親愛なるChester Bennington 

July 26 [Wed], 2017, 10:57
21日朝、ベッドでニュースを携帯で見てショックをうけて目が覚めて泣きました。
私の中の心の支えでいてくれた人が亡くなったなんて、しかも自ら命を絶って逝ってしまったなんていまだに信じられず、否定する気持ちと考えまいとする気持ち、受け入れようとする気持ちが混ざり合い、頭がごちゃごちゃです。

10年以上最初のアルバムからファンでいて、あなたの声、特にシャウトするときの鋭さ、時には寄り添ってくれる優しい声に私はどん底だった人生を救われてきました。
これまで何度かライブにも足を運び、生のあなたの声を聴けた事は本当によい経験だったと今誇らしく思っています。
一緒に過ごせた数時間、共に生きた時代そのものが私にとってはかけがえのないものだったとあなた亡き今、痛感しています。

私は言葉でうまく自分の気持ちを正確には表す事が出来ないほど今もショックを受け続け、昨日の夜も泣き崩れてしまうほどの精神力だけれど、ただただもうこれからはあなたの声、新しい歌が聴けないと思うと胸が締め付けられて窒息しそうです。

私は嘘を言わない勇気ある歌が大好きです。
「大丈夫、人生はなんとかなるよ」、そういう事を言わない歌を歌うシャウトするあなたが大好きでした。
人生は苦悩、つらい、そういう苦悩に満ちた、怒りに満ち溢れても繊細で優しいところに惹かれていました。
今でも、METEORAは私のバイブルです。
そして他のアルバムも、私には聖書のような存在です。

あなたが成功しても、抱えていた少年時代の性的虐待やアルコール依存、薬物の問題、うつ病であった事などの問題は、歌うことや作詞することがカタルシスになっていて、もう過去とは決別して今は幸せな人生を歩んでいるのかとばかり勝手に考えていました。

だけれど、そういう複雑な問題、更に5月に親しい友人が亡くなった事で、突如としてあなたの前に悪魔が現れたのでしょうか。
衝動的なものだったのでしょうか。それとも親しい友人の誕生日に亡くなると計画して決めていた事なのでしょうか。
私には分からないけれど、常に寄り添っていてくれる気持ちになる大切な友人の一人として勝手に思っていた私はあなたなき日々はとても苦しく、寂しいものになってしまいました。

私はこれから年をとっておばあちゃんになってもロックを聴き続け、Linkin Parkのファンであり続けると信じて疑わなかったのに、あなたがいないLinkin Parkはもう完全な形ではなくなってしまいました。
あなたの存在がどんなに大きく、正直で人々に影響を与え、救いの手を差し伸べ、「苦しいときには僕の隣のシートが開いているよ」と示してくれた優しさは忘れません。
あなたが世界に存在しないなんて寂しい。

あなたを5年間近くも性的に虐待した人物が私は本当に憎いです。
彼は地獄に落ちるべきだし、罰せられるべき人間です。
なのにその人の名前を公表することもなく、逝ってしまった。
どんな深い闇を抱えていたか私なんかにはきっと想像もできないほどだけれど、ずっとあなたは私のヒーローです。

激動の人生を駆けぬけ壮絶な苦しみや屈辱を味わいながらも、成功し栄光をつかんだ。
今後あなたのいない人生は本当に寂しい。
こんなにも才能のある人を失ってしまった。
でも、同じ時期を生きれて私は幸運だったと思っています。
あなたの音楽に出会えてよかった。救われました。
あなたは私や他の人を救ったけれど、あなた自身は少しでも自分を救えたのだろうか。
人を救うのと自分を救うのは全く別の話だけれど・・・。
ただただ寂しいです。無理な話だけどあなたの苦悩を私も共有したかった。

何年後か分からないけれど、私はあなたのお墓に必ず行きます。
あなたはそこにいないかもしれないけれど、大好きなあなたが眠っているところに行きたいと思います。
あなたの苦悩に満ちた人生はつらかったのが分かるけれど、あなたが生まれてきてくれた事を感謝したいです(嫌な言い方に聞こえるかもしれなけれども)。
今はただただ寂しい、つらい。締めくくり方が分からないけれど、こんな形で終わってしまうのがいたたまれないです。

#RIPChester

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