ごめん

August 22 [Mon], 2011, 23:31
ごめん
ごめん

全部あたしが悪いんだよ
取り返しのつかないことをしたのはあたし
謝ったところで許してくれるようなことじゃないのは分かってる
何もかもあたしのセイ

涙が止まらない

(無題)

August 18 [Thu], 2011, 14:23
あんな夢見ちゃったもんだから
阿呆みたいに自分を追い詰めちゃってる

気分が悪い
気持ち悪い

(無題)

August 18 [Thu], 2011, 9:30
彼が出てきた夢を見た
朝からいろんな意味で凹

結構自分はまだ好きなのか
ただ彼っていう存在に固執してるのか

好きっていう感情に理由を付けるとしたら何もないけど
よくわからないっていうのが今の時点では正解かも

ダメな自分がまた出てきた

メール

August 12 [Fri], 2011, 21:06
ボタン一つで簡単に送れるメールが
とても重く、恨めしく思う。

送っちゃえば後悔するし
送らなかったらグルグルしてるし
逃げ道なくって吐き気がする

送って、思いっきり傷つきてもらえたら
それはそれで次にいけそうな
気がしなくもない

送って無視されても
同じだこと

送ってしまおうか、送くらずにいようか
結局堂々巡りしてる

。。。

August 07 [Sun], 2011, 12:12
そんなもんだよね。
そんなもんですよ。
あー悶々としている自分が嫌だけど
どうしようもなく考えてしまう・・・
涙が止まらぬ

August 06 [Sat], 2011, 23:20
今日、用事があって前職の会社に行った。
(前職はシフト制で土日関係ない)

よく話してた人とかと会うことができてうれしかった。
もちろんあの人も。

見た感じは元気そうだった
ただ直接会って話すことはなかった
むしろ避けられてるみたいだったし
それに関してはあたしがいろいろ言ってしまったこともあって
避けられているんだろうと何とも気にしなかったけど
どうやら少しは気になるのか、ちらっと眼が会う時があった

正直声かけたかっけど、すごく迷って
あっちはいくら気になるとはいえ仕事中だし
もうあたしと関わりたくないと思っているだろうから
声かけることはしなかった。

もしここで声かけていたらどうなっていただろうって思ってる。
気になる人ではあるけど
会ったりすることはないってかそういうことがあっちゃいけない
だからメールとか送ってこないでほしいと願っている。

でも心はすごく揺れる

August 01 [Mon], 2011, 7:42
朝はどうもダメ
いろんな事を考えちゃうし、悶々としてしまう。

もう意味もないのに
会えたらいいなとか
思ってしまう

朝は変な考えしか
頭に巡らない

気持ち

July 28 [Thu], 2011, 23:09
日々、あの人に対する思いとか考えとか無くなってはきているものの
まだ何となく引きずってるところもある。
かすかだけど。

嫌いではない
けど会いたいっていう気持ちは今はない
なんていうのかな
いろいろ話もできて楽しかったし、一緒に居れたことはほんとに嬉しかった

けど今は叶わず
まぁ振られたからしょうがないんだけどねw
もう今後会うことも話すこともないと思うし・・・てかないな

あの人はずっと同じことを繰り返すことをするんだと思う。
いい加減、抜け出せばいいのにっていうのはあたしのエゴ

まぁなんていいましょう

July 27 [Wed], 2011, 21:08
あれね。
ここんところはツイばっかりで話してるからっていうか
ここの存在自体忘れてたんだけど
ふと思い出しては使ってる。

なんだかんだ言ってここが一番長いしね〜
高校のときから使ってるから結局愛着わいてるし、
ここまで長く使ってると消すに消せない。
まぁ、消えちゃったならしょうがないけど。

今後は多分、毒は吐きとか鬱吐きとかになると思う。
誰も見てないことを願うんだけどね

July 26 [Tue], 2011, 23:54
放置しまくりw
ふと思い出したときに書くくらい。
しかも年1とかwwww

まぁ何とか元気です。
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