(無題) 

March 28 [Mon], 2011, 14:18
こんな日にあんな夢見るなんて思わなかった。
どれだけ引きずったら気が済むんだろう。
誰か助けて

(無題) 

July 13 [Tue], 2010, 0:47
近所の公園のブランコ。
雨降ってきた。
マイスリー10mgを1時間も前に飲んだのに、家を飛び出してしまった。
「たかちゃんさいてー」って言ったらなんか寝ぼけてたけど、たぶん今もいびきかいて寝てる。きっとすぐ戻ってくると思ってる。
だからか着信もメールもない。


健康な人にはやっぱりわからないんだろうか。
そんなに疲れてて眠いならACの話なんかしなかった。
あたしにはすごく重要なことだから、ちゃんと理解して受け止めてほしかった。
反応がなくなってきたなと思ったらいびき。
さすがに説明の途中のいびきはショックだった。
何回か太ももと腕をパチンって叩いたけど反応なし。


あたしだってそれなりに今を頑張ってるよ?
でもインナーチャイルドばっかりはまだコントロール出来ない。


雨強くなってきたけど帰る気がおきない。
どうせ誰もお迎えになんて来てくれないもんね。
眠気に負けて心配なんかしてくれてないもんね。
結局は2番手だってことはいつになっても変わらないんだ…。

(無題) 

July 09 [Fri], 2010, 1:30
軽くトラウマフラッシュバック。
なんか不安定。
小さいあたしが泣きわめいてる。
ACのことはあんまり話してないからわかんないよね。
頭ではわかってるんだけど、いじけずにはいられない。

やっぱりその時々に現れる虫たちを、1匹ずつ潰していくしかないのかな。
単純に寂しいってただそれだけなのに。


完全にいじけモードON

(無題) 

June 15 [Tue], 2010, 13:40
だめだ。鬱がひどい。
ワガママ言って頓服出してもらえばよかった。
頭の中がうるさくてぼんやりくらくら。

先週までやってたプロジェクト外された。
たぶん昨日欠勤したから。
今月入って社内で自殺者が出たから。

正社員にはなれなかった。
契約社員にはなれるみたいだけど、こうやって外されたりするとますます働く自信がなくなる。
それなりの責任感じてるのに。

今日は作り笑顔もできない。
この前の病院でも医者に違う仕事薦められた。
この仕事はお前には無理だって、いろんな人から言われてるような気がする。


もう帰りたい。
今すごく消え去りたい。

薬あんま効いてない 

June 06 [Sun], 2010, 21:48
最近PMSが酷いな。
忙しいせいだけじゃない気がする。

実はちょっと前にランパブに体験入店してきた。
ランパブって下着で客の相手するキャバクラみたいなやつね。
お金なくって困ってたところでスカウトにあって行ってみた。
水泳やってたせいか、私は人前に下着で出る羞恥心があんまりない。
こういうと水泳やってる人から猛攻撃受けそうだけど。
統合失調とか不眠症とかアトピーとか網膜剥離とか、
そういう意味ではだいぶ自分を大切にできるようになったとは思う。
でも性的な意味では、月日が過ぎ行くのに比例してどんどん自棄になっているような気がする。
今のところランパブ以上にディープな世界に入るつもりはないけど、自分で自分が信用できない。
自分の身体、安売りしてるなってわかってはいる。
でも心のどっかで「肉体関係の1回くらいどうにでもしてくれ」とか思っているのも事実。
一番大切にしてほしい人に大切にしてもらえないから。
馬鹿にでもわかるくらいわかりやすく大切にしてくれないと、大切にされてるってわからない。


あー。ポータルサイトのサンプルHTML作らなきゃ。
こまごましたボタンの画像とかタイトルロゴ作らなきゃ。
FlashとJavaScript勉強しなきゃ。

なんか疲れたな。
眠ってそのままずっと目が覚めなければいいのに。
明日なんて来なくていいよ、たかが知れてる。



下り電車をみるのが大好きで
ふらりふらーりと魔が差しグットバイ。

(無題) 

May 15 [Sat], 2010, 0:52
なんか虚しいな

なんでここにいるんだろ


なんでまだ生きてるのか、理由がわからない

虚しい

とにかく虚しい

(無題) 

December 17 [Thu], 2009, 19:32
いやになってきた。
新潟にまで連れて行ってアレだけど、
やっぱり結婚なんてできないのかも。

何遍携帯止まればわかるんだよこのボケが。
お前の頭は中学生か。
お金だってなんだって、ないもんはないだろ?
それをどうカバーするのかくらい考えろ。
そして自分名義の支払いも、あたしに委ねるのが楽だといい加減気付け。
もう出さねーぞ。
こっちも困るから前回は出したけど今回は出さねー。
出来るかどうかわからない結婚式の資金だって、
どうせあたしが一人で貯めるんだろうよ。
働きたくないならはっきりそう言えや。

自己管理能力が無さ過ぎる。
だからいつまでたっても痩せねーんだよ。

(無題) 

September 06 [Sun], 2009, 4:56
薬が効かない
眠れないから荒川の土手まで来てみた
病んでしまってどうしようもない
周りの結婚ラッシュに相当やられてる

約束忘れられてて正直冷めかけてる
やっぱり私は誰にも大事にされることなんてないんだと思った
学校でも家庭でも面倒事を押しつけられてきたし
昔から「自分を大切にする」という言葉の意味がわからない
具体的にどうすれば自分を大切にできるのかわからない

こんな人生、早く終わってほしいと思う

あれに縛られて早12年
一向に改善の兆しはない
努力はした
ぶつかっていったけどかわされた
思考の癖も直すように努力した
私自身は変わったと思う

でもそれでもまだだめなんだ


私、何か悪いことしましたか?
私、幸せになりたいって思っちゃいけないですか?



空が明るくなってきた

(無題) 

September 04 [Fri], 2009, 23:59
私は求めすぎなのだろうか?
ちゃんと大切にされているんだろうか?
これは幸せな状況なんですか?
なにがなんだかわかんなくなってきた


守られてみたい
義務だから、じゃなくて守りたいって思われてみたい
結構頑張ってきたと思うんだけどな
なんでいつもあたしが矢面に立たされて守ってもらえないんだろう

強くなりすぎたのかな
まだまだ全然弱いんだけどな

詐欺会社 

September 03 [Thu], 2009, 14:07
ダメすぎてダメだって。
差し押さえるものがなければ支払われないって。
会社のことだから個人には請求できないし。
財産を持たない会社には請求しても無駄だろうだって。

ほんとに慰謝料請求したいよ。
色々、もう終わった。


早く血管詰まって死んでくれないかな。
昔の被害者の人とか、だれかあのジジイ殺してくれないかな。