元気でいて欲しい。 

February 24 [Sun], 2008, 0:05
昨日ある歌手のライブを見てきた。

前から三列目でとてもよい席だった。

その歌手のお顔が本当に近くはっきりと見えて、かえって集中できなかった・・・。

あの人とよく似ているのだ。

仕草や横顔が特に。

切なくなった。

日付が変わった・・・。

今日もまた特別切ない一日になるんだろう。

でも、あの人が病気で寝込んでいたりしないでシアワセにこの一日を過ごしてくれる事を心から祈っている。

これは本当の気持ちだ。

元気であって欲しい。

ただそれだけ・・・。

連絡をとれない(とらない?)のがもどかしい。

独り言 

February 14 [Thu], 2008, 0:57
なんとなく穏やかだけど、どことなく心はざわざわしてる。

きっと、さびしいんだ。いつも、さびしいんだ。
昔は孤独がいいと思っていた。

ぬくもりや心が通じ合っている感じを知ってしまうと、
孤独が辛い。
孤独と感じるほど辛いことはない・・・。

人間って我儘。
私が我儘なのか。

泣きたくなるけど、泣いちゃダメだって自分が言うんだ。
泣きたければ泣けばいいよ、って自分が言うんだ。

我慢。
我慢なんか、ほんとはいやだ!
でも、我慢なんだね・・・。

我儘と我慢って漢字が似てる 。

全然違う言葉なのに。

我儘に我慢する。

ふう。

無力 

January 31 [Thu], 2008, 1:16
あの人と本当に二ヶ月ぶりに会った。

二人とも弱っていた。

弱っている二人はたった2時間くらい一緒にいたってどうにもならない。

特に私はあの人に何もしてあげられない。

私は瞬間的には癒され安らげてもらえた。

でも、あの人の苦しみを癒すことはできない。

私は、もしあの人が心を決めてくれるのなら、
全て投げ出しても、何もかも差し出してもいいと思った。

私は何回も死んでいる。

最後に助けてくれたのはあの人だ。

人間であること、夢を持っていい事、それを教えてくれたのはあの人だ。

あの人のためだったら、なんでもできる。

でも、今、何もできない自分の無力さに嘆くことしかできない・・・。

言葉 

January 20 [Sun], 2008, 18:47
「好き」

「妬けるよお」

「いい事ばっかりだよ」

その時の事を思い出すと、やはり信じるしかないのだ。

うなじ 

January 19 [Sat], 2008, 20:33
今日も土曜の夜にその人は働いていた。

ジーンズ、白シャツ、黒いパーカー(セーターではなかったかも)、スニーカー、そしてポニーテール。

パーカーに気付いたのは後姿をちゃんと見たからだ。

ポニーテールにしているから、後姿だとうなじがよく見える。

美しかった。

とても美しかった。

うなじに残った細かい髪の毛がキラキラ照明に光り、眩いと思った。


でも、何の解消にもならない。

その人に「恋をした」筈ではなかったのだろか?

うなじを美しく感じても、ときめかない・・・。

それは、とても悲しいことだ。

一番最初に考えたように、その人に恋心を抱くのは難しいのだろうか?

怖い 

January 18 [Fri], 2008, 23:33
私はあの人にとって何なのだろう?

今週は電話で話すこともできずに終わった。

土日は絶対できないし・・・。

絶対に考えたくなんかないのに、
頭の中に浮かんでくるのは嫌な妄想や疑心暗鬼みたいなものばかりだ。

私は果てしなく浮かんでくるこの妄執みたいなものに囚われてしまうのではないのか?

自分が、かつて恐れていた「怪物」になってしまうのではないのか?

