気づくこと。 

February 08 [Fri], 2008, 8:42
「頑張ってる」って言われたのは不意打ちでした。
不意打ちだから、余計嬉しくて涙出そうになって。
私頑張ってたんだなぁ・・なんて初めて気づいたりしてね。


泣くときは一人の方がすき。
ぁ、プーリタッタが必要なときあるけど><笑

けど、気づいてくれる人がいたら安心する。
頭ぽんぽんってされたときみたいな、
あのほっとした感じがほしいときがたまにあるから。


私は人にしてほしいことを人にしてるから、そういう意味ではわかりやすいかもね*

機嫌悪いです。 

December 15 [Sat], 2007, 22:45
内容暗いので、読んで暗くなっても自己責任でお願いします(笑)






ここ1週間すごく機嫌悪いです。
自分でも何でだかわかんないけど。

一番の原因は疲れてるから、だと思います。
自分でも予定つめすぎてるのはわかるんです。

月→サークル
火→カテキョ
水→サークル(さぼったら寝る)
木→カテキョ
金→カテキョ
土or日→ウェディング

土日のどっちかは大抵予定が入ってます。
毎日家に帰ってくるのは20時以降。
つまり1日も休みなしです。


のんびり大好きな私にとって今の状態はツライ。
もっと寝たいし、ゆっくりしたいし、TOEICの勉強も学校の勉強もしたい。

ストレスが溜まってます。
泣くのはストレスが溜まってる証拠だからねー。
最近毎日泣いてる。


ストレス溜まってたら、
たまに・・だけど、何かを投げたくなったり、蹴飛ばしたくなったり、引っかきたくなったりする。
自分をわざと追い込みたくなる。苦しめたくなる。
家族とか親しいお友達に嫌味を言ってしまいたくなる。(実際してるかもな・・・)

でも、私にはそれがストレートにできないんです。
蹴飛ばしたり嫌味言ってる自分がもっと嫌になるから。
心の中に穴を開けてしまいこむんです。
それがまたストレスになってるんだろうけど・・・
性格だから仕方ないよね。



あとは、彼氏と別れたこと・・・かな。
双子に言われて乗り越えるきっかけはもらえた気がするけど。




まあ・・・・・今の忙しい生活は、

すべて彼を忘れるためにあるって言っても過言ではないです。

恋にそこまで一生懸命になるなんてね。
あほやん(笑)









「溜め込むな」「話いつでもきく」とは言われるけど、誰にも言えないんだよー。
私の友達みんな疲れてるからね。
私以上に疲れてるかも・・・
それなのに頼るなんて絶対できない。




ストレス発散するためには泣くしかないなぁ。
それがイヤだったらバイトもサークルもやめればいいんだもん。
自業自得以外のなんでもない。







あと言うとすれば、弟とお母さんのこと。



弟のブログ読んでると本当に腹が立つ。
何のためにゲームやカードを取り上げられてると思ってるの?
貴方が真剣に勉強しないからでしょ。
「テスト悪かったから親に怒られてゲームできない遊びにいけない」
なんて発想自体おかしい。
あとそんなことで「死にたい」っていうのもおかしい。
自分のヤバさを全然わかってないんだもん。
ギリギリまでがんばってない人間が「死にたい」とか言うな。
ゲームやカードを“唯一の楽しみ”っていうけどさ、
それを奪われるほどヤバイってことだからね?
「俺に休む暇はないの?」って言う前に
必死に勉強してる姿を親に見せなよ。
気持ちはわからなくもないけどあまりにも自分勝手。
ま、男の子にはこういう時期があるらしいからね。反抗期?
うちの親にも問題はあるけどさ。
きっと他の家よりもすごく厳しいし、能力給だし、嫌味言うし、頑固だし。
けどまったく問題ない親なんていないと思うよ。
ある程度素直になって親を手なづけなきゃ。
いい加減大人になってほしい。



お母さんは・・・最近調子が悪いみたいで。
家のこと全部やらせちゃってるからね。
私が時間とやる気があれば手伝うのに。
家にいると、どうしても自分の癒しが優先になっちゃう。
ご飯作ってくれるのも、車で送ったりしてくれるのも・・・
私の言うことを文句言いながらも全部やってくれるママにいつも感謝してるのに。
自分がイライラしてるせいでいい加減なこと言って、
それでも最後はママが折れてくれるんだよ。
ママは優しすぎる。
だから私はこんな傲慢になったんだ。
何もできない娘でごめんね。






