弁護士 

September 21 [Fri], 2007, 23:29
木曜日、弁護士の所へ相談に行きました。

お金はかかったけれど、いろいろ聞くことが出来ました。
ほんの少し前進、かな。

昨日、mixiの足跡に、本当に久しぶりに彼が。

うれしかった。すっごく。
少しは気にしてくれているのかな。

たったこれだけのことで、
私は幸せ。

神様、ありがとう

愛とやさしさ 

September 17 [Mon], 2007, 23:40
今日は、彼と一緒の仕事日でした。

帰り道、
途中まで久しぶりに2人だけになって、少し話すことができました。

2人になったとたん、彼は
「その後どうなん?」て聞いてきました。

私はいきなりの質問に戸惑って、
少し考えて、
「ん〜。何も変わってないかな。。。」

それ以上、何を言っていいかわからず、
黙って、微笑むしかありませんでした。
言うと、きっと愚痴やHusの悪口になってしまうし、
辛い顔を見せたら、きっと彼もまた、罪悪感を持ってしまうかもしれないと思って。

彼もそれ以上、突っ込んで聞いてきませんでした。

私も、話しを変えて。

今日私は昼間に別の仕事があって、すごく疲れていました。
彼と一緒の仕事の時、集中力が出ず、情けない仕事っぷりになっていました。
私は、
彼に怒られるか、嫌味を言われるかと思って心を硬くしていました。

でも、彼は昼間の仕事の事を知っていて、
怒りもせず、ダメダメだった私をそのまま、受け入れてくれていました。

彼にはやっぱりかないません。

私の家庭の事を心配してくれて、でも深く聞こうとしないのは彼のやさしさで、

仕事がうまく出来なくて、迷惑したはずなのに、一言も責めずにいてくれて。


私は、先に電車を降りるのが辛くてたまらなかったけれど、
降りるまでは笑顔でお疲れさま〜、って出来たと思います。

一人になってから、立ち止まって、自分に言い聞かせました。

これでいいんだよね、
苦しくて苦しくて、何かを思いっきり叩きたくて、自分のももを叩きました。
彼を巻き込んじゃいけないよね。

彼の幸せだけを考えられる人になるって決めたんだもの。
自分の自己中心な行動は、やめようって決めたんだもの。

それにしても、
辛いは辛い。。。。ですけどね。。。


電話 

September 15 [Sat], 2007, 0:45
夜、久しぶりにHusから電話がきました。
進みたいと、決心した矢先の電話。

内容は、保険関係の支払いのことでした。
自分の分を計算して、Husに渡すことになりました。
別居前の保険は、請求が一緒にきていたのです。その分が残っていたみたい。
毎回、自分の分を計算して払っていました。自分も働いてるしね。

あとは、Husに頼まれていた仕事のことを少し話して。

離婚のことは、話しませんでした。
だから、進んだと言えないんですけれどもね。

お互いに、冷静に話すことができました。
Husと接する時の恐さも、ちょっとだけ克服出来た気がします。

ほんの半歩、
でもちょっとでも進めたことを感謝します。

少しづつ。 

September 14 [Fri], 2007, 12:02
2,3日前、こんな声が聞こえました。

「彼に頼るのはやめなさい、
彼も人間なのだから。」

仕事以外では会ってもいないし、ほとんど喋ってもいないけれど、
精神的にどこか、よりかかっていたところがあったんでしょうね。
私は、もう一歩、精神的に彼から遠ざかることにしました。


ほんのちょっとづつ、
進んでいこうと思います。
今本当にやらなくてはいけないことから目をそらさずに、
あせらずに、進んで行きたいと思います。

イベント日 

September 09 [Sun], 2007, 19:23
昨日は仕事での大きなイベントの日で、
関東の仕事仲間が全員集まる日。
彼も一緒でした。

一緒といっても、男女で楽屋が別なので、
リハと本番くらいしか顔を合わさないんですけどね。
昼前からリハーサルが始まり、夜の打ち上げまで。

リハ前にちょうど近くにいたので、
少しだけ話せました。

彼が前に言っていた言葉が気になっていました。
「仕事仲間の女性にアタックされてるんだよね」
きっとこの中にいるんだろ〜な〜。誰かな〜。

その女性も、きっと彼の事を見ているだろう。
私とたくさん話しているところを見たら、?って思うだろう。

だから、意識しちゃってあんまり話しかけられなかったよ。

何度も、「自分勝手な行動をしませんように。彼の幸せだけを考えて行動できますように」
って繰り返し自分に言い聞かせて。

帰って一人になるまでは我慢できました。
でも、家に帰ったら、やっぱりさみしくなりました。

「愛」は忍耐強い。
すぐに判決を下さず、人を裁かず、受け入れ続け、交わりを絶たない。


忍耐の時です。

夢のはなし(その後) 