途方もない不安が浮かんでくる。

怖い。

怖い。

とてつもなく怖い。

自分自身が怖いのだ。

人間でない 

January 18 [Fri], 2008, 15:08
私は10年ほど前から心を病んでいる。

妻となった彼女との生活の疲れ。仕事のストレス。

最初、不眠症になった。

一年以上ハルシオンなしで眠れなかった。

同時に胃腸を壊し、やはり一年近く下痢症状が続いた。

職場を代え、しばらくして回復したかに思えたが、やはり根本的な原因は妻にあった。
私はまた調子を崩し、70数キロあった体重が50キロ代まで落ちた。

いよいよ本格的に通院するようになったのは今から8年ほど前。

パキシル等の薬物療法によって、なんとか仕事は続ける事は可能だが、
人間としての本能は病のせいか、薬のせいかは分からないが、消えうせた。

眠れない。
食欲ない。
性欲ない。

ウツ症状は慢性的で、キツイ仕事に精を出すことで、妻から逃れ、どうにか生きつないでいた。

死にたい衝動はないが、常に消え失せたい気持ちがあった。

家に寄り付かず、セックスにもまるで関心を持たない私に妻は攻撃しだした。

私が通院している事も、病に苦しんでいる事も分かっているはずなのに、
連夜のように罵倒を浴びせるようになった。

やがて、彼女の言葉の暴力に、私はパニックを起こすようになり。

通勤途中でも幾たびかパニック症状を起こすようになった。

病は更に深刻になっていっていた。

どんどん人間性みたいなものを失っていった。

消えたい願望はより多く訪れるようになっていった。

距離 

January 16 [Wed], 2008, 17:29
あの人が働く場所までたった30分の場所に、ほんのさっきまでいた。

でも、会いに行ってはダメなんだ。

切ない。

こっそり一目見よう、という衝動に駆られる。

でも、そんな事しちゃダメなんだ。

またあの人のいる街から遠ざかっていく。

本当の、あの人との距離って一体どの位あるのだろうか?

心と心は、きっとすぐ近くだと思いたい。

でも、大きな時間差のあるメールのやり取りと時々の電話だけで、
距離を詰められる程器用な人間ではない。

私はただほんの少しでも、あの人を見て、ほんの少しでもあの人の手を握りたい。

時間がどんどん私たちの距離を隔てていっている気持ちにさせる。

どんなに冷静になろうとしても、
想いはどこまでも大きくなって、
どんどん距離を広げていっている気持ちにさせる。

辛い。

電車に乗っていると、
あの人と一緒に電車に乗っていた幸せな事ばかり思い出されてなおさら辛い。

そして、現実に確実に距離は大きく開いていく…。

大切なもの 

January 14 [Mon], 2008, 20:14
あの人と私にとって、とってもとっても大切なものを手に入れた。

ちょっと加工をしないとあの人には渡せないので、ここ数日心を込めて作った。

今日、ようやくできた。

あの人には「意地悪して取りに来ないとあげないよー」なんて、ふざけてメールしたのだけれど、
早くあの人に渡したくて渡したくてしょうがない。

明日か明後日、無茶して渡しにいってしまいそうな気分。

これは、本当に二人にとってかけがえのないもので、
郵送なんて考えられない。
絶対に手渡しなんだ。

あの人の喜ぶ顔、涙を流すかもしれない。

一緒に味わえるなら、それ以上のことなんてきっとひとつもないだろう。


そんなアイテムも、この世界には少なからずあるのだ。

一目だけでも。 

January 12 [Sat], 2008, 19:57
うわ言のように一人でいるとあの人のことの名前を言っている・・・。

重症だ。

今日は仕事を早めに切り上げてきた。


その人の働くお店を通る。

しばらくその人のことは忘れていたような気もする。

今日は売り場のメンテナンス作業をしていた。

この前見たときと同じ、ジーンズ・白シャツ・黒セーター・スニーカー、そしてポニーテール。
ポニーテールがよく似合っていて、
もしかしたら、ほどいた姿はぱっと見では分からないかもしれない。
近くで立つことができた。
身長は160くらい?

相変わらず、真面目に働いているな、と思う。
土曜の夜だ。

土曜の夜に、その店で他の女子従業員は見たことがないような気がする。

その人を近くに感じながら、ほんの少しだけあの人のことが頭から離れる。

その人について、どんなアクションを起こしたらいいかなんて、
今は考えられるわけがない。

頭の中の殆どは、あの人のことで一杯なんだ。

今夜その人が私に気がついたかどうかは分からないが、
その人を一目見ただけで十分だ。

私はあの人をこんな感じでも一目でも見たいのだ。


勝手にあの人の働く場所へ「一目」見に行こうという衝動に駆られる。

でも、私は「しばらく行かない」と言った。

あの人を困らせたくはないのだ。

その人を見るように、ただあの人を見ることさえ、私は私を縛っていた。

そう「我慢」を始めたのは、私の方が先だったのだと今気がついた。

でも、一目だけでも見たい。
いや、会ってあの人のぬくもりで癒されたいのだ。
私もあの人を癒してあげたい。

それができるのはお互いだけなのだ。

そう信じているのだけど。
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いい歳をして初めて「恋」を知ってしまった男。
恋してはいけない人に恋してしまった。
恋心を打ち消すためにすることってあるのだろうか?
恋の病に効く薬ってなんだろう?
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