今が耐え時 

2006年12月01日(金) 18時28分
悪い事をしているな、と思う

私のしている事はただ自分可愛さの傲慢で卑劣な行為

許せないのとは違う
嫌いになったのとも違う
恋とも違う?

この感情は
表してみれば
責任感と長い時間過ごしてきた故の
情。

幸せになってほしい

幸せになりたい

肉体的、金銭的苦労なら耐えると
未来を思い描いた

必要としていると言う言葉を信じた

辛いのはなんだろうかと考える

彼には彼の譲れないモノがあり
私にも私の譲れないモノがあり

お互いの求めるものが
遠すぎて

辛いのかな

許しあい
尊敬しあい
認めあいながら
切磋琢磨しながら成長していける関係

綺麗事な理想だけれど
強く思い描きただひたすらに向かっていけば
叶わぬ理想は無い

私だから出来ないのか?
彼とだから出来ないのか?


わからないけれど
一つに拘り
自分を大切に出来なくなるようでは
相手の為にも良くない

自分を大切出来ない奴がどうして人を大切できる?

明るい
楽しい未来を
思い描こう

無理やりにでも

極悪非道? 

2006年11月30日(木) 23時25分
いつものように
何もないかのように
普通にやりとりしているのが耐えられなくなって
携帯の電源を何の前触れも示さぬままぶっち切った

そして考えた

彼の発言は
言い方に考慮すると
叩いて傷付けて
その上で
なにくそこのヤロー!って這い上がって行くのを期待して言ってくれているのだとも考えられる
そいゆうアドバイスの仕方の方が合っている人もいる
けれど私は残念ながらそうでは無い
一個一個の物事を真摯に受け止めて真面目に考える性格なので
何か厳しい言い方をされる度にまず凹んでしまう
冗談がきかない性格なんだ、困ったもんだね。

あれもこれも直した方がいいよって言ってくれる人がいる事、感謝しなければいけないのに
直す所ばかり指摘されると
心の引き出しに収めて蓋してきた
劣等感情がどんどん甦って来て
以前の穴蔵に戻ってしまいそうで
恐ろしくなった。

自分の世界が終わっていると思い込んでいたあの頃
あんな日々はもう送りたくない
あの場所には戻らない
って決めたから


非、人道的かと捉えられるかもしれないけど

関係を絶つ為に
着信拒否して

全て心の内を綴ったさよならの手紙を書いて送った

ちゃんと届いてくれますように

酷い事をする奴だと思われるだろう

それでもかまわない

これからも生きてく為に
彼に別れを告げようと決めた

感謝している所も沢山ある
けれど
もう一緒に同じ時を過ごす事は出来ない

今までありがとうね。

よくない気配 

2006年11月27日(月) 21時18分
もやもやとすっきりしない気分の一日です

自己否定モード全開です
私なりのお洒落
楽しくやっていたお洒落
向こうさんにしたらコンビニに一緒に入るのも恥ずかしい程のものだったかと思うと
また外に出るのが恐ろしくなってくる
人の目が怖い

私は確かにオタクと呼ばれる趣味を持っている

最近はあんまり買いに行ったりしなくなってきてるけど

オタクには違いない

内心ずっと思っていた事を告白された

あんな何の足しにもならないモノにお金使って恥ずかしくて友達に言えないって

そりゃあ人に自慢できるような人間じゃないよ

でもな、人に言うのが恥ずかしいとまで言われちゃあ

傷付くんだよね


服を買いに行って来たけどちっとも楽しくなかった
また駄目だしされて終わるのでは無いかと不安に思って

お陰で食欲も湧かないのはラッキーだけど


服装はダサいは
趣味はオタクだは
変態だは

いい所全く無いねー



あー、なんだろうこの胸のもやもやは

普通の人間になりたい

平均的な

ちょっと変わってても
自分に自信持って
明るい笑顔を讃えていられる人間になれればいいと考えてみたんだけど

やっぱり変わってるのは許されないんだな…


前向きなこつこつとした努力

人に比べたら全然出来てないから

ちょっとくらい変わったくらいじゃ

伝わらないから

完璧にならないといけないから

頑張らないといけない

頑張らないと駄目なのに
気持ちが沈んで行く

このままでは行けない

頑張れ

頑張れ!

私!!

ファッション 

2006年11月26日(日) 21時22分
あちらの方が言うには
私の服装が悪いからどこにも出掛けられないんだそうだ
前にも言われたけど
確かにな
はやりすたりでは選んでおらん
物持ち良く着こなすのが私の信念であるし

しかし、普通サイズのものも着れるようになって来てからお洒落も楽しくなってきて
だいぶ明るい色合いの服装するようになってきて進歩したな
…と思っていたのが
全然変わって無い言われて
正直不愉快。

自分は服装には相当気遣うし
私にも合わせて欲しいんだそうだ

相当私のセンスは悪いらしい

雑誌見て研究しろとさ
友達と買い物行ってみてもらえとさ

二人で買い物一緒に行ってみた方が一番確実だろうと言ったら
女の買い物は長いから嫌なんだと


とかいってる本人の合う時にして来る格好が
安くないモノではあるが
ダボダボのジャージ

作業着のまんまがほとんど
時には穴の開いてるシャツ着てる事もあった

それで私にはお洒落しろとは
出来た人間でない私は
憤りを感じるのだ


私がお眼鏡にかなうパーフェクトな服装をすればどこか出掛けられるのかと聞いたら
「そうゆう場合もあるんじゃない」
だって

なんだろうこの憤り


決断 

2006年11月26日(日) 16時36分
一人悩み抜いた結果
別れを決断して旅に出た
あちらは仕事だしテンション高めな様子だったから顔を見てから全てを話そうと何も言わず向かった
途中で電話があって
別れ話をするつもりは無いから今日は帰った方がいいと言われた
帰ったらもう二度と来ないと言ったら
顔見て話したくないからと電話で話し合いになった

