*** Luoghi Scrutto ***

窓の外から雨の音ばかりで、窓開けたら外の景色が違ってるんじゃ？とか、期待してしまう。
梅雨らしくてなんとなく安心する。

毎朝会社に向かうのが実は未だ謎です。
会社の近くには公立の高校があって、通学時間と私の通勤時間が重なっていて、先生が信号に立ってマナーの悪い生徒を注意してて、私もうっかり怒られるんじゃ、とか思ったりします。
若い先生が立っていると、自分と歳が変わらないはずなのに、ジャージ着て立たれるとなんとなくどきどきしたり。

会社員ってなんなんだろうなあ、っと思います。
フリーターってしんどいんだなあ、とか。
働きに見合ってない時給に、結局労働時間は長くなって、手元のお金があるようなないような、時間も結局あるはずだったのになくなってて、世間的にはなんとなく、『自由』なレッテルが貼られてるような。
会社員って楽ちんな立場なんかも、と思います。
決まった時間に行って、なんとなくやることがあって、それが自分のためだか何のためだかよーわからんけど『仕事』して。
気が付いたら一ヶ月経って、口座にはちゃっかりお金が増えていたりする。
誰にでもできるようなことをやっている気がするけど、私がここでわざと間違えてたら頭下げなければいけない上司はいっぱいいたりして（よく、そういう悪い妄想で仕事中は楽しんでいます）。
まだ3ヶ月足らずだけど、毎日指示されてする仕事ってのはほとんどなく。
自分で動いて、わからんことだけ聞いて、私の仕事を把握されてるわけでもなく、もくもく進めてて。
仕事できるやつなんだか、できないやつなんだか、漏れるでも、余るでもない仕事をしているのかなあ。
最近熱心にしているのは仕事相手の電話の方便の聞き取り（笑）
福井のおじさんなんだけど、まー・・わからん（笑）
こっちからかけてるのに自分の思ってることばっかり話されて話の収集がつかなくって、言いたいことの半分も言わせてもらえなくって、話の途中で切ってくる。
悪気がなくていいおっちゃんなんだけど、ええ歳で仕事だかプライベートだかわからん、気ぃ使ってされると困る親切がいっぱい★
そんなん見てるとちょっと安心します。

小さい頃、私の家は工場で、金属加工やってて、油まみれの作業着のおっちゃんに構ってもらってたりしてたけど、仕事してるとそういうおっちゃんらとしゃべったり、会ったりすることが多くて、なんとなくそれはそれで安心します。
私の実家も、母の実家も、町工場で、母には「DNAやな★」と言われたけど、それが今うちが仕事に対してあんまり疑問を感じたりやめたくならない理由な気もします。

とりあえず、夏のボーナスがうらやましいです。
今回は指くわえてみてます。
誰かおごってくれんかなー。
ビールの季節ですよっ。

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いきてますよー
一応、今のところ遅刻もなく、休むこともなく、無事会社通ってます。
帰ったら、ご飯食べてすぐ寝てます。
というか起きてられないくらい疲れてて大変。。。
夜に何もできません。。。
パソコンも触りながら寝ちゃってたり。
うーん、色々考える時間は減ってるなーという感じ。
前は時間がいっぱいあったので、いろんなこと考えてた気がするけど、今は必要に迫られたことをやってるうちに時間が過ぎて日が終わっちゃう感じ。
たぶん、時間は前よりも有意義に使ってるんだけど、なんとなく人生もったいない感じがします。
ほんまに自分に余裕ないなあと。
もうちょっと慣れたら夜遊びできるぐらい余裕できるかなあ。

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５月から仕事開始でした。
制服もらって、ピカピカのオフィスで平日の昼間に定時で働いてたりします。
なんとなくそういうことはしたくないなあと思っていたのですが、なんとなく就活して、なんとなくそう始めてしまいました。
やってみて合わないかな、と思ったらそれからまた考えようかなっと。
ここんとこ、規則正しい生活のほうが体が楽だなーと思うようになってきたのでそういう定時で仕事するのも悪くないかな、と思って。
仕事場は丁度うちが入った５月から本社移転でめっちゃキレイです。
棚とかまだ新品の変なにおいがします（笑）
環境的にはとてもキレイで気持ちいいー。
条件も、通勤やら体力的やらやる仕事内容やら給料やら最初からそんなに不満はないので、よっぽどでないと辞めないかなっと。
周りもいい人ばっかで社内みんな仲良しって感じ。
３日目で慣れてないからかまだ気疲れしてますが。
カッターシャツは自前になるんで買わないと着替えない。。。＾＾；
スーツ買わないで済むと思えば安いもん？
英語はなんとなく社内パンフの英訳を二人で和訳させられたり？です。
今は私よりも一週間くらい先に入った同期と仲良く交代であっちとこっちの業務を順番に覚えて行ってる、といった感じ。
帰りも一緒で仲良くしてます。
４０歳くらいのおねーさん、歳の割りに（失礼？）なんとなくかわいいのでうらやましいかなーと。
まあとりあえずは初給料日めざしてがんばりますー。

