March 22 [Sat], 2008, 23:58
なんか急に彼氏を待つ自信がなくなってきた・・・。

どれだけ応援して、愛情を注いでも、この気持ちの反応がないから、やっぱり辛くて。。。

ただの片想いの状態で。。。

今までは、あいつが辛いから私のことまで考えられないから私が支えてあげようとか思ってたけど

なんか私も辛くなってきた。

支えがない感じがして。

もうすぐであれから2ヶ月。

私一人で頑張ってきたよ。

バイトして、就活して、教習所行って、彼氏のこと毎日毎時間考えて。

もうだめ・・・??

私がどれだけ思ってもあいつにとって私の存在はちっちゃくなっちゃってるもん。

どれだけ思っても、伝わってるのかわからない。

私が支えたいって思うこの気持ちはもううっとおしい?やめてほしい?

全部吐き出して、文字にして、言葉に出して、相手に伝えちゃいたいけど・・・

そしたら、あいつの悩みとか増えちゃうかもしれん。

それだけはしたくない。

これ以上苦しめたくない。

苦しいよ。。。

この気持ち全部知って欲しい。

私が頑張ってきたこと知って欲しい。

はぁ・・・もう1ヶ月半くらい会ってない。

こんなの留学以来だよ〜。

こんなに辛い恋愛ってあるんやね。

月曜日会えないか聞いたけど、やっぱ会わなくて良いってメール送ろかな・・・。

あぁ〜もう終わりなんかな・・・。

あと1ヶ月まだこんな状態ならだめかもしれん。

自分から別れを告げるなんてしたくないけど、しちゃうんかな。

てか私が毎日送ってるメールってどうなんやろ・・・

メールもちょっとやめてみよかな・・・

私は家族にはなれないんかな・・・

どうしよ、月曜日。

戻れる日・・・くるかな?

 

March 10 [Mon], 2008, 22:11
やっぱりダメかな。
自信なくなってきたな。
3月我慢して戻れるんかな。
運命と思ってるのは私だけなんかな。
あいつにとっては私は特別ではないんかな。
私がいなくなっても悲しまないかな。
後悔しないかな。

毎日毎日想ってるのに、心の芯の部分をつけない。
一人空回りして。
メールも冷たくしてるのわかってるよ。
面倒だと思われてる気がしてるよ。
でも、それでもメールをくれるのは、まだ何か引っかかってるからかなって。
また会ってほしいって言っちゃったけど、乗り気じゃないし。
全部わかってるつもりだよ。
気づいてないフリしてるつもりはない。

私はなんの癒しにもならない。
私の言葉は元気づけてるつもりで雪みたいにすぐ溶けていっちゃう。

私はまた一緒に幸せと思える日過ごせるんかな?
神様にお祈りしても、仏様にお祈りしても、どうにもならないことなんよね。

もうずっとメール送らないでいよかな?
違う男に好かれてるって嘘言って試してみよかな?
とか思っちゃう。
でもね、思うだけで、やっちゃいけないって思ってる。
そんな試すようなことしても、悪くなる一方やと思ってる。
私は私自身でぶつかりたいから、遠回りして気持ちをさぐるなんてしたくないから。

あいつが今離れていってて、私も離れるようなまねしたら距離が空く一方。
あいつにも頑張って欲しい。
それ以上に私がここで踏ん張らないとこの先の将来がない。
これからの人生一緒に、傍にいたい。
一番近くで支えてたい。

何年後かにもしかしたらお互い違う人といるかもしれない。
先のことわからんから、それくらいわかってる。
でも・・・先のことも大事やけど、それ以上に今が大事なんよ。
現実受け止めて、今の気持ち大切にして、今にぶつかりたい。
その先にどんなことがあっても、そのときはそのときの「今」に必死にぶつかりたい。

? 

