ひとりごと 

May 06 [Tue], 2008, 21:16

ひとりでも、楽しめる楽しめると思っていたけれど、

ハイキングひとりは、さすがにさみしかった。


家族連れ、老夫婦、もしくは若いカップル。

あーーーなんだかなぁぁ。


Coccoについて 

September 15 [Sat], 2007, 22:17

どーすりゃいいのかわからない 

September 08 [Sat], 2007, 22:02

さいきん、なにもかもが、うまくいかなくて、
もう、自分はダメになりそうだ。

まず、ずっと友達として遊んでいた彼と付き合うことになったが
1ヶ月半ほどで別れた。私のほうが、いやになって。
彼をきずつけたし、彼とは連絡をとっていない。

もう、恋愛なんてできない気がする。

ぼんやりと、シングルのままでいる自分のリアルな将来のようすが、
想像できる。



つぎに、仕事。
どうしても、受け付けない感じの先輩がいて、
そのひとの一句一動に私はいらいら びくびくしながら
毎日会社で過ごしている。


そして、家のなかのことが、最悪。

うちではよくあることだったが、
父親が、お母さんに対して、馬鹿にするような発言をしているのを
聞くに堪えなかった私が、「おまえ いいかげんにしろよ」とブチ切れたことで
父親もブチ切れ。

お母さんは、父親が私やお母さんを殴るんじゃないかと、恐怖におののいて、
警察よんで!警察!とさけぶので、
私は警察をよんだ。

暴力をふるわれることはなく、警察も事情だけきいてかえっていったが、
その後の家族会議でも話はおさまらず、
暴力はふるわないにしても、父親の機嫌はそれいらいずっと悪く、
母親にあたっている。

私が残業して、夜おそく帰ることすら、気に入らない
というか、信用していないらしく、母をといつめる。
あいつはどこで何をしているのかと。


私と父親の関係は本当に最悪で、
物心ついたときから、父が憎かった。

母を苛め、罵り、ときには殴ったり蹴ったり、
小学生の私の前でそういうことがよくあったから。


私も、成績がわるい科目についてさんざんののしられ、
さらに憎悪はましていった。

社交性がまったくなく、人にはきびしいが自分にはとことん甘い。
これまで何度も何度も転職をくりかえし、もちろん無職の時期もあり、
自分が社会に適応できないストレスを家庭内で解消するために
母にあたりちらす父を、私は、これまでもこれからも一生許せない。

何度か、殺すぞ と言われたこともあるし、私が今後
口を出せば、相手はほんとうに手を出してきかねないなと思う。


私が発端になってしまった今回のトラブルから、
お母さんはすっかり精神的にまいってしまい、
睡眠薬をのまないと寝られなくなった。


パートにもいけなくなった。

今日は、左手がしびれる、といって、マッサージしてとたのんできた。
睡眠薬の影響かな。

大丈夫?とかお医者さんにはしびれのこと、言った?とかきいても、
わからん、わからん  のくりかえしで、
たぶん、軽いパニック、うつのような症状なのかもしれない、と思った。

母も、もう我慢の限界なのだと思う。
あんな性格の父親とすごすことに対する恐怖感で
精神がぼろぼろだ。

決定的に、もうダメだ、という顕著な体調の変化はないので、
入院させたりとか、救急車をよぶとか、そういうことができないのだけど、
こういう場合はどうしたらいいのだろう。

とにかく早く、父から離れて生活したい。

うちのいえはお金もほんとにないので、大変かもしれないけど、
私にはそれしか考えられない。

逃げたい逃げたい逃げたい。


なんで付き合っていないんだろう?? 

July 01 [Sun], 2007, 21:24

毎週のようにふたりで遊んで、

時には終電が無くなるような時間まで一緒にいたりして、

花火をしたり、ハイキングに行ったり、ドライブしたり、

そんな男友達がいます。


一緒に遊ぶのはとても楽しくて、

気も遣わないでいいくらい仲もよくって、

あー らくちんらくちん って感じでいつも居るんですが。


お互いまったく恋愛感情もなく、純粋に友達として

そういう遊び方が続いていたけれど、


なんだか最近。。。一緒に居すぎてわからなくなってきた。

なんでこんなに仲がよくて、気も合うのに、付き合ってないんだろうか。。。


その1.友達だから
その2.好みのタイプではないから
その3.ずっとこういう楽しい関係を継続していたいから
その4.長所も知ってるが、短所も知ってしまっているから