September 07 [Fri], 2007, 23:20
彼の仕事場への見学へ行った次の日。
昨日はお疲れ様〜メールをしました。

彼から、「昨日どうだった?」と返ってきたので、
感想を少し書いて、それから、
「でもなんだかわからないけど、なんか、もっと人の心の根本を変えていくような仕事をするべき人なんじゃないかと思ったよ、余計なこと言ってごめんね」と送りました。

そして今朝、返事が帰ってきました。
オレもそう思う。今の仕事にも誇りは持っているけどね。
変なこと言うから変な夢見たよ。

と書いてあって、夢の内容が書いてありました。
それは、彼らしく、とても大きな、良い夢だったみたい。

なんだか、私が彼に夢を見させたような気がして、
ちょっと幸せな気持ちになりました。えへ。

お行儀よく 

September 06 [Thu], 2007, 10:06
今日は、彼の仕事場へ見学に行ってきました。

彼は同業者に見られながら仕事をするのが、初めてだったらしく、
ちょっと気負ってたのかな?ちょっと照れてた感じでした。

私自身勉強になることも少しあり、
ちゃんと仕事の顔になってるんだな〜と思い。

その後は自分も仕事だったので、ほとんど話をしないまま、仕事場を出ました。

お行儀よく、振舞えたと思います。
仕事仲間としてね。

夜夢を見ました。
なんと、彼には一緒に住んでる彼女がいるっていう夢で。
その女性は、すごくきれいで聡明な感じで、はっきりと顔も覚えています。
私は夢の中ですごく動揺して、目の前にいるその彼女に気付かれてしまう、という夢。

なんという。。。。悪夢。
夢とはいえ、痛すぎる。。。


自己嫌悪 

September 05 [Wed], 2007, 0:25
明日ね、彼の仕事場へ見学に行くのです。
これも仕事の一環で、年に1回、レポート提出が決められているんです。

1週間前からずっと考えてました。
一緒にご飯食べたいな〜って。

でも、ず〜っと誘えなくて。

なんでかというと、
それは私のわがままであって、
今の私のこの家庭状態で、彼が私と会ってもね、
良いことなんかひとつもないってわかってるんだもの。

でも、やっぱり話したい、っていう気持ちが強くて、今日お誘いメールをしました。

やっぱり、帰ってからやらなきゃいけないことがあるってやんわりお断り。

。。。メール出す前に分かってたのにね。なんとなく。
人間て、なんて弱いんでしょう。

最近思うんですよね。
旦那を置いて家を出て、結婚1年で別れようとしている女なんて、
この先誰も、自分を信用してくれないんじゃないかって。
自分でも、信じられないもの。
自分が、こんなことをする人間だったなんて。

自分の中ではつながっている感情も、
外から見たらただの浮気女だと思う。

そんな自分の情けなさが痛いほど身にしみているから。

いつも彼を誘うメールを出す時は、逃げ道を作ってあげる。
彼がなるべく重く感じないように、断わりやすいように。

今日も、案の定の返事だったので、
軽〜い感じで「だよね〜」と返しました。

でも本当は辛い。痛い。
だって、1週間考えて考えて。
送ったメールだもん。
もう、次に誘う勇気が、出ない。

私が誘うのは、彼にとってはただの誘惑で、
彼はもっと、普通の人を選ぶべきで、
でも、食事くらいだったらいいかなとか、
ぐるぐる頭の中を回り続けてた。

読んで下さっている方、
ネガでごめんなさい。
ここで本音を吐いておかないと、つぶれちゃいそうだから。
ちょっとだけ、許して下さいね。

出来たぁ〜!! 

September 03 [Mon], 2007, 19:57

キッチンカウンター、やっと出来ました〜!!
よ〜く見ると扉がずれてますが
とりあえずヨシとしよう!

1万円くらいでした。安かった!

作りながら、大量のポトフもコトコト煮込んでました。
明日から、仕事2,3日忙しいんで、作りだめです。

筋肉痛の予感 

September 01 [Sat], 2007, 23:49
キッチンカウンター、まだ出来上がってません

2日位忙しくてほっといて、
今日はだいぶ頑張った!それでもやっと半分くらいかなぁ〜。

ネジが多くて、手が痛い。
明日は絶対腕が筋肉痛だな。

今日も朝早く起きたし、
明日も早いから、
早めに寝よう。
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