活やってたし。

正直なところ自分のなかに脱力感もあったし。

あぁ・・・やっちゃった・・・

って思いましたね。最近1段と強くなった気も
するし・・・。また悩みの種が増えました。

なんでもイイからどれか1つ散ってくれたらいいのに。

言いたかった。 

September 11 [Mon], 2006, 17:11
ぁたしの友達そう。あの2人に言いたかった。

でも言えなかった・・・。

もうぁの2人に会えるのこれっきりじゃないかって思うと

言わなくちゃいけないような気がしてた。

そして、2人の喋ってる姿・歌ってる姿を見てるだけで

チョッピリ涙が出そうになった。

なおさら言わなくちゃって思った。

でもでも。チョッピリ言えるような雰囲気でも無かった。

で結局言えなかったわけ・・・。

今、ココで言います!!

今度いつ・どこで会えるかわからないけど、
もう高校卒業まで・それ以降全く逢えないかも
しれないけど、日が近くなったらまた言うかも
しれないけど・・・。

ぁりがとう。。。こんな奴を友達にしてくれてぁりがとう。
2人のこと好きだから。ぁりえないくらい大好きだから。

ァリガト。

× 

September 02 [Sat], 2006, 21:43
苦しいよ。疲れたよ。辛いよ。

もがけばもがくほど、穴へ落ちていってる。

こんなこと中学のトキもあったなぁ。

自分じゃ自分をどうすることも出来なくて

泣きたくても泣けなくて、誰かに言いたいけど言えなくて・・・。

布団に入るとやっと素の自分になれて体の力が抜けて

やっと楽になれる。でも、自分の中は闇一色でずっと

自分の闇を戦ってる。そのぅち寝ちゃって次の日また

モヤモヤしたままバスにのってガッコ(部活)へ行く。

だから最近「楽しい」って気持ちになったことが無いんです。

取り戻したい「楽しい」とかって気持ち。

助けてよ・・・。迷惑じゃなかったら。

こんな哀れで飢えてる、わたしの心にどうか暖かい

明かりをください。。。
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