頭痛い・・・




けど、自分を責めるのはやめます。

責めたって意味ないです。

自分を責める自己満足のあとにはストレスと涙しか残りません。



自分も含めて、みんなしあわせになることが私の願いです。





みんなそれぞれにしかない苦しみを背負ってる。

私にも、私にしかわからない苦しみがある。



だからこそ乗り切りたい。

自分を越えたい。

前向きでいたい。

弱くても強い人間でいたい。

いつもしあわせ感じていたい。

良い意味で大人になりたい。

他人が苦しみの中で閉じこもっていても、

私は苦しみの中で笑っていたい。



















ここに吐き出したらちょっとすっきりしました*


不快な思いにさせてしまったらごめんなさい><

本当の気持ちは・・・ 

December 02 [Sun], 2007, 23:17
昨日のカラオケ。

別れようって決めたあと、
彼はいつもの歌を歌いだした。
いつもよりもハイテンションで。
カラオケ行く時は大体いつもがんばらはるけど、
昨日はなんか違った。
叫んだり、
「みんなで歌いてぇな」とか
「泣きてぇ!」って言いながら歌ってた。

私の歌聴いてるときだったかな?
彼は涙を拭いてた。
多分私にバレないように。


最後、「明日への扉」を歌った。
彼が好きだって言ってた曲。
オルゴールの「明日への扉」は
もしかしたら一生聞いてもらえないと思ったから。

そしたら、彼は私と一緒に歌ってくれた。
すごくすごくすごく嬉しかった・・・。

彼は本当にわかりやすい。
彼が好きだって言った箇所だけ、彼は歌ってなかった。
「少し幅の違う足で 一歩ずつ歩こうね」
ってとこ。
きっと、何かを想ってたんだろうね。



それにしても・・・

お別れしたあとなのにさ・・・

「好きだ」を連発する曲とか、
「あの夏を忘れない」とか、
コブクロの写真のCMの曲とか、
“お前の心に届く曲がえぇな”って前のカラオケで歌ったやつとか、
どうしてそうゆう曲歌うかなー・・・
好きすぎてストーカーしちゃう男の子の曲も歌ってたけど(苦笑)



まるで、
“お前と出会ってよかった”みたいな・・・




「まだ私のこと少しは想ってくれてるんかなぁ」

・・・って、勘違いしちゃうよ。。








“嫌い”とははっきり言われてなかった気がするから、友達でいられるよね。




好きな気持ちは簡単には消えない。
だから、私はまだ好きでいることにするよ。
むしろ復活したいし☆



泣くのは悲しいからじゃない。つらいからじゃない。


あなたが好きだから、涙が流れるのです。

なんで凹んだのかよくわからないのです。 

October 23 [Tue], 2007, 20:38
彼と一緒にいるとき。



喋ることなくてメェル打ってて、

そしたらいきなり彼に携帯閉じられて

「携帯ばっか打つなや、淋しいやろ」って言われた。



私は

「じゃぁ何か話してよ」って言ったの。


そしたら

「ぃゃ、ええわ・・・。

 話すって・・何もないし」


って言われた。







なんかそれだけのやり取りだったのに、

私のテンション下がった。











そのあと彼は友達とずっと電話してて。









教室前で別れるときも、



女の子の友達と楽しそうで。













私がそゆことしてたから・・・?

















“凹んでも他人に見せない”




そう決めたの。












トイレの中で少し泣いたのは、誰も知らない。




















いつも一緒に授業受けてる子と、りゆの2人には、凹んでるとこ見せちゃったけどね。

















4限の授業どうでもよくなって集中力切れて、


メェル打ったり寝たりするだけだった。

















一人になりたくて、友達いたのに夕飯一人で食べたり。











電車で友達が近くにいても話しかけなかったり。






























抑えるのって、やっぱ“努力”が必要なんだな。




がんばる。 

October 20 [Sat], 2007, 22:39
“しあわせそうだな”

“ちょっと羨ましい・・・”



幼なじみにそう言われた。



浪人生の気持ちがわからなくて、私には何もできない・・・。
























日記を見てると胸が痛くなる。

ぎゅーってなる。

かなしくなる。




けど、そこで私が落ち込まなくても良いんだ。

しっかりしなくちゃ。



前向きになるには努力が必要。

私は殆ど後ろ向きだから

どれだけ時間かかるかわかんないけど、

絶対前向きになってみせるよ。




そのための努力なら、何も苦にならない。

でんわ 

September 24 [Mon], 2007, 0:41
最近私は本当に無いものねだりだなって思う。
どんどん楽に向かおうとしてる。
こんなんじゃだめだよ。
小さな花に気づけなくなるよ。