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さいきんデジイチ（デジタル一眼レフ）のカメラがほしい。
というのも、自分のカメラの腕が結構いまいち（笑）なので、フィルムで撮ってたらほんっま見られる写真が少ない。。。
めっちゃいい！と思ってた写真があかんかったらやっぱ凹む。。。
その場で確認できたら言うことないのにー。。。と思わざるを得ないことがここのところ続いたんで！
デジカメはコンデジを親が持ってるのを時々借りる程度、携帯のカメラは信じられないくらい写りは悪く、毎回フィルムカメラもなんとなく、今のご時勢仰々しい。
（いや、好きだから未だに使ってるんだけどね）
そして、携帯を買い替え（PHSから携帯へ乗り換え）するつもりなので、適当なデジカメ程度はそれでまかなうつもり。
となると、やっぱデジイチかなと。
あんまでかいと撮りに行く、持ち歩く機会を逃しそうなので、あんまごっつ過ぎるやつではなくやや小ぶりで「いかにも」カメラやってますではないくらいの、やつを探し中。。。
いくつか候補はあるんですが。
今年の誕生日に自分に、、、かしら。←来月
もちょっと悩も。。。
主に金銭的に悩んでるんやけど笑。
あー、オススメあったら教えてください。
情報おしえてください。

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４月から、どうやっていくかなーと考えているところです。
今のところ現在２月で３月で学生は終わり。
４月からは今のまま行くとプーです。
で、まぁ自分でもよくわからなくなって就活はじめてみました。
案外求人はあるもので。
大手企業でも、一名や二名（首切り過ぎて人不足、もしくは中途半端な人材切って新しく育てる方向）の求人が急募という形であったりでとりあえずのとりあえず、就活やってます。
「卒業するのかあ」
ってのがようやく現実になって、ようやく自分で前に進もうかな、と思えるようになってきたみたい。
自分でも思うけど、考えるの遅いわ・・・。

そんなこんなで『自分の価値』について最近考えることが増えてます。。。
就職だけに関わらず、人間として、生き方として、どうしていこうかと。
あと、住むところ。
自宅か、一人暮らしか、京都を出るのか出ないのか。
自分の価値は、就職でなら、今のところ四大卒の新卒扱い、初任給は？年齢は？学校名で付加価値（派閥？）は？と。
給料、月５万違ったらやっぱ生活違うよねぇ、とか。
１６万か２２万か（初任給で大体そのくらい）、なんとか手当てはつくのか・・・・で頂ける額って大分違うんやなーっと。
もう当たり前のようなことを考え直してみたりしてしまっています。
もう２５歳で精神的に病んでて波もあって、まともに仕事できるのか？ってのはこの際置いておくことにしました。
今は捨て身なのかもしれないけれど、その分捨てたところで知れているとも思えてきて、「自分の価値を下げない」で一ヶ月は就活やることにしました。
業種はなんとなく、ほとんど関係なく、当たってます。
人当たりは、最近割とマシになってきたと思えるので以前は興味のなかった営業職なんかも募集してたらやってみようかなーとか。
会社は「どんなに自分がダメでも仕事が合わなくても一年は続けられるような会社を選ぶ」が当面の目標かなぁ。。。
それを言ってしまえば、最後に残る繋ぎ手は金銭面が大きいのでは？と真面目に思ったりします。

