cleaning 

June 29 [Thu], 2006, 18:41
突如其來的衝動, 我終於將家中那鋪滿塵埃的書架, 收拾得妥妥當當 ... 所以我吸入很多塵埃, 有點兒不適 ... 看見書架整整齊齊, 我也高興起來, 但是...其他地方 """"" mm
開心點 la .... 看開點 ... 過去的事就過去ba...不要被他們纏擾, 拋開煩憂開心地生活...不是最好的選擇 ? ...可能我想得開的日子只會是短暫, 或可能開心只是短暫
7 月 快到了, 除了 7.1.遊行我會參與外, 這也不是最好的一個月, 我會永遠記住 ...上年 7.13 ...顯著的傷痕現在深深烙在右手肘, 一年了, 還未減退 .... 我想, 它的後遺症的影響會很深很多 lei ? 天氣轉變 (像雨季) , 竟然痛 沒想到...年紀小, 就有痛症, 所以我該要愛惜身體, 勿讓自己再受到無謂的傷害, 弄得滿身傷痕回來, 最終得益的不會是自己 ...我也是個笨蛋, 為什麼會跌到 ? 我突然閃出一幅畫面, 如果有一天, 當我披起白衣裳的時侯, 那巴痕是多礙眼 ... 我感到可惜, 是次無故的意外, 隨即劃破了自己的夢。
看開 ...我也想, 不明為何做不來...

安定了ma? 

June 28 [Wed], 2006, 16:59
該要學會樂觀地生活 ...可能需要很長的時間ba...不論如何, 這算是目標, 那就要向它出發 ...
昨天, 有如今天的 暴風雨心情, 被 雨水沾濕了兩邊土地 ... 風雨過後總會感到平靜些, 今天好了些...但是心痛的感覺卻揮之不去, 舊有醜陋的傷痕, 真的...拭不掉, 永久留在身上。
很無奈...我竟作不出什麼抵抗, 只好默默地忍受下去。
難以理解生存究竟為了什麼 ?

我又為什麼要作無謂的抵抗 ?
總不能順著自己的意思做事 ...
讓我解月兌就好...

還好...? 

June 26 [Mon], 2006, 16:00
為何過去的事情總是清晰地刻印在腦海之中...為什麼未來就像棋盤上的棋子...那難以觸摸的樣子實在把人作弄得苦, 但有些人換換角度來看, 把它當是渺小的事情, 或者那少許的神秘感會令人更熱衷地去想像 "未來" 會是怎樣子 ~ 未來 - 可算是一種挑戰, 只要有能力才會獲得勝利。
當 20 時, 10幾的年紀已變成奢侈品。一去沒回頭的...那才教人難忘和珍惜。
當天, 我才知道答案 :
它們統統也是我極力爭取的奢侈品 ...

我還是以最平靜的心景去接受現實 ...
最捨不得生活費 ...因為只能從那裡感受到滿足和安定
當沒有時, 想不到有什麼能代替...
那就是生活, 就是艱辛, 就是無奈...

為生活定向, 皆是白茫茫
可能對我來說這地方會是沒有煩惱的樂土
我應要學會接受我原來就是屬於這國度裡的子民

等了又等 ... 

June 25 [Sun], 2006, 16:37
我快無力, 也快無聲...就快失去耐性, 喪失理性。等待總是太無奈, 又過一天...寄託或許快落空, 一天接一天, 我的夢工場...可能沒有機會了 不要留在家中呆, 話雖如此, 也是如此。
自從某個半年前, 替自己作了很多個總結, 猶如像小學時代般在藍色的成績表上, 我的成績出現紅色的負數, 就連品行也不見得一流, 真是世上難得一見。 如果在 assets 和 liabilities 上...總沒有收支平衡這回事, 只會出現超額負債 ...離譜得該去 shut down, 但不該有此失誤。
未來, 它們會伴著我一輩子不離不棄...是我一世的好朋友, 我還可以在那裡尋覓到如此長情和忠心的朋友 ? 不願意就這樣, 卻是沒有力量去 fight ...
我還要好好依靠自己力量 ...好好生存
加油, 我總需要獲得支持...縱使全世界剩下自己一人

我在等待...它 

June 24 [Sat], 2006, 21:29
今天仍然是酷熱的一天, 我似乎也懶得走動, 一天接一天的過去, 難道我要做個以天氣來做藉口的懶人MA? 找暑期工, 做運動, 進修... 還不是以最薄弱的恆心統統給我掉進深坑裡MA? 身體的細胞告訴我, 它們根本活躍不了起來, 是因為主宰自身的大腦, 在很久以前已受到損壞...一年前, 我使機器活得更不堪, 那是一團糟的壞事, 負累了身體和身邊各部分。
好不容易, 3 個月的暑假好讓我感覺舒服和平靜, 現在太早的時候我卻嫌太清靜, 它帶來安靜的環境,更使環境不安靜。 由於這 3個月的生活模式還未有落實, 我就像正為生活惆悵的飛鳥, 到處尋覓能果腹的食糧。到處皆是, 可惜, 急忙的我直至現在還未見成績。今天沒有電話來過。
今天浪費了一整天的時間來重修我的 xanga 日記。 Xanga 現正符合了我的感覺, 所有都是依從感覺而選擇...我相信夏天需要多點顏色, KK白白、灰灰暗暗那樣子才叫人不討愛。 正好給 XANGA 多點生命力, 順便換個形象。 不管怎樣, 人類還是喜歡活在擁有色彩的天空下BA? 夢想和希望與晴朗的天空,都是遙遠和不留痕跡的樣子...我愛看天, 卻看不見上天的安排。我看天, 天也在看我...在那一刻才可跟它們貼近。 只恐怕已有安排的暑期計劃落空後而大亂。

原來暑假是埋藏了失救的久病和種種隱隱作痛的遺憾, 一想起, 求快讓我消滅來緩減痛楚。
我還是會選擇平靜地活著, 讓其自癒, 用時間作為創傷後的靈藥。
一年...還是十年, 還需要活著, 活著才有希望,才可以繼續投望我喜愛的天空。

housing \ - / 

June 23 [Fri], 2006, 19:30
今天非常酷熱, 很久沒看見香港那放睛的藍天, 不是o馬 ? 我望向藍天, 有一種恨也有一種愛, 我愛看見自然界帶給人類的光線來去照耀所有事情, 甚至與藍天融合一起的美, 是愉快的。 相反, 我憎惡藍天底下的高樓大廈, 像一棟棟被光線照射的宏偉大樹高聳在半天, 反出的卻是顏色不一的石屎色, 是無生命, 是不幸...原本從我家遠眺舊機場和維港那邊, 是一覽無遺的 ...那些令人迷醉的燈色如今被一橦橦的住宅遮當著...這7,8 年間, 我見証它們的誕生。 這可是香港人的悲哀, 是否因為香港人的人數多得很, 房地產商為了珍惜寸金尺土的香港土地, 密集式地在少少的範圍起建5 - 7 橦房屋, 五十多層數, 百萬單位, 也是供不應求...那裹這裹, 工程隨處可見, 相信本港 GDP 一定有所搨キ, 但將來環境將會變得更加稠密, 使人厭惡和透不過氣來 ... 鑑於舊機場已搬離九龍城和土瓜灣一區, 以往比較低式的住宅區, 以後漸漸變成高式住宅區...密集得會否難以相象 ? 如果想盡覽一網無際的藍天, 在香港市區中...快看不見。今天被我發現有幾橦是遮當著我的可疑房屋, 它們大多是九龍城和土瓜灣區, 我快看不見維港, 剩下的只會是一道道把港人封死的圍牆...香港出生率已不高, 幹那麼人多 ?? 人從那裹來, 我漸漸討厭這個城市給我壓逼。 我想逃也不容易逃不出去 ...

今天面試, 希望有好消息。 ...很想有工作

summer 開始喇 !! 

