baby cat 

May 31 [Tue], 2005, 14:24
首輪は決して外れることのないよう
ジョーの両手できつくきつく付けられた。

私が目の話した隙に、転ばないように
誰かに連れさらわれないようにと。

怒られてばかりいた。
私はこんなに弱かったの?
こんなに面倒を見てもらわないと
生きていけないような

そんな子だった?

何度も何度も
頭の中廻らせて見たけれど

一つのことしか見ることの出来ない
無知で幼くて純粋な私は

そんな自分への疑問すら
ジョーに付けられた首輪に
消されていた。


そんな私が私なんだと思うようになったの。

ある意味猫だけど、

今の私の猫とは違う

飼い主の居る猫に。

そんな愛し方しか出来なかった。

尽くしてあげたいと言う気持ちと、
嫌われたくないと言う気持ちと

私にはもうこの人しか居ないんだ

そんな気持ちが
毎日
毎日

私の体中から溢れ出して。

ゴメンナサイ。


その頃の私の口癖。


silent 

May 23 [Mon], 2005, 3:49
どうして?

甘えているわけではないのよ。分かってくれる?

どうしても
どうしても
足りなくて、私の体が
切れているよと警告をだしていたの


辛くて、ベットにもぐりこんだ仔猫がそこには居て

ボタンを早く押してと
鳴いてやまないのよ。

私じゃなく

君もいっぱいなのは死ぬほど伝わっていたことなのに


やっぱり、私は思ったの。

君は私の知っている誰よりも強くて儚い。
君はきっと笑って首を縦にふろうとはしないだろうけど


言わせてよ。私が素直に感じたこと。


mewing
それは決して人の耳には理解しようがない言葉だけれど

それでも…。

slightly floating 

February 26 [Sat], 2005, 23:10
時々欲しくなるの。


だって、朽ちた体に綺麗な白いワンピースを着せてくれるみたいに。
ゴメンネ?

小さくて細い体に
重たく私は、知らず知らずのうちに



心配してくれて
心からありがとう


独りで私が思う言葉
聞いてくれる?


特別扱いしたことはないけど
目に映るのはいつも胸を手が撫で下ろすみたいに

こうやって


こんなことを
思ってる私は

可愛くて
綺麗で


だから
重たくならないように
ふわっと
体の何処かにしのばせておいて?


うーん
例えばポケットに一口サイズのチョコレートを
見つけた時みたいな

そんな感じ?(笑)


slightly floating...
力を抜いて

keep 

February 20 [Sun], 2005, 14:50
しがみつく腕が振るえてる

生理がまだ今朝に終わったばかりで
終わったと言っても、スグに通常になるとは限らないでしょ?(笑)

だから、私は拒んだの。
夜、シャワー浴びてからねって。

だけど聞いてくれなかった。
正直、その日ジョーとするのは2回目で、
私にはまだ恥じらいがあった。


頭を壁に打つ。
分からないけど、涙が止まらない。
痛いのと、恥ずかしいのと、欲をぶつける彼の体が重なって。


乱れた髪をジョーが整える
ブラとショーツを私に着せて
人形のように私を扱うの。

体が、だるくなった。その日から


首一面にキスマークを付けられた。


そのまま両親の所へ。


私は
完全に仔猫になっていた。
首輪を付けたのはジョーで…。

room 

February 16 [Wed], 2005, 11:47
言おうとしていたことが
簡単に解釈されて

私は必死にそうじゃないのと上から言葉をのせる


どうしてこんなにも
胸が熱くなるのか分からなくて

しきりに膝をさすって

最後に言われた言葉は
『お前は難しいんだよ、特殊だから』

だって(笑)


聞いてくれてありがとう。
どうやら彼らが言うには
私はね、見てないところに目を向けすぎてる傾向があるみたいなの。

でも、彼らはね、否定はしてなかったし、
店を出る時に口をそろえてこう言った。

『純粋すぎるんだよ、物事に対して』


頭を撫でる。
心地いい。

私猫?

