あれから・・・ 

2005年05月04日(水) 23時01分
あの日から一年以上経った。
おそらく私の中では一生消えない事になるだろう。

そうずっと更新していなかったけれど、あの日からちょうど一年の3月18日に私の携帯に非通知で13回も電話があった。非通知拒否にしていたので、音は鳴らなかったが着信履歴が残っていた。相変わらずだわ・・・と思った。何がしたいのか全くもって分からない。

それは午前中にあったのだけれど、夜中の12時にも一度あった。でもそれは非通知拒否を解除しておいたので、コール音が鳴ったことに驚いたのだろう、すぐにきれた。

結婚するんだから、その事だけ考えればいいじゃない。
一体何がしたいの?ホント付き合いきれない。
もう面倒だったし、ゆきこに番号を知られているというのも
うざかったので、番号を替えることにした。
すぐに翌日手続きにいった。

これで一生関わる事もないでしょう。
でも私が番号を替えることを思いついたのだから、
夫とどうしても連絡をとりたいと思っているゆきこも
同じことをしているかもしれない、そう思うようになった。

たまに夫の携帯の着信履歴を見ていたが、
ある日番号のみで2回かかってきているのを見つけた。
直感的にゆきこだ!と思った。
夫に電話があったか聞いても、なかった、と答えた。
夫は私が精神的にまた不安定にあることを心配して
正直に言わないだろう、と思った。
ゆきこである証拠はないのだけれど・・・。
試しに非通知でかけてみたが、非通知拒否になっていた。

でもそれ以来その番号は残っていない。
夫が消している可能性も否定出来ないが、
夫がゆきこと話す気持ちももうないのは分かっているので、
信じるしかないと最近は思えるようになった。

でもゆきこだけは一生許さない。
正直思いっきり不幸になって欲しいと心の底から私は願っている。

蝿女 

2004年12月19日(日) 1時32分
自宅に非通知で何度も夜中に電話があった。出ると電話の向こうに騒がしい音が聞こえるが、相手はひたすら黙っている。3回目は出ないで留守電に切り替えると、留守電を最後まで聞いて発信音が鳴ってしばらくしてから切っている。非通知で何度も、しかも無言なんてやる奴は一人しか思い当たらない。そうもちろんゆきこ。彼氏と来年結婚するはずでしょ?来年スッチーやめるんでしょ?幸せなんでしょ?一体何をしたいのか??

しかも携帯にも非通知でコール。以前は非通知拒否の設定をしていたので、相手にはアナウンスが流れてコールはなく、非通知の電話があった履歴だけがこちらに残る形だったがこの間解除していた。それが予想外だったらしく、ワンコールで切れた。

ホントにしつこくて蝿みたいな女だ。私を狂った女と言っていたけれど、よっぽどゆきこの方が狂っている。やっぱり厚顔無恥な馬鹿な女ゆきこ。
私へのメールでうちの夫からはふられていない!と強がっていたが、5年前、夫に避けられてそれでも諦めずに実家に電話しまくり(朝5時・6時に!!)夫の母から嫌われているのに。あげくの果てに自分がかけると繋いでもらえないと思ったゆきこが留学仲間の外国人の女の子に代わり電話させたりもしていたらしい。夫の母は、「あんなしつこくて常識のない子大嫌い」と言っていたな・・・。

そう実はこの件に関して全て姑は知っているだけれど、「あんな恥知らずでしつこい女と、息子が結婚してたかもしれないと思うと虫唾がはしるわよ」と本当に嫌そうな顔でこの間言っていた。知らないからね〜ゆきこは。なんと夫の妹にまで嫌われている。5年前相当しつこかったらしい。

普通は相手に別れ話をされて、すがっても無駄、避けられる、という状態になったら諦めると思うのだが、諦めるという言葉がゆきこの辞書にはないらしい。そしてこれだけ未練タラタラタラタラしていた癖にふられていないそうだ。年月って恐いわ・・・話が変わっちゃうんだもの。そうそうゆきこは脳内変換がお得意だったっけ。

死ねばいいのに 

2004年11月25日(木) 20時12分
時間が経ち話しが出来れば・・・とメールに書いてあった。やっぱり話がしたかったんじゃない!何が謝ろうと思っただけ、だ。嘘をすぐに付く女。時間??あれから数ヶ月しかたっていないのに、どれほどの時間が経ったと思ったのだろう。本当に自分勝手で嫌な女。返信を出した。

時間が経ち御互いが話が出来るようになれば、と思う「時間」の認識に違いがあったのですね…私はあれから数か月しか経っていないのにあなたから電話があった、とすぐに思いました。何年も経っていたなら、今回程はまだ驚かなかったと思います。

やっぱりすぐに返事が来た。

そうですね。でももう連絡をする必要性はありませんから。

だから、誰が連絡する必要性を感じてたの?ゆきこだけでしょ、したかったのは。しかもそれは必要ではなかった事だから。本当に頭が悪くて突っ込み所満載でイライラする。
もう無視した。これで全て終りだろうと。

