遂に逃げに来た

August 25 [Tue], 2009, 0:56

こういう逃げ場を作るのは避けたいとおもっていたけど無理だった。
どうしてもこうやって残すことによって、その場はしのいでも後からこたえてくるから。



うーん別に欝って程落ちてはいないけどなんなんだろうねこの喪失感は。
こういうページを作ると中学生の頃を思いだす。

あの時は今考えても嫌なくらい自己中で、嫌だといいつつも自分から嫌なとこに進んでた。


最近耳鳴りが酷い。
今日もバイト中に急になって不快だった、おなかも痛かった。
さいきんバイトにも慣れてるはずなのにすぐに腹と胃にくる。本気で吐きそうになってビニール袋を昔足元においてたっけ。辛かった。
昔は精神的にワタシやんでます、という中学生だったけど
いまは精神はそこまでじゃなくても身体に影響が出るからばいとが辛い


看護師になりたいのに、自傷癖がおさまらない。
ああ違うそういうことがいいたいんじゃない。


もう嫌なんだよ、すごくストレスなんだよ。
なんでみんなそんなに言動が激しいの、ひどいことできるの
なんのために一緒にいるの

自分にも非があるのを分かってるのにね

周りの人が他の人間に頼って生きてるとすごく腹が立つ
何よりも腹が立っているのかもしれない

でもわたしは逆にもっと頼りなさいといわれているのだからあっちのほうが普通なのかもしれない
父と母には楽に生活して欲しい
だからはやく借金返さなくちゃ、弟には苦労かけたくない


家族が苦しむ姿は一番見たくない
わたしが全部受けてもいいそんなの上辺だけだとしても絶対叫ぶ
父さんは苦笑するけどね



ああだからわたしはもっとやらないといけないことがあるのに
情けない


でも大丈夫
自 殺は未遂してから父さんの顔を見て、絶対しないと思った
誓ったとはいえないだって死にたいとは誰でも思うもの

自傷も泣いてるお母さんを見てああ、て
情けない泣かせたくないのにな

傷も昔のものは消えない
お酒を飲むとすごい血みたいに傷が浮き出る
今でも白く跡が残ってる


自分でも辛いのに
親は








とりあえず学校はちゃんと行かないとね
ほらこうやって文章にしちゃうとすごく悲しくなる


プラスになるのかマイナスになるのか

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精神的なことが進学に響き過ぎないように気をつけてます。
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