どれも当てはまる。

んーーー まぁ、別に付き合わなくても全然いいんだけど、

なんかこう、彼の言動が最近ちょっとおかしい気がするんよね。。。

今のこの関係の延長として、何か起こってもいいんじゃないかと。

そういう態度が見えないでもない。

考えすぎかなぁ。。。。



しかし、ありえんなぁ、そいつと付き合う自分なんて
まじで想像できないよーーー

だからもう、普通に接してきておくれ

変に、妙な言葉をかけられると、

気になってしまうじゃないか

夢に出てきたり、しないでよーーーー



みっともなく別れましょう。 

November 22 [Wed], 2006, 22:59

ケンカしたり、罵り合ったり、相手に言いたいこと全部言っちゃうような、

みっともない別れのほうが、

すっきり別れられるし、立ち直りも早いよなぁ〜。



こんな風に思うようになったのは、最近の失恋のせい。


いや、その失恋の「おかげ」だな。




1年前、恋人がいたけれど、遠距離になるということで、

「友達に戻りましょう」

と、私は別れを受け入れた。



辛かったけど、彼をとても大事だと思っていたし、

思っていたからこそ、「友達」といういい関係でいられるなら、

それでいいのだ、と思った。


なんてキレイな別れ方をしたんでしょう。素晴らしいわ。

これぞ、大人の女って感じよね、

と満足に思っていたけど、実際は違っていたのだった。



私と別れる少し前から、なんと彼には新しい彼女がいたのだった。



そりゃー それを知ったときにはもう、 ごうごうに泣いた。



「友達でいたほうがお互いのために良い」という理由で別れたのだと信じていた

自分は大バカだし、

約1年も経ってそんなことをカミングアウトしてきた彼にも失望した。



しまいには、いろいろなルートをたどって、

その「新しい彼女」とやらが私に連絡をとってくるし、

結局、彼はその新しい彼女とも別れた(ていうかフラれたんでしょう)っていうし。



このような波乱万丈の失恋を経てはじめて、

私はやっと彼のことをふっきれたのだった。



「友達に戻りましょう」なんて、

そんなキレイな別れ方、

未練がましいだけで、ちっとも前に進めなかったもんね。



1年前に彼と遠距離になるときに、

もっと、みっともなく、

泣いたりわめいたりしておけば、

もっと早く立ち直れたんだろうな。







一対(いっつい)の。 

November 19 [Sun], 2006, 18:01
どうして

女は男と一対になって

はじめて安定を得られる、

と 思いがちなんでしょう?



独りになって、自由を手に入れた。

恋人の言動に振り回される

わずらわしさからも解放された。

一緒に遊ぶ友人も増えた。



なのに。

手をしっかりと握り合う、カップルを見ると、

そのつないだ手に、確かな「安定」が

しっかりと存在しているのが見えて、

そして、私にはそれが欠けていると、

感じてしまう。

何となく、所在のないような気分。

片っぽだけになってしまった、手袋のような。





悪くないのにな、私の、今の生活だって。

でも、

ラジオはいつでも愛や恋の歌を流すし、

映画ではいつでも男と女がくっついたり離れたりを繰り返すし、

その上、この社会には、「結婚」という制度があるし。



いやいや、結婚まで話が飛ぶとちょっとややこしくなるね。



とにかく、恋人がいる、ということは、

自分の全てを認めてくれる相手がいるということ、

のように思えるのだ。


今の私にはね。



それが羨ましいのかなー

動物でいうオスとメス的な「一対」というよりも、


どんな自分も認めてくれて、

やわらかく包み込んでくれるような、

あたたかい

もう片っぽの手袋を

求めているんだわ。


はじめに。 

November 19 [Sun], 2006, 14:23

ユウ。


22歳。

女。

社会人1年目。

彼氏いない歴 約1年。

この1年という、恋人のいない期間に、

独立したイイ女になってやる、と奮闘したり、

孤独が押し寄せてきて思わず涙を流したり、

いろんなことを考えてきました。

というか、今も考えています。


女と男のこと、自分自身のこと、仕事のこと、将来のこと。


1年前までは、なんだかんだで継続的に恋人がいて、

それが当たり前だった私にとって、

この1年は、「孤独」と「独立」のあいだを

ふらりふらりと行ったり来たりしているような

そんな期間でした。


そして現時点でも、その期間は続いています。



シングルになって、思ったこと、わかったこと、気づいたこと、

書き留めていこうと思います。




誰が読んでくれるか、さっぱりわからないけど、

読んでくれるあなたに 愛をこめて。



ユウ



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