何がいけない?? 

January 13 [Wed], 2010, 22:24
自分の中にはまだきれいで楽しい思い出がある。
みんな笑顔ですごく幸せだった。

あたしの小中高なんて、本当のことを言うとたいしたものじゃない。
他人の幸せそうな学生時代、戻りたい時代、それを聞いていると、そういう経験をしたことがないのが悔しくてただ意地をはって自分も同じように言っていただけ。

そんなあたしだったけど、唯一家族は好きだし、信頼してた。
パパが犯した罪は大きいけど、それでお母さんが苦しんだのも知ってた。
けどやっぱり昔の思い出の中のパパはあたしの大好きな自慢のパパでしかないから、こころのどっかで憎んでたのかもしれないけど、許そうって気持ちのほうが大きかった。
パパはあたしたちのことを愛してくれていただろうし、今ももちろんそうだって確信があったから。

いきなり経済的に苦しくなって、いろいろ制限がでてきた。
それでもお母さんはあたしと妹があまり不自由だと感じないように、ほしいものはなんだかんだ買ってくれたし、こうして東京の大学にも出してくれた。

あたしはお母さんにいっぱい迷惑をかけてきた。
わがままだらけだった。
お母さんのためにって思ってたつもりでも、それはすべて自己満足にすぎなかった。
子供だけには恵まれたっていうお母さんの言葉に甘えて、助けることから逃げていた。

こうしてお母さんは病気になった。
つらそうにしてるお母さんをみてパパはどう思っているのだろう。
自分を少しは攻めていてくれればいい。
でも、落ち込むよりまず前に進んでほしい。
自分を取り戻してほしい。
パパはあんな人じゃなかった。
あんなパパ見てるとつらくてしょうがない。
大好きなパパはどこに行っちゃったの??
ちゃんと自分の道を進んでよ。
やり直せるんだよ。
このままパパに死なれたら、うちのほうがつらいよ。
きっと楽しいころのパパより苦しんでるパパを思い出してしまうよ。
永遠があるってことを教えてよ。
パパと仲がいいことはあたしの自慢だったんだよ?


お母さんが苦しんでるのに、何もしてあげられない。
不安ばっかり増やしてしまう。
ほんと情けないし、自分がちっぽけすぎてつらい。
お金がないからって理由で命の長さを短くしてもいいの??
本当に神様は意地悪だ。
というより馬鹿だ。
ずっとつらい思いしてきたの。
ずっと耐えてきたの。
ほとんど一人で乗り切ったの。
乗り切っては次の壁が立ちふさがって。
一回として目の前が開けたことなんてないの。
いつもいつも頑張ってきたの。
努力してきたの。
死ぬ物狂いで。
なんでなの?
どうしてそんな人が幸せになれないの?
なんで悠々としてる人がどんどん幸せになっていくの?
くだらないことで悩んで、悲劇のヒロインのまねして。
どうして本当にこまってる人を神は助けないの??
頑張って頑張って最後病気になってお金がないからさようならなの??
ふざけんじゃねえよ。
助けろよ。

なんで快なんて感じ浮かばせといて、人の気持ちもてあそぶようなまねばっかしして。
どれだけ苦しめばいいの?
死ねと??

本気??

お母さんの人生なんだったの?
ねぇ、もっとお母さんのための人生にしてあげてよ。
お願いだから。
自分を一番に考えてほしい。
十分愛情は注がれたから。

お願いだから早く治してあげて。
早く元気になって生き生きとさせてあげて。

両親がこんなんじゃ、妹はかわいそうすぎるよ。
もういじめないで。
もう充分じゃない。

こんなに苦しめて何が面白いの?
そろそろ自由にしてよ。
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