あーあ

May 15 [Fri], 2009, 23:00
会いたいよぅん。。
なんだかとっても、、

恋しくなってしまった。


手をつないで

お決まりの場所を歩いて
食べるときはほとんどしゃべらなくて

ギュウギュウ電車の中でペタリとくっついて


そんなありきたりな時間が急に恋しくなる。

あーあ

会いたくなっちゃった

February 10 [Tue], 2009, 1:37

トゲトゲのココロ
ささくれたココロ

はやくゆっくり元気になあれ。
そして強くなりますように。

怖いもの

December 11 [Thu], 2008, 18:41
この世で怖いと思うこと



ひとの気持ちが変わってゆくこと

自分の気持ちが変わってしまうこと


ずっとこの気持ち変わりたくないや。。

いつか変わっちゃうのかな

タイムリミット

September 18 [Thu], 2008, 22:27
37歳


ある人から37歳で死ぬ。そう言われた。

デリカシーがなさすぎだが。自分自身でも短命だと思っていた。

ただなんの根拠もなく、ワタシの手相を見て

「ホンマやで。子宮きん腫かなんか。精密検査受けた方がええで」

信憑性のない、ド素人。不動産カブレのオッサンだ。

だけどショックでなにも言い返せなかった。
と同時に怖くなった。

というのもせめてあの子が成人するまでは生きたい。

てかそう思った時点でアウトだよ。確実に37歳で死を向かえる準備になってるじゃん。


死んだら楽なのかな。
死ぬときってそんなに痛くないような気がする。
生きてる方が痛い。
心が痛い。


そんなこんなで。
今日は余計にあの人の言葉が突き刺さって痛くて痛くてたまんない。

そうだよ。結婚してますよ。

けれどその言葉がアナタから言われると痛いんです。

言わせてしまったのはワタシだね。

好きなんだからしょうがないじゃない。

ヤキモチだってかきますよ。嫉妬だってしますよ。既婚してたら嫉妬はご法度なんですか?

