消えたい・・・ 

August 07 [Tue], 2007, 23:15
最近なんだか調子が悪い。
どうしていいかわからない
急に寂しくなる。
涙腺がなんだか弱くなってる
なにが悲しいかも解らずにただ涙が流れる
恋愛にしたってそう。
しても意味がない、
私には人を好きになる資格なんてない。
病気で飲んでる薬のせいでホルモンバランスが崩れてる
そのため、漢方を飲んでる。
とてもじゃないけど結婚なんてできる体じゃない。
病気が完璧に治るまで私は子供も産めない。
そんな将来も見えない子を本気で誰が好きになるだろう…
好きになんてなるわけない
遊びならともかく、本気はないだろう。
結局お父さんにも孫の顔見せてあげられないんだ…
私はいったいなんのために産まれてきたんだろう
最近思う、私ここにいる意味ある?
生きてる意味あるのかな?
この先どこまで孤独と戦えばいい?
将来が見えない
お父さんもいなくなってしまったら私にはもうなにも残らない。
もしお父さんがいなくなってしまったら、私も消えると思う
財産はすべて寄付して、
このもう私にはなにも残されてない世界にさよならをしたい。
充分苦しんだよ
もう疲れてしまった
癒されることは諦めた
誰かに本気で愛されることも諦めた
夢も諦めてしまいそう…
昨日車に引かれそうになった。
引かれればよかったのに
どうせ何もないなら、呆気なく終わればいい。
消えたいよ…
誰も傷つけずに消えれるならいますぐ消えたい…

急に来る寂しさ、虚しさ 

July 31 [Tue], 2007, 16:03
今日は再放送で1リットルの涙がやっていた
もう最後の方だったけど、私にとってはあれが現実だった
なんだかちらっと観てすぐ消したけど
すごく胸が苦しくなった。
いまでも自分を何処かで責めてるとこがある
もっと何かができたんじゃないか、
そしてどうして私はこんなんになってしまったんだろか・・・

悲しみはいつだって突然に来る
でも誰にも頼ることができない。
どうやって頼っていいのかもわからないから。
ずっと一人で解決してきたり、抱え込んできたから。
素直にすべて話して泣けたらどんなに楽だろう
でも私にはそれができない。
こんな私じゃ彼氏ができたとしても、相手の負担にしかなれない
だから恋愛はしないと決めたんだ
本当は誰かに抱きしめられたい
「大丈夫だよ」ってただ抱きしめられたい
でもそれは甘えだと自分で思ってるから
自分に負けない様に頑張らないととは思ってる
悲しみはいつだってすぐそばにある

新しく引っ越してきた家では
空が見える、昔住んでいた家の様に
空を見ながらいつも一人で考えてたあの頃
空だけが本当の私を知っている
空を見てると自分がちっぽけに思えて
少しだけ楽になれるんだ。

どうしてだろう
私の中でなにかが足りない
心の穴はいつだって埋まることはない
なにも考えなくてよかった幼い頃が幸せだったんだなと
つくづく思う。
ただただ毎日楽しくて
悩みなんてなかった
寂しくなることもなかった
今はすぐに寂しさが襲ってくる
いつからこんなに弱くなってしまったんだろう
この先も一人は変わらないのに
強くなりたいのになれない
「強いね」と言われると悲しくなる
矛盾だらけだ。
こんな自分をやっぱり好きにはなってやれない
今も昔言われた言葉が引っかかる
自分を愛せない人は、人も愛せない
私は人を愛せてないのかな?
こうして考えてると悪循環だ
でもここで吐き出せるから、
少しだけ頑張れる。そんな気がする

初めまして┏○ペコッ 

July 29 [Sun], 2007, 23:45
はじめまして、ここでは私が抱えている悩みだったり、考えていることをすべて吐き出そうと思っています。
なんだかよくわからないけど、急に寂しくなる。
確かに彼氏はいないけど、そういう問題じゃない。
愛されたいって気持は確かにある。
でも私のことを理解して、支えてくれる人なんていない。
私はもう恋愛も結婚も25にして諦めてしまった。

小さな事で傷つく。友達に「○○○は強いから」
っと言われると悲しくなる、辛くなる。
別に好きで強くなったわけじゃない。
状況的にそうならざる終えなかっただけだ。
そもそも最初から強い人間なんていない。
痛いけど、辛いけど頑張るしかない。
ただそれだけのこと。

でもこの言葉は私にとって以上な程に
ストレスになってる。ちょっと言われただけで凹む。
でも否定はしたない。どうせ説明したところで
わかってもらえるわけでもないから。
「そうかな〜?」って言いながら流してる。
でも本当は心の中は締め付けられてる。

「きっと幸せになれるよ」
みんなはそういうが、私にはそう思えない。
私みたい面倒な女を好きになる人はいない。
好きになったとしても、それはうわべだけの私であって、
本当の私ではない。その人の中の理想像を
勝手にはめつけられてるだけ、
本当の私を知った瞬間に
彼らは姿を消す。

もうこんな意味のないことを
何度繰り返すのだろうと思った。
結局病気を治さないとどうにもならない。
「俺が治してやるよ」簡単に口にするけど、
現実はそんな簡単なもんじゃない。

私は結局誰の前でも泣けない。
いつも辛い時は一人なんだってことが
わかったから、彼氏とか結婚とかは諦めた。
自分に自信なんてない。
消えてしまいたいとさえ思う時もある。
でもそれだけはしないと心に誓ってるから、
そういう時は気を紛らわせたり、寝たりする。

どうにもならないこの感情
誰に話せばいいのか、
話したところでなにになるのか
いつになったら救われる日がくるのか
もうボロボロだ・・・
P R
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:kokorononaka81
読者になる
2007年08月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる