ひなぶカンタービレ♪

こんばんは。
あ、こんにちはかもしれない！
んー、おはようかも。

お久しぶりです。ヒナコです。
やっぱりこれが落ち着く。

24歳になりました！
なりたくなさすぎるー！
いやもぅなっちゃってるけどー！


24歳になってかわったことと言えば、特に何もないです。
ほんとに。

でも金沢旅行に行って、ジョジョ立ちをして自然に囲まれてから一皮むけました。
なんとなくだけどね。


24歳になったからとかではないんだけど、自分を肯定することが少しずつ苦手じゃなくなってきたかもしれない。
まだ得意ではないけど。

人の本質なんてそう変わらないから。
特にあたしは意志の強さでは誰にも負けないから。
意志の強さを競う相手は自分だけなんだけどね。
自分には絶対負けない！
という自分ルール。


なんだかなに書いてるのかよくわからなくなっちゃったけど。

今日は初めて手をつないだ日なのでした。
って一年前も書きました！

あれから5年です。
5年分のありがとうです。

毎日小さな幸せをみつけよう。

比奈子でしたっ

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お久しぶりです比奈子です！

みなさんいかがお過ごしですか？私は元気です！

ってこの書き出しにもいい加減飽きました。

いつの間にか梅雨の時期に入り、私の一番苦手な６月を迎えていました。

あっという間なようで長い長い１年。

この１年（だいたい去年の６月からカウントして）はとっても長かったのです。

時間の感覚として早かったか遅かったかといわれるとうまく表現できないけど。

とにかく長かったです。

多分睡眠時間が異常に短かったせいもあるんだろうけど、毎日早く明日になれって思った。

できれば明日なんかこないで１年とかたっちゃってくれたらいいのにって思った。

でも２４歳になりたくないから内心複雑だったけど。え、どっちなのって話ダ。



この１年は本当にたくさんのことがありました。

生きてきたなかでこんなに毎日同じことばっかり考えてたことはなかった。

あれ、ちょっと矛盾かな？

えと、たくさんのことがあっていろんな人に出会ったんだけど自分の頭の中は一色だった。

ということです。

はーーーーーー。頭使ったなーーーーー。


スラムダンクを読んでたんだけどね、「断固たる決意」ってやつ。

それか「俺は三井寿、諦めの悪い男」ってやつ。

「ディフェンスに定評のある池上」ってやつ。…これは違うか。


私はどんなに辛いことがあっても傷ついても、自分の気持ちに嘘はつかなかった。

辛いとか苦しいとか嫌だとか、そーゆー気持ちってプラスの感情より強く感じられてしまう。

でも、私の気持ちは折れなかった。

折ろうとしてくる人もいたけど、私の気持ちの強さでねじ伏せた。

だから、辛かったし苦しかったけど、私にはとても大切な１年だったんだと思うのです。

思い出したらすぐに涙はでてきてしまうけど、それも私の自信につながっていく。


無謀だと思えることでも、一方通行でも、一途に思うということに意味があると思う。

例えそれが一方通行のままだったとしても。



今出勤前で「裏スマ」を聞いてるけど、なんでこんな失恋の曲ばっかなんだ。

大好きだけど。




結局なにが言いたかったのかっていうと、私は負けず嫌いなんだ。

想うなら誰よりも強く優しく温かく想っていたい。

いつでも自分の精一杯を、全力投球をあげつづけたい。

その決意は、死んで生まれ変わっても変わらない私でいたい。




目指すはパーフェクト菩薩です。

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ひなこです!!


会社帰り、ウルフルズのバンザイを大合唱しながら歩いてます。

ひとりじゃ大独唱か。笑


ベッドにはいってから自分のブログを読み返してました。

私って、ほんとに幸せ者だなって思いました。


たくさんの人に支えられてます。

でもやっぱり、じっちという存在に１番支えられている。


親友で、恋人で、運命の人で、理想の人で、憧れで。



いつも私をつき動かす。

ぶん殴るけど湿布をはってくれるような。
デブっていいながら抱きしめてくれるような。

私をボロボロにし、再構築する。


もちろんぶん殴ることもデブと言ったりもしない。笑



いつもそこには愛がある。
これだからやめられない。

あんなに素敵な人はいない。
私だけが知っているのはもったいないって思う気持ちと、私だけが知っていたいと思う気持ち。


１：９


欲張り。笑




じっちに会えてよかったなぁ。
じっちがいてくれるだけで、あたしはハッピーなのだ。



おわり

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とってもお久しぶりです。
ひなこは元気にしてます(*^ω^)/


昨日はすごい地震でした。
みんな大丈夫だったかな??


地震がおきた時、私は仕事のお昼休みで、いつものように携帯の発信ボタンとにらめっこしてました。

そしたらすごい揺れがきて、今まで生きてきた中で１番おっきな自然災害!!
関東大震災なのかと思っちゃった。

あ、死ぬのかもしれないなって。

そう思ったとき、頭には真っ先にじっちのことが浮かんで、今は死にたくないなぁってすごく思いました。
心配で心配で仕方なかったです。
もしかしたら、もぅ会えなくなるかもしれないと思った。

最後に別れた時、ちゃんと笑顔だったかなって考えた。
哀しそうな顔してなかったかなって。

そしたら、あんまり自信がなかったんです。
弱くてだめだね。


みんな、自分のいちばん大切なものはこれだってすぐに心に浮かびますか??
私は、なによりもじっちのことが大切。

自分のいちばん大切な人を哀しませちゃいけないよね。
とびっきり大事にしないと、なくしちゃうんだよ。

哀しい涙はみせないように。
いつも安心と信頼と笑顔でできた愛だけがじっちに届くように。


だから、2011年の決意は３つ。

「自分に負けない」
「涙はみせない」
「愛を信じる」


弱虫・泣き虫・自信なしと三拍子揃ってる私にはなかなかハードルが高いです。
でも、そんなときこそ愛のパワー!!

