もういいよ 

2006年11月24日(金) 0時03分
何か疲れてしまった

自分の言葉 

2006年11月19日(日) 23時48分
私には、自分の言葉がないなって思ってしまった。

感化されやすいのか、他人の模倣は得意。模倣したら、自分は間違ってなくて済むから。

友達と話した。彼女は今すごくしんどいんだろうけど、乗越えれる姿が見える。

誰かと話すと、ちょっと楽になって、ちょっとしんどくなる。

そんな感じ。

夢をみた 

2006年11月16日(木) 5時59分
怖い夢。



怖すぎて、日記を書いて
現実だと実感してみる。



怖かった・・・・

怖い 

2006年11月14日(火) 16時38分
人が怖いと、真剣に思った。
自分の尺度でしか物事は図れなくて、だからどうしようもないんだけど。

自分の世界をこれだけって決めて、それ以上でも以下でもない関係を築くのは得意。

でも、それは自分の成長にはならない。

基本的に傷つきたくないから、自分を守る方法しか分からないんだろうなぁって思う。
うまく言えないけど、何か色々岐路なんだと思う。

素直に思う 

2006年11月08日(水) 1時37分
今自分の生活が一段落して
この日記を読返してみると
今まで毎日不安定な気持ちの固まりだったんだなぁって思った。言葉が陰湿過ぎ(笑)
飾らない言葉で書ける時って、気持ちも同じような状態なんだと思う。


私はその場にいなかったけど、幹部交代が行われて、同期の子達がサ―クルの上に立つ時期になった。


サ―クルを辞めて、1ヶ月が経った。辞めて得たものは、時間と葛藤の解消。
失ったものは、歌う場所と葛藤する問題。


どっちが良かったなんて、分からないけど。


少し前までは、代表の言動がずっと心の深い所に残っていて

どうしてそういうこと出来たんだろう

とか

どうしてそんなこと言えたんやろう

とか、離れても考えてしまって

でも、今の落ち着いた気持ちで見ると、分かる部分もある。自分の非も。


お疲れ様って素直に思えるし、同期の子達には頑張って欲しいと思える。

自分がそこにいないのは、選んでおきながら寂しいけど、私は私で、打ち込める場所を作らないといけないとダメだと思った。

単純な私 

2006年11月06日(月) 21時00分
どんな言葉で励まされるよりも

たった一言で浮上出来る自分がいた


単純だけど、うれしい


多分、見透かされてるんだろう

でも彼女にならいいかなぁと思った

今日という一日 

2006年11月01日(水) 20時09分
また落ちて元に戻った(笑)

ひとつは文実。

もうひとつは家族のことで。
文実は、最後の最後まで…なポジション。
1番上は指示出さないタイプの人。気持ちは分かるけど、指示内容を言葉にせずに、私に他のメンバ―に指示出して欲しいっていうのは何か違う気がする。1番上は指示出しと全体を把握し皆に伝える。
最終的に、『仕事を誰かに頼んだ?』って聞くと『まだやってないの?』って怒られる。
自分の仕事はしてる。
仕事+指示出しを一任されるのは…っていつも思う。他のメンバーが動かないから特に。

気付かず動かないのは論外だけど、気付いても動かない、動き出すのが遅い。
結局、自分がした方が早いから自分でしてしまう。
上にも周りもぶつけられない。
仕事出来ない人間は本当に嫌いです。自分が仕事出来る人間じゃないから特に思う。


家族は…溜め息しかでない。
帰るべき場所が帰えれるべき場所なのかっていう疑問と、姉の周りを掻き乱す幼稚さ。ばかじゃないのか?いくつだよ。



相当黒いです。まぁ黒くなきゃやってけないというわけで。

ちょっと元に戻ってきた 

2006年10月30日(月) 23時19分
見てくれている人(まだいるんかな?)に無駄に心配かけました。ごめんなさい。

今日は、精神面がすごくいい感じで、久しぶりに一日を気持ち良く過せました。

ただ、問題は今だに解決してなくて、どうすればいいか判らない状況。


結局、自己嫌悪になりたくないからなのかな。


綺麗事は嫌い。
正当化は嫌い。
自己顕示欲の塊は嫌い。
優しいふりは嫌い。
正論を振りかざす人は嫌い。



これだけでピンときた人は、言わずもがな。いつまでも逃げられないのだろうか。

ひとりでいたい 

2006年10月26日(木) 18時54分
ここ2・3日の心境。


ひとりになりたくて、

でも寂しくて。

人間関係とか将来とか過去とか

自分をとりまく環境を全て投げ捨てて

生きていけたらって


でも実際はひとりでなんて生きていけないのを知ってる




どうしてって?叫びたくなるし、泣きわめいてしまいたい


でも、こんな感情

自分自身の問題


ひとりで処理しないとね







全ての物事が煩わしい

無理だ 

2006年10月22日(日) 23時20分
多分、体調は戻っても

心の調子はしばらくは戻ってこない

仕方ないか?

諦め癖がついたのも、仕方ない。

気付けないこともなかったかもしれないけど、痛かったな。
2006年11月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30
最新コメント
アイコン画像GMG
» 信じない (2006年08月29日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:kiya-diary
読者になる
Yapme!一覧
読者になる