「めんどうくさい」
「どうでもいい」

絶対口に出して言わないようにしなきゃ。











電話をしたいって言い出したのは、もしかしたらお酒のせいかもしれない。

素直になれたのか、メールが続くようになって電話したいと思ったのか。


YUIのチェリーに「駆け引きなんてできないの」って歌詞があるけど、私そうかもしれない。

我慢できないし、素直でいたいと思うのは事実だから。








今頃電話してるのかな、あの子も。

何を話してるんだろ。





私も今から彼氏に電話します。

すき が溢れてる 

September 12 [Wed], 2007, 1:31
「ほんまにうち、彼氏さんよりたまちゃんすきな自信あるから☆」



「たまちゃんの彼氏やけど何か?笑」



「もぉ、たまちゃん愛されすぎやぁんvV」









どうしてこんなに、愛されてるんだろ。

ううん、私もすきだけど。

彼氏に、親友に、負けないくらい、きっとだいすきだけど。




私、しあわせすぎて、どうにかなっちゃいそうだよ。











幼なじみにね、


「恋の病です、マジめに」



って言われた。

そう、なのかなぁ。

言われてみれば、そうかもしんない・・・。

てゆかそれしか原因ないし。

私ストレス溜まってないもん。

ただ感情の揺れ動きが激しいだけ。








けどね、日曜日に会って、

幼なじみに「恋の病」って言葉聴かされてから、

メールも電話もしなくても大丈夫になった気がする。



すっぽりはまったからかな?




揺れ動くのは変わらないけどね。








ねえ、会いたいよ・・・





不思議なくらい


すき・・・





どこがすき とかじゃなくて



あなたのとなりにいたいの・・・






会いたいなぁ・・・


(◎ц艸ц◎)。.:*☆ 

September 10 [Mon], 2007, 13:22
「髪違う?」って言われた。
自分でも切ったの忘れるくらいだったのに・・・。
てゆか本当にちょこっと切りそろえてポイントパーマしただけなのに///

そういえば、切ってから他人に気づいてもらえたん初めてだったかも。

「ちょっと切ったよ」って言ったら
「流石俺♪」って嬉しそうだった。
私も気づいてもらえて嬉しかった。








最後の方、

歌が終わる度にキスしてくれた。

何かしあわせだった。




あと、バス待ってるとき。

私の手をとって、腕組ませてくれた。

黙ってしてくれたんが嬉しかったの。





バスの中で、前みたいにメール送ったら
「普通に言えや!」って言われた////;
だってバスの中だよ?
小さな声でも聴こえるかもしれんやん///
バスの中静かだったし;;

・・・耳元で小さく言ったけどね、「すき」って/////;;







眠たいって連呼しててつまらない思いさせたかなーって思って、
電話でごめんねって言ったの。

「んなこと気にせんでえぇって☆」って言ってくれた。

私が気にすることを、彼はいつも絶対“気にするな”って言ってくれる。

彼の言う“気にするな”が、めっちゃ安心する。







ぼんやりと、だけど、



ずっと一緒にいられたらいいなって、

何となく思った。。。

はあ。。 

September 07 [Fri], 2007, 8:53
昨日ビック○○○でトイレに行こうとしたとき。


「あの、すいません」
「・・?は、はい」
「あ、あの・・・先ほどお見かけして、その・・・気に入って・・・」
「・・・・・・?????」
「決して怪しいものではないのですけれども・・・(名刺を取り出す)私こういうものです」
「・・は、い・・・」
「今日は京都駅から帰ってしまうんですけれど、もし次に来た時にお茶でもいかがですか?」
「・・・・!?あ、あの、すみません、こういうの困ります・・」
「・・・そ、そうですか。すみません・・・」



・・・・・・・・・・・トイレまでついてくるなーーー!!!泣



何のつもりだったんだろ、あの人。

ママに言ったら「援交じゃないの?」って言われたけど・・・あぁ〜〜〜怖い;;;
ちょっと泣きかけたよ、マジで><;
ああいうの慣れてないんだから・・・↓↓

わがまま 

September 05 [Wed], 2007, 0:26
我慢できる淋しさなら我慢しなきゃ。

私は、甘やかされて、皆に愛されて育ったから、

それが当たり前に感じてしまうのかもしれない。

頭でわかっていても、心が自然と求めてしまうのかもしれない。



お酒飲んだら抑制できないって自分でわかってるはずなのに、

毎日夜になると飲んでしまう。

飲んだらメールしたり電話したり、

心にもないこといっぱい言って、

あとで「ごめんなさい」ってバカみたいに謝って。

それの繰り返し。

素直になりたいだけなのに。

意地張るなら最後まで通せよ。



「俺が悪い」?

誰も悪くないよ。

悪いことがあるなら、

私があなたにわがまま言ってることだけ。

言いたいことだけ言って、

困らせて、

私は何がしたいんだろ。













ゆうき、付き合わせてごめんね。

ゆうきとメールしてるときは淋しくならないよ。

絶対すぐに返してくれるもん。




小学校の頃の初恋の人と今仲が良い・・・なんて、何か不思議。
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