『辛』に一を書き足すと『幸』になるんだってテレビでやってた!!
辛いときはあと一歩で幸せになれるとき!!

おととい鎌倉でひいたおみくじは小吉だったしね、まさに今一歩。

すこしでも幸せに近づけるように、夢に向かって頑張り続けます(^∪^)


最後に、おみくじの裏にあった神の教。
とても共感できたので載せます。

「腹が立つなら一足あがれ、岩の下をば水が行く」
一歩あがれ。世の中に尽きぬ諍いの種も、親心になり神心になって眺めれば、腹も立たぬ、憎くもない。むしろ優しい気持ちになれる。穏やかな気持ちになって導いてやれ、救ってやれ、助けてやれ。そのためにも先ず自分が一歩退いて反省することが肝要である。



みんなの大切な人達が無事であるように願っています(v_v)

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tomorrow
いいことがある
tomorrow
明日夢見るだけで
tomorrow
つらいことも忘れる


今年もＵＤＣのモデルをやらせてもらいました。

楽しくてしかたなかった!!

ほんとに大倉山Ashの美容師さんたちみんな大好き!!
毎日でも通いたい!!

コンテスト自体は入賞できなかったから悔しかったけど、またださせてもらえてほんとに嬉しかったです。

また来年もでたいなぁー

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昨日は弟の結婚式。

ブーケを、もらってしまいました。

私がもらってよかったのかなぁ。

みんな生きてるかぎりは幸せになりたいって思うでしょう？

私もとびっきり幸せになりたい。


とてもいい結婚式だったと思います。

やっぱり、ふたり同じ道を歩いていくって最高に素敵なことだと思う。

奇跡のようなことだと思う。


これからずっと一緒に生きていきたいって思う人が自分の隣にいてくれるって、なんて幸せなんだろう。

でも、ずっと一緒に生きていきたいって思う人に出会えただけでも幸せなんだよ、きっと。



卑怯な自分をぬけだしたら、弱虫で臆病になっちゃったなぁ。


心の準備はまだできない。

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というわけで。

哀しみの舞を舞っているシュールな写真をみっけました。

今年の３月２１日ですね。
それにしてもひどいご乱心っぷり。
うちの親はこの写真をみると哀しくて涙がでるそうです。
どんだけ可哀相がってるんだ。笑。



池袋に異動してきて１ヶ月がたちました。
ほんとあっという間です。
まぁ９月は毎日飲んで遊んで泊まり歩いてって感じだったから尚更。

めちゃくちゃお金なくなった!!
めちゃくちゃ部屋がカオスになった!!
めちゃくちゃいろんな考え方吸収できた!!


おかげで１０月に入ってからの冷静さは異常なくらい。
買い物欲はさっぱりなくなって、無意味に飲みに行こうとも思わないし、家でじっと読書して音楽かけながら片付けをしてる時間が１番落ち着きます。



今に100％満足してるわけじゃない。
でも、今幸せです。

なんでかと言うと、自分に少し優しくなれてきたからです。
私は、こうじゃなきゃいけないって自分を縛ってるんじゃないって、心の底から自分の意志で今こうしてるんだって自分を信じられる。
なんで??どうして??ってずっと考えてたことの答えは案外シンプルなんだって。
自分以外の人にとっては説得力ないかもしれないけど、答えは、なんでも。どうしても。だから。

自分を信じてくれるのは自分だけじゃないけど、まずは自分が信じないとね。

誰かを頼りに、誰かに自分を作ってもらうのはこどもの時で終わり。
自分の気持ちを、意志を、夢を、愛を、自分で決めて、自分でしっかりもっていなきゃ。

私はそれをしっかり持っていて、その気持ちを、１番大切な人にも信じてもらえていると信じてます。

だから今、とても幸せです。

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池袋東武百貨店に異動して５日目です。

社食飽きた(o^∀^o)笑。



なんか今年はやったら蚊にさされまくって、かゆみも１週間とかひかなくて。

なんでか気がついたんだよね。

毎日飲んだくれて半裸で寝てるからだね!!


昨日は高校の同級生のライヴを見に下北沢までひとりで行ってきました。

とてもかわいい彼女をつれていて

かわいいね!!

っていったら

かわいいだろ!!

って笑顔で自慢されました。
iPhoneの待受も彼女。


あたしも自慢の彼女になりたい!!
かわいくならないとー!!


とりあえず飲みに行きまくるのをやめないといけない気がするな。
でもねぇ。
飲んで忘れたいことだってあるわけで。


これじゃダメだ!!

まずはダイエットから取り組もう。うん。


まだまだ頑張れる。

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ハッピーは２００％

いちごは５倍だから５００％


なんでもいっぱいがいい!!

辛いこともいっぱいのほうが、幸せなこともいっぱいになる!!


ひとり旅してよかった。


２０時間電車に乗って、いろんなこと考えたよ。

今はまだ未熟者だから、もっともっとステキな人になりたい!!

自分に自信をもちたい!!

ゆっくりたっぷり時間をかけて、ヴィンテージになれたら………



ステキなことがおこるかもね♪

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明日から９月だね。

お店はすっかり秋のコレクションです。

もうすぐ横浜のお店ともお別れ。
淋しいなぁ。

出会いは偶然。別れは必然。だったっけ。


ずっと、なんてないのかもしれない。

さよならなんて言えないよ。

過去は安い雑誌のように切り捨てなければいけないんだって。

あたしには大切なものが多すぎるのかもね。


まだまだこどもです。

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