March 08 [Sat], 2008, 1:17
んー教習所で知り合った人。
今はメールでよく恋愛相談乗ってもらったりしてる人。
メールで
「こんないい彼女不幸にしたらおれ怒るわ〜」だって。。。
私が「不幸にしたら怒ったって〜。てか不幸になったら私の魂抜けてるやろうから代わりに文句言っといて〜」
って言ったら
「そのときは○○チャン助けるのが優先」って。。。
ん?ただの気のせいやんね?
友達としてやんね。
そんなわけないよね。
自意識過剰になってたらアカンね。

 

March 05 [Wed], 2008, 23:37
今日は就活のため、京都へ行き2社回ってきました。
1社目は一次選考やのに、遅刻した。
もう受かる望みなし。
2社目はゲストハウスでの説明会やって、そこにいるだけで気分がウキウキした。
でもめっちゃ疲れた。
昨日から、エントリーシート仕上げて、朝から出て、しかも京都・・・。
2社目は2時から始まって6時まで・・・。
帰り阪急で帰るつもりやったけど、あんまり道わからんくて、京阪で帰宅。
一瞬迷いながらもなんとか帰宅。
2時間弱かかった・・・。

内定もらえる自信ないな。
同期のはずやのに、めちゃ考えしっかりしてて。
私の空っぽやし。
色々考えてはいるはずやねんけどな。
自分の気持ちを上手く言葉にまとめれない。
最近泣いたことは?と聞かれ、彼氏の前で泣いたことを言ったり。
自己紹介してくださいと言われ、テンぱって文章になってなかったり。
最悪や。
グループディスカッションではちょっとしか意見出せなくて・・・。
私は何をしてるんや?
周りの目はキラキラして、就活楽しんでて。
気持ちで負けてる。
こんなんプロはすぐ見抜く。

彼氏からこういう日に限ってメール来ない。
何もかもに自信なくなってきた。
彼氏のこともずっと信じていたい。
支えていたい。
元気あげたい。
でも、私そんなに強くないから、この1ヶ月くらいずっと頑張って、自分で自分のモチベーション上げて、
ネガティブにならないように。
凹むことあっても寝て忘れるようにして。
そんなんなりながらも彼氏励まして。
彼氏がしんどいって言ってるときに私までしんどいって言ったら、2人ともマイナスになるだけだから。
彼氏のこと大好きやから、頑張ってほしくていっぱい応援してる。
でも、だんだん自分が崩れていく・・・。
就活が怖い。どうすればいいかわからん。
彼氏も怖い。どうしてあげるのが一番いいのかわからん。
前はいっぱい「会いたい」って言ってたのに。
困らせちゃう気がするから、もっとしんどい思いさせちゃうかもしれんから、言えない。

私どうなる・・・?

 

February 29 [Fri], 2008, 23:41
状況が変わってきたとか勘違いやね。

なんかまた戻ってきたとか一人で勘違いしてた。

全然変わってないや。

私はどうしたらいいんやろ?

会うことができないなら私メールで励ますしかできんし。

でも全然元気あげれてない。

励ませてあげれてない。

私の強い気持ちも跳ね飛ばされてる。

できるなら会って抱きしめてあげたい。

でも、今は会っても触れることもできない。

なんか・・・触れちゃだめなんじゃないかな・・・って。

触れることが怖くなってる。

でも触れたいん。

抱きしめてあげたいねん。


昨日北野天満宮にお参りしに行った。

手合わせて強く祈っといた。






お願い。
お願いします。
2人で乗り越えたいんです。
乗り越えれるように一緒に願っていてください。

 

February 26 [Tue], 2008, 19:57
ちょっとずつやけど、戻ろうとしてる??

私の勘違い?

また無駄な期待してる??笑

でもそれでもね、嬉しいよ。

仕事終わってないのにメールくれるなんて最近なかったもん。

まだ安心せずに、優しく見守ってよう。

次会うときは、甘いもの食べたりしたいなぁ〜。

夜会うならおいしいものたべたいなぁ〜。

どうやったら癒してあげれるやろ?

元気になってくれるやろ?

いつも通り元気な私でいたら、あいつも元気になってくれるかな?

 

February 23 [Sat], 2008, 12:32
今日夢を見ました。

彼氏が出てきました。

ちょっと気まずい気持ちが自分の中にありながらも、仲良くなってました。

髪の毛洗ってもらったり、肩寄せられたりしました。

彼氏はすごい笑顔でした。

こうなればいいのいな・・・。

夢の中の彼氏には私の気持ち伝わったんやろな。

実際に伝わってればいいけど。

この前も彼氏のこと思いやったメール送ったりしたけど・・・スルーされたしなぁ・・・。

伝わらないなら伝わるまで伝え続ける。

私の想い伝わりますように。

また一緒にご飯食べに行ったり、スイーツ食べに行ったり、ドライブできたり、思い出作れますように。

 