うーん、あとは歳も歳なんで（笑）結婚やら出産やらも就職と平行して考えるようになってきました。
会社からの育児等の制度とかも目に付くし、面接で聞かれたらどう答えよう、とか。
あとは今付き合ってる（かもしれない？）人は私のことを結婚前提で考えておられるようなので＾＾；
その相手は、一度「あなたはもういい年なんだから（３０代）私みたいなふらふらした人よりももっとまともな人（結婚、をちゃんと考えてくれるような相手、という意）を選んだ方がいいと思う」と断ったんやけど、なんとなく、食事とか誘われたりが続いてるような、そんな状態。。。
今、「これって付き合ってるん？」と聞いたら今更過ぎて聞くのが怖い（笑）
付き合ってなかったんか！！とショック受けられても困るし、付き合ってる！！と言われても将来性を自分に見出せないうちとしては大変重い・・・。
なんでそんな相手がうちなんかに本気に付き合ってくれって言ってるのかもうわけわからん、「自分でいっぱいいっぱいやから付き合ったりとかムリ」も言ったけど、「一緒に考えて行けば大丈夫」と空気読んでないのか、真面目に捉えすぎてるのか、普通に友達付き合いする分には楽しいし、居心地もいい相手だし、共通の知り合いも多いし、無碍にしきれないのも難点。。。
もやっとのまま放置してます、ごめんね；

はー。
就活するにあたって、来年度に行こうと思ってた教育実習、を辞退するか悩んでます。
教育実習自体は行きたい気持ちはあるけれど、だからといって、教師に本気でなるつもりがあるのか？と言われると、今はよくわからない。
ちょっと前は「それ以外が今のところ見当たらない」という大変消去法な考えで教師を考えていたので、教職のこともちみちみ進めてたけど、就職できるなら、今はしてから、年齢を重ねてからまた教師やりたかったらそれからでもいいのでは？と思ったりしています。
それはそれで辞退するのであれば手続きしなあかんし、早く決めないといけないのだけど、プーだったらいっときたい・・・とわがままが捨てきれずに居ます。。。
教職関係の先生方には、「精神的に安定していないので大学も休学したし、もう６回生でもある」という面で大目に見て頂いたり・・・カリキュラムが途中の年度で変更になったのでめんどくさい生徒でもあったので教職課程を無事済ませたかったりもするんやけど・・・・色々いっぱいいっぱいになってきてどうしたら良いものか悶々としています。
申し訳ない；

就職と結婚に関して、自分の金銭面の執着心がでかいなあ・・・と、改めて気づいて、若干凹んでます。
色々、家のことで苦労したので気にせずにはいられないんで仕方がないのかなあとも思うけど、やっぱどうしても意地汚い、世の中金、とか、子どもの頃には絶対そんなこと思うような大人にはなりたくなかったので、自分に対して寂しい気がして、悩みます。
父方も、母方も会社を経営していた側の家で、親族の中には野心家もいるし、分家して独立したところとそこの関係、またお金持ってる親戚が騙されたり、経営失敗したり、血がつながっていてもお金があるから人間関係ダメになるところもいっぱい目の当たりにしていて、だからこそ血も何もないところで金銭関係で人間関係ダメとかほんまやめてほしい。。。とも思うし、だから、自分のことくらい自分で責任持てる程度はいい加減稼がないといけない、とも思うし。
本当は、私が大学余計に行った分、まだ家が裕福だったころに使っていた分、妹に返してあげたい、１０コ下の妹はもううちが財政状況悪くなってからのことしか物心付いてないので、私とは金銭感覚が違っている、お金のことで親の顔色伺ったりそんなことはしてほしくないという思いもあるし、できれば自分で貯金するよりも家にお金入れたいなあ・・・とも思うので、もー給料には拘ることにいたしました。
自分にごめんね、と。
おばあちゃんの、「結婚しても、女は金持ってなあかんで」という言葉が今更身に染みます。。。
商売人だったから？と思ってたけど、そんなことじゃあないよね、と今なら思います。
おばあちゃんが常に言ってたのもあり、母は「結婚するまでに自分で１０００万貯める」と仕事していたし。
母の時代だと、寿退社が当たり前で、その１０００万はどうなるかわからない結婚後の自分のための資金のつもりだったようです。
はー。
うちも、そこまでしっかりできたらいいんだけどな。
比べるまでもなく、へろへろ過ぎて。。。
人生設計は白紙で何もかけません。
あーもー明日から就活またしばらくがんばります。

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やー…先週、うちにしては買い物した。。。
去年までのブーツ、今年は痩せて足も細くなったんで(笑)履くとかなりばかばかで変な状態やったんで買い換えなあかんなぁと思ってたんですが。
伊勢丹で会員様セールやってたのにうっかり行ってしまい。。。
ブーツ三本も買っちゃいましたっ！
あと白のライダースジャケット！
しめてさんまんさんぜんろっぴゃくえん。
おー。。。(汗)
もう今年の冬は買い物せんとこ。