仕方ないじゃない。
現状で嫉妬しない方がおかしいじゃない。

だけどなにも言えなかったよ。
しゃべったら涙出てるのバレちゃうじゃん。


タイムリミットか。
それ目標にしたら前向きに生きられるのだろうか。

また

July 26 [Sat], 2008, 0:15


安易な言葉の中にいるんだなあ。


ちやほやされて


スキとかステキとか

そんな言葉で支配しようとしている。。

怖くなる。。不安になる




でもアノヒトがいるから

きっと大丈夫。

きっと大丈夫。

アノヒトはそんな安易な言葉で心を支配しない

ずっとこのぬるま湯の中で浸かっていたい


ずっと

ずっとっていつまでのことだろ

きっとアノヒトは言う



わからん



ずっと=わからん

わからん=ずっと












見ちゃった

April 13 [Sun], 2008, 14:38

見ちゃった。。

というかポイって置いてあるから見てしまった。

問いつめる気はないけれど。問いつめてみたい気持ちもあるけれど。

レシート。。
薬局のレシート


どう考えても男性が使いそうにないものが3点ほど。

なんだろう。わかんないけど。見なきゃよかったかな。

だけど問いつめても仕方ないから。

というか。怒りの感情が、、ない自分にとても驚いている。

当たり障りのない質問に触れてみた。
が購入した品を使ってる様子はない。。

あげたのか。
決して安くはない。と思う。


そのレシートをポケットに入れてみる


ためらい元に戻す


やめておこう。くだらない詮索は。

事実がわかったとして。なにが変わるのだろう。

明らかなのは感情に任せて荒れ狂う私がそこにはいないということだ。

不思議で不思議で仕方がない。

不思議で不思議で仕方がない。

ごめん

April 11 [Fri], 2008, 0:49

なんだか自己嫌悪

とっても後悔しちゃった。そういえば昔聞いたことあった。

、、思う。

凹んじゃった。やだな。。

気にしてないかもしんないけれど。
あやまったら泣いちゃいそうだった。
だけど、あやまりたかったな。

ともだち

March 27 [Thu], 2008, 23:03
ともだち。。

いないなあ。いることはいるけど。。

相談されても相談できるともだちが私にはいないなあ。

さみしいなって思うときもあるよぉぅん。

ふと誰かに相談したくなって携帯のアドレスをひらくけれど。。
いざ誰かにメールって思ってもいないんだよなあ。

ともだちかあ。。
むずかしいなあ。同性のともだちはとくに無理っぽい。

ぶっちゃけ、、とっても無理してる自分がいる。

悩みを聞きながらも正直、めんどくさーって思っちゃう。

ときもある。。orz

なのに一生懸命応えてる自分がそこにいる。。

みんなどうなんだろ。

ときどきね。さみしいなあって思っちゃうんだよね。
いろんな話したり相談したりされたり、、

中学んときにすごい仲良しの子いたのにな。
これ以上の友達はいないってくらいの。

いま連絡は年賀状くらいか。。

あん時の心境って。
見返りなんて期待しない、ホントにダイスキだったな。
いっつも一緒にいて。仲良しだったなあ。

あといっつもバカみたいに笑ってた。
いつもおかしかった。
先生も呆れるくらいの仲良しで
とにかく毎日笑ってた。

修学旅行のテーブルマナーした時も
目の前の秀才奥ちゃんがおかしくて
二人でずっと笑いを堪えてたら注意されて。
その注意した人の顔がおかしくて。

とにかくその子が側にいればおかしかった。
周りからは暗いイメージにとらわれてた気もするけど
とにかく私たちは人見知りだった。

いつもその子はお腹がゆるくて休み時間になるたびに
私を連れ出してトイレに駆け込んだ。
だから授業以外はいつもトイレで過ごした。
昼休みは音楽室でずっとピアノを弾いていた。

3時間目と4時間目の間の休み時間はお腹が減るので
いつもおにぎりを持ってきた。

その子が休み時間はトイレだけに費やしてしまうために
なぜかトイレで食べた。といっても仕切ってある手洗い場で
隠れて食べた。

中1で同じクラスになり出席番号も私の後ろで
入学して最初に並んだ机も私のうしろだった。

最初の宿題んときに「中学生になって」
課題作文を書いてきたとき。

私がうしろをみるとすごい汚い字で書かれた
200字原稿用紙があって。

言っちゃったんだよね。

「汚い字」

、、って。それからその子がめちゃめちゃ笑って。
それから友達になって。

その子と真剣な話はしたことあるのだろうか。
悩みを打ち明けられたり打ち明けたりしたのだろうか。
ってくらい、いつもおかしかった。

今思い出しても笑っちゃう。
その子の笑い顔とかミミズみたいな字を書く子だったんだけど。
その字を思い出すだけで笑っちゃう。

ミミズみたいな字は今も健在で。
年賀状は相変わらずだ。

あー。過去にはいたなあ。ともだち。
その子は今もともだちだけど。。

ともだちだったなあってのが正直な気持ちで。

でも楽しかったな。イチバン暗くて陰険だった
中学時代だけど。

地区4区くらいの小学校が同じ中学に通う。

1年と3年生に同じクラスだった。
いま思えば先生が配慮してくれたのかな。

2年のときは孤独だった。
一緒にいる子はいたけど、5人くらいのグループだった。
でもハミゴになった。

だから休み時間はその子の教室に遊びにいった。

偶然にも塾が一緒だった。
一度、塾生でキャンプへ行った。私たちは写真を嫌った。
とくにその子はキライみたいだった。

先生がシャッターチャンスとばかりに私とのツーショットを
撮ろうとした。

撮るよーといった瞬間、その子は後ろを向いてしまったり。

だからろくな写真が手元にない。
勢いよく後ろを向いたので振り乱され、髪の毛が舞い上がる写真とか。

先生の子供も連れてきた。ものすごく人見知りだったが
私たちだけにはなぜかなついた。



あの時のたった一人、ホントのともだちが
今まで生きてきた中でイチバンだなあ。

高校で別々になって。
だんだん連絡をしなくなった。

それでも年賀状だけで繋がってる。
携帯もメアドも知らない。

その子の年賀状はミミズ字でビッシリだ。
に対して、私はいつもひと言くらいで。

なにカッコつけてるんだろ。
久しぶりに手紙かいてみよう。

ちゃんとそこに私はいた。
そこに友達もいた。



あにゃ?

February 25 [Mon], 2008, 12:08
あにゃにゃ
しばらく留守してますた。。

なぜか日記が下書きモードになってた。

なので公開モードにしますた。




もし

December 30 [Sun], 2007, 2:58
もし離れてしまったら

私どうなっちゃうんだろ。


もし少しずつ何かが変わって途絶えてしまったら
私どうなっちゃうんだろ。

こんな事を考える時点でもう動き始めてるのだろうか


考えれば怖くなる

考えれば責めたくなる

考えればおかしくなる


もーつかれた。やーめた

ってなんないかなってさえ思えてくる

そんくらい煮詰まってる
あの頃の私に戻れ

戻れ
戻れ

あの頃の私

忘れちゃった
もう少し冷静でいられた私を

忘れてしまった
プロフィール
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  • アイコン画像 誕生日:1974年
  • アイコン画像 現住所:大阪府
  • アイコン画像 趣味:
    ・音楽
    ・バイク
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ココにはダレにも言えない。。。
ココロの中を更新していけたら。
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