揺れる

February 08 [Fri], 2013, 4:35
いつまで、待ってあげたらいいんだろう。。。

まーしいも苦しんでるんだろう。。。

でも・・・いつまでもこんな生活続けるわけにはいかない。

いつまでも私は親に甘えて、まーしいは私と今の状況に甘えて、
お互いがお互いをダメにさせている。

かといって、きっとまーしいはすぐに前を向いて頑張れるだけの
心のパワーがないんだろう。
ちゃんと物事を判断し、決断して前に進む力・・・。


まーしいがアイネスを辞めてからの私たちはほんとにひどかった。
私もとても酷い言葉を言ってきたし、ありえない言葉を言われてきた。
お互いの心にそれは傷として、相手への不信感として残っている。

でも、別々の人生を歩むという決断には今まで至らなかった。
多分それは、いや少なくとも私は、
まーしいがいつか分かってくれると期待してたし、
いつか家族三人が心から笑って暮らせるという希望を捨てられなかったから。
私もダメな部分はたくさんあるし、変わろうと努力してきたつもり。
でも、今はまーしぃと一緒にいる未来に希望が持てない。
いつかは…っていう明るい“絵”が浮かばない。
まーしいが本来どんな人だったか、
一緒にいて楽しかったころのまーしいがどんな顔で笑っていたか。
どんなことを話し、どんな行動をとる人だったかが、今は思い出せない。。。


結婚してから丸4年。。。
アイネスを辞めてからたった2年半も経たないじゃないか。
気持ちがしんどくなったら、そんな簡単にすぐ前を向けるようにならないのも分かってるつもり。
私の我慢が足りない?

いつまで待ったらいい?
いつ決断すればいい?

甘え

January 21 [Mon], 2013, 13:46
あたしたちはほんとにダメダメだ。
ダメな母親、ダメな父親。
情けない。

ココが一番頑張ってるじゃないか。
ほんとにそう思う。

自分で自分が嫌になる。

ほんとに辛い2年間だった。
今までのことを振り返ると苦しくなって涙が出てくるけど、
そうやって自分で自分を甘やかしている。

頑張らないといけないのに。。。


でも、ココ・・・。
もう二度とあんな気持にはさせないからね。
ココの前で笑えなかった自分。
まだ赤ちゃんだったココに、
「ママ笑って」っていうような微笑みをもらってた自分。
ココの笑顔に、何度救われただろう。
ココがいなければ、この場に立っていることすらできなかったかもしれない。

ココ、弱いママでごめんね。
ココを守れるよう、強くなるからね。

ひさびさ!

January 21 [Mon], 2013, 10:32
ひっさしぶりにページを開いた。

最近何かあればノートに書くようにしてたから、
何にも記録してなかったわけじゃなかったんだけど。

前の投稿を見たら、「February」
えぇ!?
ほぼ1年前じゃん!!
そんなに書いてなかったっけ…。


てことで、書いてないうちのココの成長ぶり。

めっちゃしゃべるようになって、
今は「ママ、おいで〜」とか、
「トラック、いっちゃった」とか、
「カーカー(からす)どこ?」とか
めっちゃ理解してます。

立っちができるようになるまでは、
のんびり屋さんというか、マイペースというか、
寝返りも遅かったしハイハイも遅かったし。
でも・・・
今はずーーーーーっと走り回り、
ずーーーーーーーっとぴょんぴょん飛び跳ねてます。
元気で陽気でゲラで、
それで頑固で泣き虫で甘えん坊さんのココナです。

明日で1歳10か月。
もうすぐ2歳の成長盛りです。

チョコ記念日

February 17 [Fri], 2012, 22:47
Mたんの気持ちを久々に聞けた。

嬉しくて、何だかキュンってしてしまった(笑)
いや、ニヤって感じかな

もらった手作りのチョコ
(↑シュークリームに生クリームとフルーツ挟んでチョコでコーティングしたもの)
が、それ以上に甘く感じました

大切にしなきゃね

自己分析

February 17 [Fri], 2012, 22:39
そうそう、
Mたんの言うとおり。

私は今まで、自分と向き合うことから避けていたのかもしれない。
自分っていうものを必死に考えていた時期も長くあったけれど、
それは今の等身大の自分自身を見つめていたのではなく、
これから先の自分の姿を遠い目で見つめていただけ。
私が「これから」どうありたいか。
そればっか考えてた。

でも、いざ自分のこと分かってるか?って聞かれると…
自信を持って答えれない。
私はどんな時にどんな行動をとっているか。
どんな言葉を発しているか。
周りの人にどう思われているか。
どんな影響を与えているか。

