幻想宇宙。

　なんつーか、もう、死にたい。
　でも今死んだら、永遠に三途の川で石積み続けることになるし、親不孝者として人生おえるなんて絶対に嫌だからやめておこう、
　それに自殺とか絶対に嫌。
　でも、とりあえず赤信号をわたってみた。残念ながら車は来なかったけど。川から落ちたいな―とか桜になりてぇって思いながら、ずっと桜の木を見つめてたけど、桜の精は出てこなかった。
　車が来てない時にわたったのも、そんなふぁんたじーなこと考えてるのも、多分死にたくないって、僕の本能が言ってるんだろうね。そーだよね、人間いざというときに限って死に怖気づくんだもんね。
　どうせ将来死ぬんだし、その時が早く来るってだけなのに。
　あーあ、矛盾してる。

　「何で瑠架ちゃん怒っとるん？」って言われてもねぇ。
　大体何であの子、いっつも僕のこと呼び捨てなのにこういうときだけちゃん付けなの。気持ち悪い気持ち悪い。何、自分は悪くないって言うアピール？　阿呆か。馬鹿か。誰のせいで僕が立腹してると思ってんの？
　自分の行動を見直せよ。
　大体そんなん言うなら、俺に面と向かって言えよ。友達通じてそんなこと聞かされても、鬱陶しいだけなんだから。つかその前にその言葉は俺がお前に言った言葉だああああああああああ(落ち着け
　だって、あの子が先輩をいつまでたっても下の名前で呼び捨てにするんだもん。
　あの子が先輩に、ずっとひっついてるんだもん。せんぱいは、ずっと僕のせんぱいなんだから。
　あの子が真面目に練習しないんだもん。あの子が先輩を追いかけるんだもん。
　全部全部、あの子のことを思って言った言葉でも、文句に聞こえるの？　あの注意が文句に聞こえるやつがいたら、僕はその人を軽蔑するよ。
　てゆーか、さっきの発言ってやんでれ要素？
　でもほんと、今日の数時間で、あの子を何度窓から突き落とそうと思ったことか。
　ねえりあ友ちゃんたち。僕があのとき、冗談であの子をとんって押したんだと思ってた？　でもそれは間違いだよ。僕は本気だった。でも、そんなことしたらせんぱいに嫌われちゃうからやめただけなんだよ。
　だって昨日からそうだもん。あの子が自分から物持ちたがる割には、いっつも「なんであたしばっかなん」とか文句言うし。だから僕、「だったら最初から持つって言うなよ」って言ったわけ。んだら、あの子ったら、逆切れして他の人に押し付けて自分は何もせずについてくるだけ。ふざけんなよ。
　あはは、お嬢様ってそんなに偉いわけ？　親の七光りのくせにでへいこらへいこら他の人奴隷みたいに扱ってるだけのあのこが？　だってこの前、「あたしんちお金持ちだから高校行かんでも就職できるん」って言いやがったよ。いまどき高校でずに就職できるところがあると思うか!?　そんな甘い考えで、人生生きていけるはずないだろ。
　ほんと馬鹿じゃないの？

　僕は正しいことを言ったまでだと思ってる。別にあの子に文句を言おうとか思ったわけじゃないし、お友達だと思ってたよ。昨日まではね？

　でも、あの子は人のせいにばっかりしすぎだけど、僕だって同じ。
　僕だって人のせいにばっかりしちゃう。分かってる。自分が悪かったのもあるんだって分かってるさ。
　だって末っ子として生まれちゃったんだもん。3姉妹の末っ子としての運命を歩むことになったんだから。末っ子だから、他の2人よりは勿論甘えん坊なところも、我儘なところも多い。
　でも、僕は許せない。あの子のあの性格が。
　僕も大概我儘だけど、なるべく外ではセーブしてるもん。でもあの子は、家の自分丸出し。
　自分のこと可愛いって言ってる奴と同じだよ、あれは。