今までは足太くて気に入ったデザインでも履けずに諦めてたし諦めもついたんやけど、今は違うんです。。。
普通に売ってるのが普通に入るようになっちゃったんで、諦めがつかんくなってきたんです(汗)
喜んでいいんだかなんなんだか。
一本は通学用のカジュアルなウエスタン、一本はお出掛け用のちょっと綺麗な形のブーツ、もう一本はどこでも行けそうなスタンダードな形の真っ黒でやわらかいスエードの長ブーツ。
まぁこれくらいあったら充分冬は越せるでしょ。。。
ここんとこ疲れた出先が以前は食べ物へ一方通行やったんが今は金使いまで向いて来ててよろしくない。
収入アップなんかしてないのに。。。
ライダースジャケットは春先までがんばってもらう予定で。
うちの場合、胴回りはそんなに肉ついてないんですが、肩幅がかなりカッチリ骨格あるのと腕が長いのでこちらは大概着れても袖が足らない。。。
なんとなく、つんつるてんでマヌケ…。
というわけでトールサイズ(腕や足やらのバランスが長めの寸法)あるとこやったらいいんやけど、そんな一般的でもなく。。。
長袖の時期になると悩みます。
コートとかも袖短かったら寒いし(笑)
とりあえず財布も寒いけど(笑)
まぁ彼氏もいないんで身も寒いんやけど(涙)


はー。。。
しばらくは卒論書いて引きこもり生活に勤しみます（>_<）

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朝晩が明らかに寒くなってきて、昼間はなんとなくぽかぽかあったかくて、空は高くて、風は気持ちよくて。
秋だーーーっと感じる気がします。
服買いに行きたい！とは思って、今日帰りにぶらぶら店を見てたんだけど、見るだけでスルーしてしまった。
何買ったらいいかわからんくて。
いつも、なんとなく買い物に行ってしまうと、なんとなく見るだけで終わることが多くて、ちゃんと「靴買う！」とか「コート買う！」とか思って行かないとダメな人です。。。
ここんとこ雑誌なんかも見てなかったので、流行の「は」の字もわかりません（笑）
別に、流行最先端ってくらいファッション意識が高くはないけど、「目安」くらいにはしないと、ぱっぱらぱーで季節は過ぎます、、、
というか、「こういう服が今は店においてあるんだな〜」ってくらいのつもりの流行ちぇっくかも？
うーん。
何かおう。
とりあえず、冬のコート着る前のジャケットみたいなんほしい。
あとは、以前買うの悩んでやめた靴がまだ店頭のディスプレイに飾ってあって（評判良くないんか？＾＾；）諦めきれなーい（笑）
ショートブーツかサイハイブーツ。
足が細くなったので（笑）今持ってるのより短いスカート。
襟の開いた薄手のニット。
よし、こんなかんじで買い物いこっと。
実習終わったし、気晴らしでもなんでもいいけどフラフラ一人で明日ふらついてこよーっと。

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日々だらっと生活してるとがんばらなあかんときに自分に甘くてキャパが少ない。。。
と思います。
今の自分がそんな感じ。
体力的にキてるとすぐに精神的にキてしまうのがとってもめんどくさいー＾＾；
生活習慣が変わるとすぐ対応できない、非常に疲れて（このへんくらいまでは普通なのかも）注意散漫、大怪我、周囲に無反応・・・と毎度なってぐだぐだ。
微熱も下がらん。
風邪なんか鬱っぽい方から来るんかわからん。
ちょっと前は生理周期の関係か？と思ってたけど、体調は相変わらず・・・。
しかも、福祉施設に実習中なんで悪化させるわけにもいかず。。。
まだ引いてない風邪薬とビタミン剤とうがいしまくり・・・ととりあえずがんばってるテンションを作って気を締めてるつもり。。。
これ、実習終わった来週にはダウンの予感。
幸いなのは？風邪かもしれない微妙な感じなんやけど、インフルエンザ予防のため、施設では全員マスク着用！になってること。
うちからうつす可能性が下がってるのはありがたいな〜っと。
のども乾燥しにくいしちょっと楽。
で、、、なんか思ったんですが。
マスクってつけてるとちょっと精神的に安心するのかも？と。
そういや、過呼吸の人って自分のはいた息吸うと安心する、と応急処置されるよなぁ。。。と。
呼吸って吸う、吐く、で交感神経、副交感神経に作用してるらしいので（ヨガで得た知識ｗ）自分の呼吸コントロールって心身のバランスが良くなるらしいです。
一日５回ほどでも深呼吸して意識して呼吸する習慣があると精神的にバランスが整ってくるとか。
とってもあいまいな表現ですが。
目に見えないもんなんでほんまかどうかはわかりませんが。
でも、「病は気から」というので、そう思ってやってるとどっちかっていうといい影響の方にでるかな、と思います。
まぁそう良くなろうと思う意識が大事なところなので。
理屈は付け足し程度でいいよねー。っと。