どうしたいって聞かれると
黙り込んでしまうから

私はまだ何も一つのモノとして相手に伝えられない


そうか
今日はこんな事がずっと不安だったんだね
その原因が分かった途端

涙がこぼれて
こう私は言ったの。


『ねぇ、これ、どう返したらいい?貴方だったらこの答えをどう返す?』

聞いてるんだね私。

wait 

February 10 [Thu], 2005, 23:38
あのね
本当のことを言いたいけれど

言わずにしまっておくことも大切だって
そう思えたよ。


違う
あのね、きっと支配力が強すぎるんだと思う


だから

周りが染まってしまうんだと思う
普通の子なら

そうなってしまうのが当たり前で、どうして私は
感情は染められても
colorだけは保ち続けようとしたのか

何となく分かったような気がした

何となくだけど。


あまり偉そうなこと言いたくないのね、私。
だからゆっくり言葉を放ちたい。

一つ一つを見ようとしたり
自然に柔らかくなったり


言葉を
もっととぎれて分かりづらく描いてしまうのは


感じ取っているから。

私が

チャント感じてるからなんだと思う。


分かる分からないを別として
答えを探すばかりではなくて

ただ存在を感じることにだって
意味はあるのよね?って。



そんな独り言(笑)

what a shame! 

February 05 [Sat], 2005, 22:29
自信ない
私の持ってるモノこれ以上盗んでいかないで

貴方のやりたいことは一体何?
知ってるよ

目移りしてることぐらい


私ね、頭の中
全然白くないよ。

だっていつも汚い事ばかり考えてるから。
私の世界持っていかないで。


見せられると
眩暈がするの。

どうしよう


ねぇ、あの時君は
あの子と僕の唄う声が似てるといった。

悔しいって。


私、君みたく優しくなれないよ。

格好悪くて
今こうしてここに殴り書きながら涙が止まらないの。

君にとっての声と
私にとっての絵は

価値が違いすぎる。


私の描く絵はね、そんなに真剣に向き合わなくたって良い物なの。


だから何度も
この場所を消してしまいたくなる。


jealousy
an underdog

no no no...


思ったことある?
感じたことある?



私には
まだ自信がないよ

好きになりたい
自分の



cat an atmosphere.

a whine?
no no no...well...

mewing mewing mewing♪



気分悪くしないで?
お願いよ。

grow 

February 05 [Sat], 2005, 12:38
嘘を吐いた。
ゴメンナサイ。本当は頑張っていなかった。

だけど、反応が怖くて咄嗟に嘘を吐いた。

見ると皆あんな風になるのはどうして?
でも、どうして欲しい?って聞かれて

分かんなかった。本当は。


私はよく知ってる。
私ね、他人のを見るの嫌い。
自分のだけでいい。

なのに私はね、
とっても嫌なことを
昨日しちゃったの。

気分悪くなったでしょ…
気持ち悪かった?


何でだろう。
コレがそうなのかな。

よく考えようよ



私は本当にせずにはいられない?
本当はガマン出来るんじゃない?

こんなコトしても
何も無いこと分かってるよ
それに逆に傷が増えて
周りとの距離がどんどん遠くなることも。


ゴメンネ。

それとね
わざとやってる人がもしいるなら
私には理解出来ないや(笑)

11 

January 30 [Sun], 2005, 15:08
痛い。悔しい。
どうして邪魔をするの?

私、今日は早く起きるって決めてたの。
分かる?この気持ち。

どうして?
本当に私のことを愛してるの?

なんて子供な発言…
自分が階段を掛け登らなければよかったダケの話。


せっかく
自分で抜け出そうとしてるのに

邪魔をする

みんなが
周りが



明日はどうせ…
もうこんな風に思わせないでよ

いいわよね
あなたは笑ってテレビを見てる

私はコソコソと
囓るのよ

ハニーサンドと冷めた紅茶



あぁ

こういうのが世間的にいう時間の無駄ならば
私の生活

半分以上こんなモンよ


どう?

私頑張ってるでしょ


何しようかなぁ。

worlds 

January 27 [Thu], 2005, 12:48
伝えたくて 手にとる携帯を

きっとこんなの好きよ。
あの子は好きって言ってくれるかしら?

メロディーのテンポが脳ミソを掴んで
離してくれない
離さないで

少し
寂しくなるんだけど
このくらいがちょうどいいの


『遠くで息をしている 透明になったみたい 暗闇に思えたけど 目隠しされていただけ』


huwahuwa
調子いい

頭の中この音で
洗ってあげよう

明日も
明後日も
その次の日も


優しく 私はなれるよ

あのね
私だから



こんな言葉が思ったように出てくるのは
きっとこのおかげだね♪




P R
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