　もう、やしの木になりたい桜の木になりたい、人間やめたい。ホント、今すぐにでもシルクハットな敬語キャラな燕尾服な人が出てきて、「お迎えに上がりました」とか言って、どっかへんな世界連れて行ってくれないかな。
　学校には行きたいけど、あの子に会いたくない。もう全てなくなればいいのに。でも先輩は居なくなっちゃやだ。
　神様がいるなら、僕に去年みたいな平和な生活を戻してほしい。それか、人間をやめさせてほしい。
　皆は去年よりも今のほうがいいって言ってるけど、僕は去年がいい。去年は平和だったよ。学校統合して、一昨年までの僕を卒業できて、違う自分になれたとおもう。大親友だってできた。
　でも今は？　あの子に全て壊された気がする。

　真ん中の姉ちゃんは相談ごとできるほど親密な関係なわけじゃない。そして怖い。
　一番上の姉ちゃんは、家に居ない。それに、相談したくない。何となくあの人には、相談したくないんだ。
　親に相談なんてしたくないし、相談したとしても、きっと「あんたがなんかしたんでしょ？」って言われて終わると思う。いつかだってそうだったもん。昔、友達と遊ぶ約束してたのに、その友達は来なくて。それで家の前に出たら、公園でその友達が別の人と遊んでるのが見えたわけ。僕が人間嫌いになったのは多分そのころかなー。はは、その子たちは覚えてないと思うけど、僕は今までにあったこと、ほとんど覚えてるんだよ？　それで、そのことお母さんに言ったら、何言われたか忘れたけど、とにかく怒られたもん。何で？　何で僕が起こられたの？　この前、棚整理してたら、その時に書いた日記が残ってたよww
　友達は僕のりあるでのキャラ知ってるから、瑠架っぽくないとか言われるし。何？　僕はずっと笑ってればいいわけ？　皆が悲しんでる時でも、僕だけテンション高く、笑ってればいいの？　友達だって、信じられる人はわずかだよ。
　それに、僕の性格上、譲り譲り合い精神は大切だけど、度を超え過ぎてるあの子とか、優柔不断なあの子とか、優しすぎるあの子も気にいらない。
　去年できた、例の大親友さんは、僕の変な性格をちゃんと受け入れてくれたし、僕が八つ当たりしても、たいしておこらずに、大親友だって言ってくれたの。それがもし嘘だったとしても、僕は嬉しかったんだよ。あの子に僕は救われた。
　でも、その子は違う学校に行っちゃった。
　なら、僕は誰を頼ればいいの？
　だからこうして、pcの中でこんなこと言っちゃうんだよ。

　僕は別に、同情してほしいわけじゃない。
　でも、一言声をかけてくれたら僕は嬉しいの。綺麗事だって思う？　そうだろうね。
　僕だってこんなこと、綺麗事だって思うさ。でも、嬉しいもんは嬉しいんだから、しょうがないじゃないか。

　さっき友達に、「うちはそんなに感情的にはならないな」って言われて、思わず「感情的で悪かったな！」って言っちゃったけど、僕は別にあの子に怒ってるわけじゃなかった。寧ろ、あの子は数少ない、僕が信用してる人の一人でもあるんだから。


　あははは、学校行きたくねーww
　2年生になんかならないでいいよ。ならなくてもいいから、とにかく僕に平和な生活か、非科学的な日常を下さい、


　あ、これはただ、僕が個人的に愚痴ってるだけなんで……こめんとetc．はしないでやってください、
　ていうか、同情などはせず、見なかったことにして通り過ぎてください、

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　笑っちゃうよ、ほんと。
　なんなわけ？　何自分から僕をいらいらさせるようなこと言ったくせに逆切れしてんの？　馬鹿じゃないの。
　そんなんだから僕だって、家族なんか嫌いになるんだよ。