February 18 [Mon], 2008, 20:24
昨日カナダの時に書いてた日記読んでた。
まさに、今と同じような状況の時があった。立場は逆でね。
あのとき、私は本当にテンション下がってて、会いたいとかもあんまり思ってなかったみたい。。。;;
私は「別れたいって思うなら言ってね」って言ってたけど、それは自分から「別れよ」なんて言葉言えなかったし、実際本当に別れたいとは思わなかったからやな。
あの時彼氏から言われた言葉が今になって本当にわかる。
私の今の気持ちはあの時の彼氏の気持ちや。
好きは好き。
彼氏はまだ1年目やし、忙しい時期やし、しんどいって思うの当たり前やん。
他まで気がまわらんの当たり前やん。
かわいそうやからとか今性格悪いからとかそんなんで別れたいって思うし、別れるわけないやん。
今まで私が彼氏のどこを見てきたと思ってんの。
私が彼氏のしんどさから救ってあげるなんてできへん。
でもずっと応援して、乗り越えれるの信じて、彼氏を想いながら待ってることはできる。
私にしかできんことや。
こんな私を重く感じで、嫌いになるならそれはそれでいいよ。
私がそれくらいの存在やったんやって、私にもあかんとこがあったんやって反省する。
とりあえず今は、彼氏を想って待ってよ。

 

February 17 [Sun], 2008, 0:08
彼氏の今の気持ちは、私がカナダいるときに感じてたのと一緒なんかな?

すごい好きな気持ち伝わってきて、でもそれが重く感じるような・・・みたいな・・・。

私もメール送らない日とかあったしね・・・。

あの時の気持ちと今の彼氏の気持ちが一緒なら・・・。

あの時私は、
嫌いになったわけじゃない。
でも「好き」って言葉を出せない。
でも信じて待ってくれてる人がいるってのがわかってる。
こんな人いない。
すぐに別れるとかそんな簡単に切り捨てれるような人じゃない。
でも今はちょっと自分の気持ち落ち着かせたい。
嫌いになったわけじゃないけど、今はちょっと距離を置いてみよう。

そんな感じやったかな。

少しずつ彼氏の気持ちが私の心に入っていって、また「好き」「愛してる」って言葉いえるようになった。


今、逆の立場やけど、そうなれるかな?

なってくれるかな?

でも私もあの時の彼氏みたいに、信じて応援して待ってることしかできないから・・・

彼氏自身が乗り越えてくれること信じてることしかできないから・・・

私も一緒にこの波乗り越えれるように頑張って耐えて待つしかない。

信じてる。

信じてる。

Vt. 

February 15 [Fri], 2008, 1:16
昨日彼氏に会った。
でも、前以上に冷たくされた。
辛かったけど、向こうの気持ちわかってるから泣かなかった!
受け入れてあげた。
もう嫌われたいんかな?
別れよって言わせたいんかな?
でも私絶対言わんよ。
別れたくないのに、めっちゃ好きやのに自分から言うわけないやん。
手紙渡したけど、そこに結構重いこと書いたけど、絶対嫌やなぁ〜とか思ったと思う。
でもそれが私の気持ちやもん。
後悔してない。
バレンタインていうイベントがあってよかった。

そういや、昨日会ってる時に、急に体ごと私の方に向けて、顔ジーっと見られた。。。
なんか知らんけど・・・どういう気持ちで見てたんか知らんけど・・・
めっちゃドキドキした・・・。
あんなドキドキしたん久しぶりや・・・。
純粋に・・・。
はぁ・・・。
2008年03月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新記事
最新コメント
アイコン画像康之
»  (2008年02月24日)
アイコン画像よしや
»  (2008年02月02日)
アイコン画像AIMEI
» White day3.14 (2007年04月07日)
アイコン画像aimei
» 無題 (2007年03月04日)
アイコン画像aimei
» 無題 (2007年02月01日)
アイコン画像AIMEI
» 無題 (2007年01月05日)
アイコン画像AIMEI
» 無題 (2007年01月05日)
アイコン画像AIMEI
» 大切な人 (2006年08月02日)
アイコン画像AIMEI
» 無題 (2006年07月29日)
アイコン画像ほり
» 無題 (2006年07月22日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:kirin1show
読者になる
Yapme!一覧
読者になる