でも、未だに非通知で着信がある。本当にしつこくて馬鹿な女。
一体何がしたいのか?死ねばいいのに、と正直思った。

でもやっぱりゆきこ 

2004年11月25日(木) 20時05分
その後夜に返信した。

外出してて携帯を自宅に忘れたので、今メールを見ました。遅くにすみません。本当にあなたから夫に電話があるまで、私達はあの話しを一切していなかったですし、娘の成長を楽しんでいたような生活でしたから、謝って欲しいなんて思ってもいませんでした。非通知の電話の件は私を疑っているようですが、信じてもらえるかは分かりませんが違います。娘が電話してしまったのも、ゆきこさんのお名前で登録していなくて、メモリダイアルで一番に出てしまうようになっていたからだと思います。もう消しましたから今後はないです。この件に関しては、謝ります。彼とお幸せに…私が言うのも変ですが、結婚はいいものです。そして我が子は何より可愛いです。自分の子供が出来てから、親の有り難みが身に沁みます。幸せな結婚生活と家庭を築かれる事祈ってます。

もう終わりにする為に、もうこれで返事も来ないだろうと。
でもゆきこだった。最後まで言い訳して、自分が電話したことを正当化しようとした。

非通知着信を絶対にあなただとは決めつけてはいませんから。 あなた方の生活を乱すつもりも決してありません。 私もそこまで馬鹿な人間ではありませんから、自分がしたことくらい認識できてますから。 約束破りな嫌なやつだとお思いでしょうが、 ただ、元久さん本人とあれから話すこともなく、もちろん話す理由はないと思われるかもしれませんが、あらためて話ができればと思った次第でした。 だけどそんな理由により、またややこしくしてしまいました。時間が経ち 話ができればと思いましたが、そんなことはただの理想にしかすぎません。

誰も電話して欲しいなんて言っていないのに、自分だけの勝手な願望でしょ?本当に自分勝手であきれる。そこまで馬鹿な人間じゃない人が、何故また電話してきたのか?本当に自分のした事を認識出来ているのか?認識なんて出来ていないし、自分は悪くないと思っているのだろう。

私からのメール 

2004年11月25日(木) 19時58分
3通のメールは実はメール拒否していたので、2日後に届いた。その前に私はゆきこがあまりにも夫の事を悪く言うので、メールを出していた。

私の事をどう言おうがかまいませんが、夫を侮辱する事はやめて下さい。こんな事を言っても信じないかもしれませんが、夫は前にもめた時も今までも、一度もあなたの悪口を言ってませんし、あの日の事も言い訳さえもしていません。
私があなたに初めて電話して疑念が確信になり、夫の荷物を全部調べて留学時代のメモ帳を見つけました。そこにメールのパスワードが書いてありました。駄目もとで夫のメールを開くと見る事が出来、あなたがあの日以降夫に送っていたメールを全部見ました。
未練がある内容のメールも見ました。自分より奥さんと子供を思う気持ちが強いのだろうと苦しい気持ち、帰りたくないとあなたが言った事、彼氏にばれて夫を悪者にして、夫に話を合わせるよう頼んでいた事、全部見ました。それでももう終わった事だし、もう絶対連絡しないから安心して下さい、とあなたからメールが来たから私はあなたを信じました。
でも理由はどうあれ連絡してきました。そしてそれに対して不快感を露にすると、あなたは私だけではなく夫も悪く言いました。夫とあなたがした事に関して、夫はあなたが帰りたくないと言ったから、なんて言わなかった。全て自分が悪いと私に言い続けたのに、あなたは最初から全て夫のせいにしてますよね。あなたはダサイと言いますが、私は彼は大人で素晴らしい人柄だと思います。あなたとあの日一緒にいたことも認めようとしなかったし、私が電話して事実が分かってもあなたのせいには決してしなかったし言い訳さえしませんでした。あなたは彼氏に夫が悪いかのように言った事も分かっているのに…私の事はどう言おうがかまいませんが、あなたにそこまでされても、決してあなたの悪口も言わない夫を悪く言われるのは非常に憤りを感じます。今は私がメールを見ていたことに彼も気がついたようで、パスワードを変えられましたが…Rさんや周りの方に狂っている奥さん、と言われてもかまいませんが、夫を侮辱する事はやめて下さい。

3通目 

2004年11月25日(木) 19時54分
そして3通目がこれ。

私にとってこの一年はあまりに記憶に残したくない一年になりました。来年は いい年になればいいです。 私にとっても あなたにとっても。
昨日まで母と二才になったばかりの姪が私たちのうちに遊びにきました。昨日の朝は私がメールばかりしていたので、『ケイタイしないで、アソボ〜!』 と言われてしまいました。三日間だけでしたけど、何だか色々学びました・・・。よく私の表情とき見てますね、やっぱり。 だからもうこんなメールをするのもこれが最後ですね。娘さんもあなたを見てますから・・・・。
さようなら。