一番落ちてる時にくらべたら私も随分変わってきたと思っていた
少しはマシになったと思っていたのに
全然変わって無いと言われたのには傷付いた

良い食事を心掛け
前向きな情報に目を向け
明るい笑顔をするようにと
努力してきたこの半年間が無駄だったかのように思われ
泣けてきた

しまいにゃ笑えてきた

喚いて怒鳴った

完璧な人間でなければ
意見してはならないなら
私は何も言えん

私を認めてない一番の人間は私

だから私をこれ以上せめてくれるな、と
泣いて喚いた

みっともない醜態を晒した益々惨めな気持ちになった
そしてこれでやっと終わると思った

…のに
なんだかんだと話し合い
正月にはちゃんと家に挨拶に行くし
夏くらいにはこっちにくるつもりでいるし
もう大きな借金も無いからと
ちゃんと将来の事考えているからと
説得された


正直
全面的には信じられないでまだいる


不安感は消えて無い

一人で考え込んで
一人で行き詰まって
キレたように別れ話をするのは止めろと言われた

皆、言うのだが
私はいつも悩み込んでるらしい
堅苦しくまじめ過ぎるらしい
そんな気は全く無いのだけど

むしろ
お気楽でだらしないから
もっとちゃんとしないといけないと思ってる

タダでさえ
出来ない奴だって思われてるからさ

こんな考えが泥沼に引きずり込むんだろうな

度が過ぎると死にたくなるから
止めておこう

ほら、途中で気付くようになっただけ進歩してるよ私。


今日も食べ物には逃げません

ありがとうございます

電話 

2006年11月23日(木) 17時58分
3時くらいに電話があった
「今日、休みだったんなら日帰りで遊びに来たら良かったのにー」
ってね
電話なんてめったにかけてこないのに
珍しい事。

私には
ヤりたいだけ
にしか感じられんかった
歪んでるかね

「遊び」

何処に行くんだ?
何をするんだ?

どうせホテルだけだろう

私が予定を予め立ててあって
それのついで、なら
まだ
納得出来る理由を見つけられた
結果が同じでも

「私が遊びにに行ったついでだから」
って

納得しようと勤めるだろう



こんな風に悩んでるの
あの人は少しくらいは分かってくれてるんだろうか

服のバランスが悪い
苦手だから
お金が無い

外に出掛けられない理由






今日は久しぶりに友達に合えた
パイ喜んで頂けた
ドライブに行った
楽しかった

彼女も結婚してもうすぐ3年か
いつまでも仲良くしてらして
微笑ましく思う
幸せに暮らして欲しい




何かが
悲しく
車でイエモン聞きながら
号泣した

悲しくて
寂しくて


それでも
過食の為に買い物に
走らなかったよ

掃除と勉強と読書と
やるべき事は沢山ある
励めよ

アップルパイ 

2006年11月23日(木) 13時53分
上手に焼けた
満足☆
なんでもね、巧く出来ると気分も良くなるね
これでおいしいって言ってもらえたら最高だね

「わからん」 

2006年11月22日(水) 22時12分
予定を聞けば

わからん

いつもいつも

わからん

わからん。

どうしていいんだかこっちがわからんくなる

仕事にしろ休みにしろ
行くから
って断言するのはいい

でも、それで実際仕事だったらば行って、ホテル行って、朝帰り、ないつものパターンになってしまう

それだけは嫌だ


わからんわからんわからんわからんわからんわからんわからんわからんわからんわからんわからん


うんざり。


SFって呼ばれる間柄の人達だって

どこか食事に行ったり遊びに行ったりしているんではないだろうか

私は…

それ以下の付き合い方をしている

車の中とホテルとそれだけの
誰にも合わず
誰にも見られず
二人だけの世界


何の進歩も無い関係


口先だけで
結婚だの将来だの語ってるのが馬鹿らしく思える
苦しい

しんどいよ

誰か答えを教えて下さい。

螺旋 

2006年11月21日(火) 19時49分
私は私の事しか考えられない
あの人の為
この人の為
と考えたつもりでも
結局それは私の考えでしかなく
相手の為になっているかどうかなどわからない

見返りは期待しない等と綺麗事を言ってみても
打っても響かないものには落胆する
なんと浅ましい事か

何もせずただ時が来るのを待つべきか

何も期待せず一人で全てをこなすべきか

多分どっちも間違ってるんだろう

人は生まれる時も
死ぬ時も一人

いつまでもどこまでも一人

誰かの全てを理解する等という事はありえない

誰とどれ程の長い時間を過ごしても有り得ない事実

それはそうだ

自分の事すらも理解する事が難しいのだから

だからこそ
理解しようと勤める気遣いや気配りが必要なんだと思う

でもそれは我慢してただ相手に合わせる事とは違う…らしい

らしい…

らしいんだよ

思考がぐるぐるしてきた
危険な気配

出口をみつけろ

先に進むんだ

うぅ〜 

2006年11月21日(火) 8時06分
しんどいー
すっかり病み衰えておりますー=ロ〇=

今日から仕事忙しくなるようなので休んでる場合ではないので…頑張ります

ハイ
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