　だってさー、だってさー。
　母さんがすっごい疲れて帰ってきたわけ。まあ仕事大変なのは分かるよ？　でもさ、イライラした感じで僕に物事頼むのやめてくれる？
　それに姉ちゃん帰ってきてるからってさ、姉ちゃんにばっかりちやほやするくせに、僕がいいことしたって、何にも褒めてくれないの。さっきだって、母さんに頼まれたから晩御飯の手伝いしたのに、怒ってばっかだし。
　「何でそんなことも自分で考えられへんの」とか、「ちゃんとやってよ」とか。やっとるっつーの。何見てんの？　お前の眼は節穴か。何処見てちゃんとやってなんて言葉はいてるわけ？　大体、頼んできたのはそっちだろーが。
　なのに姉ちゃんが「あとでケーキ食べようねー」とか言ったら、「ほんと、○○がいたら安心するわー」とか言い出すの。だったらなんで県外の大学になんて出したのさ。さらにさ、何で真ん中の姉ちゃんは何にも手伝いもしないのに、何も言われたいわけ？　なのになんで手伝いしてる僕が怒られないといけないの。
　うざいんだよ。いい加減。
　だから手伝いやめてこうしてぴーしーに戻ってきたわけだけどさ、母さん逆切れして怒鳴ってやがんの。お前の都合なんて知るかよボケ。
　なのに姉ちゃん(一番上)と喋ってる時だけ、楽しそうにしてるし。

　それにあの人、この前言ったよ。

「瑠架はほんと手伝ってくれるし、凄いお母さん心強い」

　みたいなこと。
　はは、綺麗事ほざいてんじゃねーよ。


　ああ、夜ごはん食べにいかねーと。
　はは、行きたくねえｗｗ

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　生きる、生きなきゃね？


　分かった、生きてる限り、生きる事を楽しんで生きないといけないんだよね？


「きっと今は辛くても、生きていればきっと楽しいことあるよ。だから死ぬとか言わないで！」


　…………これ、誰が言った言葉だと思う？
　僕、だよ。僕が昔言った言葉なんだよね。掲示板で、りあるでいじめられてる子が、「生きる意味が分からない」とか「リスカ常習犯になったかも」とか言ってた時に僕が言った言葉。「生きる意味が分からない」……ってさ、前まで僕、その言葉の意味が分かってなかったな。
　多分今、生きてる意味が分からないって言葉の意味が分かったんだと思う。

　いくらあったこともないし、全然知らないやつに楽しいことがあるなんて言われても信じられるわけないよね？
　そんなこと、僕がよく知ってるはずだよ。僕自身、いろいろと辛い時もあったからね。それなのに、今が楽しいからって図に乗って、その人の気持ちを分かったような顔してた自分が馬鹿みたい。あほらしい。
　結局は、僕自身が人のことを考えてないだけだったんだよね。
　自分が傷つくのが嫌だったのかもしれない、昔のようになるのが、怖かったのかもしれない。でもそれってただの自己満足、自己中は嫌いって言ってる僕自身が自己中なんじゃん。
　気づいてたんだ、そんなこと。でも、その気持ちを見ないふりしてる。自分の弱いところに負けてるってことなんだよね。



　僕、何言ってたんだろうね。
　何もかも、自分が悪いわけじゃないって信じ込もうとしてた。今まで僕が言ってたことなんて、正義感なんかじゃない。その逆だ。
　家族もいる、友達もいる、虐められてるわけじゃない。そんな普通の日常を僕は持ってるのに、それで満足しないなんて。
　僕は今のままでも十分幸せなところなんだよ。この世にはさ、親が離婚してたり、虐められてたり、そういう人もいっぱいいるよね。僕は、そういうことも一切ない、普通どころか幸せなんだよね、きっと。


　分かったよ、だからね、もう軽々しく「死」ってゆう言葉は使わない。


　きっと、生きてればいいことあるよね？　きっと、そんなふうにできてるんだよ、この世界は。




　ちょっと今回のねがてぃぶもーどは長かったけど、今日でやめようと思うんだ。
　だから、学校の皆。




　明後日からは、普段通りになってるから、覚悟しろよ？

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