私はMたんにとっても酷いことを言ってきた、らしい。
私の行動は周りの人にとっても迷惑をかけている、らしい。
私はとても心が狭い、らしい。
私はとても優しくない、らしい。

もうちょっと自分自身を見つめてみよう。
今自分のことを考える時間はほんとないけれど、
もうちょっとだけ、見つめてみよう。
私、という人について。

生命という不思議

February 01 [Wed], 2012, 23:48
お昼寝しているココの寝顔を見て、
改めて、「あたしの【子供】、【娘】なんだなぁ〜」と思った。
いまさらなんだけど、ふと客観的に考えるとやっぱり不思議に思う。
10か月前の出産、いやココがお腹に宿った瞬間から、
私が一つの命を、
もう一人の別のヒトの人生をこの世に生み出したっていうキセキ。
この子は私の子であると同時に、1人の人なんだ。

子供を作って生んで育ててるんだから当たり前のことなんだけど、
ほんとに不思議だなぁ〜。

こう思う時点で親になりきれてないのかもしれないけど…(笑)

いつかこの子が私の元を離れていく日まで、
誰か素敵な人と人生を歩んでいく日まで、
私がこの子を守っていかなければ。


はや10か月。
これから先が長いんだけど、
急スピードで成長していくココを間近で見ていて、
うれしい半面ちょっぴり寂しさを感じる毎日です。

・・・

January 22 [Sun], 2012, 6:05
ココのためにも、
喧嘩はダメだよね。。。

喧嘩ばかりしているパパ、ママは嫌だよね・・・

ココのためにも、
仲良くしなきゃ、ダメだよね・・・。

つかまり立ち

January 21 [Sat], 2012, 0:19
現在ココナは9か月。
生後304日目です

久々の日記です。
ココは順調に成長していて、もう少しで10か月になります


つい一か月前までお座りはできたものの、
周りの子はどんどんズリバイやハイハイをしてる中、
ココはお座りの姿勢から届かないものはあきらめる(笑)、
うつ伏せはしんどいから自分から寝返りもしない、
無理にうつ伏せにしたらすぐひっくり返って上をむくという
マイペースぶりを発揮していました(笑)

でもお正月を過ぎたあたりから急に動き始めて、
今では名前を読んだらこっちまで来てくれるまでになりました
後ろ足がカエルのようなハイハイもどきで、しかも超笑顔で
その姿が可愛くて仕方ないです。
でもすぐ何処にでもつかまって立とうとするから、
危なっかしくてしょうがない
こけたりぶつけたりで目が離せません。

こないだは私の不注意で、つかまり立ちしているココの頭上から
ものを落としてしまい、ココの右目の横をけがさせてしまうという
とんでもないことをしてしまうし・・・
めっちゃ痛そうで、ココの顔を見るたびに自己嫌悪でした
ココ、ごめんね

親って・・・
ちょっとしたことが子供をとんでもない危険にさらしてしまうという
リスクと後悔のギリギリのところで、
子供を何とかあちら側へ行かせないように
見守っていくこと、手招きしていくことなのかなー。
何だかよく分からない文章になっちゃいましたが。

とにかく、大きなけがや病気がなく
すくすくと成長してくれることを祈るばかりです

存在

December 27 [Tue], 2011, 6:06
ココが何度も何度も10分間隔くらいに起きて、
昨日の夜はココを寝かしつけながらあたしも寝ちゃったから
片づけがしたくて起きてても
また布団の方からむにゃむにゃ…
しばらく放っておくと泣きだす。。
なかなか家事が進まない。
イライラしちゃってきてた。
あたしの姿が見えないうちは目をあけて
泣きそうになってるのに、
横で添い寝して手を握ったり、とんとんしてると
すぐに寝入ってた。

あたしの存在でそんなに安心してくれるの?
こんなママだけど、そんなに頼りにしてくれるの?

そう思うと愛しくてたまらなかった。

ココのたまってた洗濯物も干したし、
うちらの洗濯物も一回まわしたし、
ココのお粥もやっと作れたから
あたしもあと少し寝ようと思います。

なんだかお腹が減ってきたなぁ〜

甘え

December 11 [Sun], 2011, 1:35
大切な人に、
優しくありたい

家族、両親、友達・・・

一番身近な人に、
一番自分のことを必要としてくれる人に、
一番大切な人に、
いつもいつも甘えてしまって、
弱い自分、醜い自分、ギスギスした自分、情けない自分・・・
そういうマイナス面ばかり見せてしまう。。。

でも、
大切な人に、
優しくありたい
優しくしたい
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