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友達にあかちゃんがうまれた。
よくよく考えてみれば、一年前、まだ彼女は結婚もしていなくて、一年後に子どもを生むなんて私は夢にも思ってなくて、気がついたら頻繁に会う彼女のおなかはどんどん大きくなって、彼女とその彼氏は結婚もして、一緒に住むようになって、お互いの両親やら親戚やらの話で揉めたり悩んだり。
そうこうしてるうちに、「たぶん早産で予定日よりも早いはず」と準備はちゃっかり揃え、予定よりも３週間早い出産なのに見たらしっかりお母さんしてた。
いろんなことが目まぐるしいあっという間の一年だったんだろうな、と思う。
ケロっとしてるんだか、疲れてるんだか、気にしてられないのか、あまり印象としては変わらない雰囲気で、でも私としてはなんとなく寂しい気もする。

そんな、自分がおなかの中にいた一年間のことをきっと何年、何十年後かに知るかもしれないあかちゃんは、ちいさいちいさいかわいい女の子で、よく寝ていっぱいおっぱい飲んで、ほとんど寝てるところしかご対面してないけど、たぶん、元気で健康だ。
仕事ばっかりでなかなかあかちゃんに会えないダンナもにやけっぱなしで子ども食べそうなくらいらしい。
ずっと一緒にいると思ってた彼女はなんだかんだでもう自分で家族作ってしまってるのだなーって思うと、なんかとても不思議な感じだった。

もしかしたら、私も一年後には結婚してお母さんかもしれない。
そんな年齢なのかと思うと眩暈がしそうだけど、ありえなくもない。
ぼーっとしてると、過ぎる年齢は思いのほか早くて、もう世間からしたら人生踏み外しまくってて、いい加減開き直れて、その面に関して感じるストレスはもうかなり減った。
いまさら感じるのは、「案外大学楽しい」だ（笑）
大学はいったときは「サボるための大学」だと思って行ってた気がするけど、今は「授業料払いすぎた分の取り返し」に必死なくらい毎日大学に行ってたり。
７年目にしてそんな風に感じるのはテンポ遅いなあ、と思うけど、今が楽しいのはいいことだ。

あと、最近思うのは「友達って大事」と、先生とかが言ってたけど、あーそうやなーってほんま今更そう思う。
人に頼ったり、喋ったりがほんまにできない子やったなあと思う。
それを少しずつできるようになったのが、この友達に教えたホームページ上に日記として公開してたものだったのかな、と思う。
今の携帯世代を馬鹿にできないな、自分。
直接の人間関係がどう作ったらいいか、わかってないことにも全然わかってなかった。
だから、今更修復しつつ、もっと友達に会ったりしゃべったりしよう、と思う。
自分の病気に関しても、一人で居ると凹むことに最近気がついたので（遅）、人と会う、喋る、頼る、とようやく意欲的にやろうとしだしてる。

家族関係はまだまだ揉め事絶えない感じだけど、それでももうちょっと自分でできることはあるかも、かも、とがんばって気力を上げてるしだいです。

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定期入れ。
通学用の定期、ICOCAなんですが、うち、ICカードを複数枚もってるもので、財布ごとピッとできない状態なのです。。。
タッチパネルに財布を近づけると２〜３枚反応してしまって誤作動。
なので、いちいち財布から出さなければならないので・・・・毎日めんどくせぇ。
非接触ICカードの意味ナシ。
あと、チャリを定期駐輪してる関係でチャリの出し入れに使う定期券も入れておきたい！
というわけで定期入れがほしいのです。

正月に買った財布、おそろいの定期入れも売ってたのに、めーっちゃ悩んでやめてしまった。。。
あれ、買っとけば良かった。。。
本気で後悔中。
てわけで、お母様に誕生日プレゼントのおねだりしておきました。
でも、条件は「自分でちゃんと探してくること」
どこに売ってるか、自分で探して「ｺﾚ！」ということ。

あー・・京都駅の伊勢丹で買ったけど同じのあるのかしら？
探しに行かないと。

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