June 22 [Thu], 2006, 13:03
好開心可以開番 e 個 dairy ...雖然係麻煩左少少 jei ~ but i like it
thx mandy ...話比我聽點開
不如又放棄 xanga 又番入黎寫 dairy ? hehe
好 la ~ 我要 record 盡所有開心事 ~ here
START

CHEAPEST IN THE WORLD 

March 05 [Sun], 2006, 14:50
RECENT:

現在或許見得太易
日日同一件衫那管過時

我喜歡的事 懶得鍾意
看著肚皮漸大都懶在意

*難明白這賤男人
 一知我著緊先去現出真身
 完全露出缺陷 也奢望結婚
 男人男人 難道一開始親吻
 便會視我 是降價商品
 無奈未忍去呻笨
 為了他在我心漸吃緊就算不忿*

明明是世上極品
 一經過時間洗禮便變俗人
 無防範的接近 尊重降
 難忍 難忍 陪著他出於心
 恨我 亦已 習慣了安穩

 難道又一次換人#
 就算他被扣分若愛他亦要應允


----------------------------------------------------------
GONE:

海底割破 山丘炸碎
極目四望 只得廢墟
蒼天降咒
 世界在反對 也未賠罪
只知這秒 
很思念那是誰
從不肯低怨一句 不肯抽身歸去

*人家誓約一早已
 阻不到我去找
 誰若要防礙我獲得
 我統統推開
不理

----------------------------------------------------------
summery:

#但覺得多麼愛得不到陪伴半天
 多麼蠢都會令我相信共承諾漸變
 這失約如何倖免
 整個地球我們難遇見
 但覺得多麼愛應該已可成佛化仙
 清高得有著條件快樂來受騙
 鳴謝 日日夜夜受鍛

討厭+自己 

March 03 [Fri], 2006, 22:39
最近發現原來我顛倒了我的世界, 從前不會自覺去做的事, 我竟然會自覺去做...從前統統想擁有的, 現在統統都想放棄...從前極度在乎的事, 現在什麼都沒所謂...從前還會講講話, 現在談話的氣力也想省...從前笑容有多真心, 現在笑容變得艱難... 從前認識的價直觀, 現在變得一文不直...從前喜歡玩樂, 現在心也沖淡...從前有多用心去對朋友好, 現在自覺白費心機...從前將心事隱藏, 現在已忍藏不住...從前的信任, 現在已失信... 從前感受珍重友誼, 現在感受是麻木至極...
轉變愈來愈急遽, 不消兩三月我已完全感覺到我已不再是以前的保利, 我不認識現在的自己, 卻掛念 adfc 時候的我...那段時候, 什麼時間和什麼朋友...就算我不言不語, 靜靜的...感受的是開心快樂, 是真誠純潔的友誼, 現在那感覺已被完全遮蓋...感覺已被狼狗噬去...死了, 掉了, 失去了, 像鐵達尼號...
回想當初...從前...從前...當初...經已完全沒意思
最近心軟了...待人好, 相對地, 是待自己差...程度接近將自己推出午門斬首, 然後遊街示众, 是恥辱, 不自我尊重...我很想發洩一下 , 為什麼又弄得自己不開心?
原來做人要心狠一點才對...對 ~ 不可再有下一次的不開心...我已做到我最大限度的樂觀...只是今天遇上點兒不對勁 ~ 就當我還未學會喜歡自己, 還未學會接受世界... 總會有天學會, 只是時候未到...就當暫時欺騙自己, 反正是我最熟悉的技倆 ...可笑...呵呵呵 !!!!

不想長大 

March 01 [Wed], 2006, 12:09
好多 "壓力"...什麼什麼什麼都壓過黎~好多好多矛盾, 對自己真係 "心淡" la...
歸咎誰亦無補於是...這是個大大的 "遺恨"
我總會自己覺得健全...事實上, 倒有很多殘缺
真係有心無力去改變...
人生係需要有體驗...遲就係遲, 時間怎去追是追不回從前
現在就是現在剩下的時間...只可以用這些時間去爭取, 頗吃力
愉快少  困惱多...
P R
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