一体何が言いたかったのか本当に不明。一人で暴走して一人で収まっている。馬鹿じゃないの?と正直本当に思ったし飽きれた。記憶に残したくない一年、自分が蒔いた種だろう!ゆきこにいい一年になるよう祈られるのなんてまっぴらごめん

2通目 

2004年11月25日(木) 19時49分
2通目がこれ・・・

すべて、私と旦那さんが悪いのではないですか?もちろんお宅では 旦那さんは私のことを何とでも言ってるだろうし、私のせいにしたほうが 自分も楽になるだろうし。それくらいわかってます、だからといって 私に当たられても・・・、私を侮辱するようなことをRちゃんにいわれても。 私だって人間ですからね、 強く見られますけど 弱く泣き虫で、そんなふうに言われればもちろんへこみます。悲しく思いますよ。 お互いそういう人間なのではないですか。 だからとことん追求して真実を知ろうとする。してしまって少し後悔もする。

私は最初からゆきこと夫の両方が悪い、ゆきこだけを責めていない、と言っているのに。なのに逆ギレを最初にしたのもゆきこ、約束を破ったのもゆきこ、夫が悪いといい続けたのもゆきこ、なんで私が諭されなくちゃいけないの?!この女本当におかしい。別にゆきこがへこもうが、泣こうが関係ないんですが。ゆきこが夫に電話しなければ今回のような事にもならなかった訳だし。本当に謝るだけなら、一方通行のメールですむはず。なんで電話する必要があるのかが本当に疑問だ。

しつこいゆきこ 

2004年11月25日(木) 19時40分
こっちがメールの返事を出さずにいたのに、しっかり翌日メールが3通もきていた。いったい何をしたいのか全くもって不明。暇なのだろうか?しかもメールを読んでも何が言いたかったのかもよく分からない。

昨日は大変おかしなメール楽しく読みました。 ふられた腹癒せを私があなたにするだなんて。 あなたが、浮気をされて私に中傷、妄想メールされてるのでは? 私はあなたにはじめは素直な気持ちを書いたまでです。なのにいつもすぐおかしくなってしまいますよね、奥さんっ!! 私は残念ながら負けず嫌いではないんですが、頑固なんです。私もあなた方夫婦にはなにを言っても無駄だと思っていますけどね。でもただ 私が大昔の腹癒せを今更あなたにしてると間違いされてるので それは違うと忠告しておきたいと思ったまでです。

まず、返事を出していないのにしつこくメールを送ってくるのだから私なんか比じゃない程に負けず嫌いだと思うのだが、人の事を負けず嫌いと言っきて自分は頑固なのだと分析までご丁寧にしてきている。負けず嫌いのしつこい女だと誰もが思うと思うのだが、本人は全く気が付いていないらしい。頑固な人に失礼だ。

はじめは素直な気持ちを書いたまで、と言うけれど、だったら「何を言ってもお二人には通じないと思いますが」なんてこちらがカチンとくるような言葉をいれなきゃいいのに。馬鹿な女。
嫌味で昔の振られた腹癒せをするな、とメールに書いたのに真面目に受け取っているし・・・。別に忠告されなくても分かっているのに、そんなことも分からないのか?怒り狂って冷静にメールを読めていないのだろう。可哀想な人。惨めな人。そんなに一生懸命否定しなくてもいいのに。そこまで一生懸命否定されると、やっぱり夫にまだ気があるのだと思ってしまう反対に。


止めた 

2004年11月22日(月) 2時01分
その後メールは私は送らなかった。これ以上何を言っても無駄だし、無意味な言い合いになるだけだから。前回と同じように私から止めた。ゆきこはこちらが返事を送れば送るほどメールを送ってくるだろうから。それに夫は彼女の事を悪く言っていないのに、ゆきこは必ず夫の悪口を並べてくる。それが振られた女の姿を表していて、とても惨めに思った。惨めな女とこれ以上やりあったら私が惨めになると思ったのだ。でも夜にやはり非通知で2回も電話が入った。本当にしつこくて最悪な女。これで本当にサービス業のスチュワーデスをしているらしいから・・・。J○Lも国内線とはいえ、こんな恥知らずでキチガイな女を何故雇っているのか?

メールのやりとりD 

2004年11月22日(月) 1時55分
私から

誤字脱字の多い、常識のない恥しらず、ただ若いことだけしか売りがないお馬鹿さん。自分が選ばれなかった、ふられた腹癒せを今頃されても…私への中傷があなたの彼にも当てはまる事分からないのかしら?あなたの彼も浮気されたんですよ。本当に素敵な彼なのかしら?じゃあなんで浮気されたのかしら。私が狂っているならそのお相手をされてるあなたも同じ土俵の人。自分の事は見えませんからね。私も今後は気をつけますわ。

ゆきこから

負けず嫌いですね。 いいんです、私何を言われても。 私は妊娠中に浮気されないように注意しますわ。

わたしふられたとは思っていません。あなたみたいなオンナしか合わないと思いますよ、旦那さんは。
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» メールの内容(ゆきこから) (2004年10月03日)
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