しつれん

February 03 [Tue], 2009, 22:36
今の気分は

勝手に運命感じて、すっごい惚れて、妄想ふくらまして、

考えるだけでドキドキしちゃう、

そんなくらい好きだった人にフラれたのと同じくらいショックな気分。

そう。気分。

別に実際そんなわけない。
そんな余裕ないし。
ただフラれたのは事実。まぁモテモテ企業だからしょうがない。
私なんて眼中にないんだ。


自分は立ち直りが早いのだけはとりえだってわかってるから、
きっとこれも大丈夫だと思う。



でも最近ときどき本気で涙がでるときがある。
所かまわず。家でも大学でも電車でも店の中でも。
涙で目の前がゆがむ。胸がきゅっと締め付けられる。
のどの奥がなんだか苦しい。

だってわからないんだもん。

自分てなんだろう。

今更自分自身に向き合うと何がしたいのだかさっぱりわかんない。

ずっと逃げてきたんだろうな。

私どうしたらいいのかな。

将来なんて考えてもわからないよ。
今はただ波に乗って就活してる。
でも私ってどうなりたいのか、って考えたとき
別に具体的な考えとか将来像とかなんもない。
私はいつか家庭を持って子どもがいて旦那さんがいて
主に家事をやって余裕ができたらパートで働いて
欲を言えば趣味ができたらそれでいい。
平凡でいい。今は好きなことを楽しみたい。
好きな仕事、やりたい仕事があればそれをやりたい。
いつかは辞めると思う。でも辞めるまでは好きなことして働きたい。
できれば人とあったかい関わりが持てる仕事をしたい。
そしたらそれでいい。

ただ今はそのやりたい仕事ってやつにたどり着けない。
いくら受けても一個も通らない。
理想が高いの?私に不向きなの?
だれか教えて欲しい。
私が何をすべきか。

でも・・・
自分が何をするか、できるかを探すのがきっと就活であり、
これを乗り越えてこそ次のステップにいける。
だから他人任せで逃げてはいけない。

わかってる、わかってるよそんなの・・・・・・

でもね、きっとこうなるのわかってたんだ。
私は私自身がわかっていない。
だから人より早めに行動してちょっとでも人に追いつかなきゃって思ってきた
頭の回転だって遅いし、読み込むのだって人より遅いよ?
だからこそ頑張らなきゃって思って前々から、昨日だって、今日だって明日もきっと
頑張ってきたはず。・・・そう、”はず”なんだ。
でも世間はだれも認めてくれない。
私がいつから行動して努力しようとしてることなんて伝わらない。
だって成果がでないんだもん。どんなに頑張っても自分が見えないんだもん。
何に向いてるかわかんないし自分の軸なんてそれこそ何もないし
自分自身がわかってないのに就活の軸なんて定まるわけがないし
そんなん自分でわかってるよ。。。
だから焦ってるんじゃん。
毎日いろんなところの選考行ってるんじゃん。
わざわざ電車乗り継いでスーツ着てんじゃん。

でもさ、でもさ。。。。
私は自分自身が全然だめだってことわかってる。
この先だってうまくいくか見えないよ。
なのにさ、ただちょっと前から就活始めたってだけで
「おまえなら大丈夫でしょ」
「芽衣ならなんとかなるよー」
「早めに行動してた芽衣が落ちるわけないじゃん!」
そんな言葉要らない。
私にとってそれがプレッシャー。
確かに私は人に弱みを見せない。
良い面しか出そうとしてないのかもしれない。
きっとこれが弱みなんだろうけど。
でもそんな言葉掛けないで欲しい。何にもしらないくせに。
早く行動したからって内定もらえるわけじゃないんだよ?
私はまだ自己分析もろくにできてない人間なんだよ?
別にお世辞言ってほしくて友達やってるんじゃないんだよ?

ああ。また涙がでる。


輝いている人を見ると
前はあこがれた。一緒にきらきらしていた。
成長したいと願った。
でも今はちがう。
涙が出る。
自分がなさけなくなる。
直視できない。
下を向いてしまう。
現実を避けたくなる。
自分と比べてしまう。

もう毎日そればっかり。
この数ヶ月でたくさんの出会いはあった。
すばらしい出会いだと思う。
大学生活だけじゃ絶対無理だったと思う。

だからこそよかったと思うけど
私って何?
他人を見て自分を見ると
本当に小ささに気づかされる。

あぁ。
今やってること無駄じゃないって信じたい。
応援してくれている親にすごく申し訳ない。
これだけは裏切りたくない。
大学にだしてくれて好きなことをやらせてくれた両親に
迷惑はかけられない。
むしろここで成果を見せたいと思っていた。
でもやってくる毎日は厳しいことばかり・・・
1つも良い報告なんて出来ない。
でも頑張ってって応援してくれる・・・ごめんね。
実家でよかったって思える。
温かい家庭が毎日そこにあることに感謝できる。
外の寒くて冷たい都会から帰ってくると身にしみる。
社会にはまだまだ認めてもらえないし
受け入れてくれる企業だってないけど
家族だけは私という人間を認めてくれる。

いつも支えてくれてありがとう。

私も早く人を支えられる人間になりたい。
ほんのちょっとでもいいから人の背中を押してあげられるような人になりたい。

早く自立して親孝行したい。


毎日迷惑かけてほんとにほんとにごめんなさい。
早く安心させてあげられるように頑張るからね。
もうちょっとだけ時間をください。

ほんとうにいつもありがとう。

ふと

December 30 [Tue], 2008, 17:22
私が今死んでしまったらどうなるのかなって時々考えます。

でも結論として出てくること、

それは私なんかいてもいなくても変わらないんじゃないかなって事。

私がいるかいないかくらいで世間の中で何か左右されることなんて多分1つもないと思うし。

ニュースを見てて思うこと、

こんなにまだ可能性で溢れている幼い子ども、

家族に恵まれて仕事を頑張っていた男性、

幸せな子どもたちの温かい家庭のお母さんだった女性、

みんなまだまだ生きるべき人たちが何かしらの事件によって一瞬で命を落としてしまう。

こんなに理不尽なことってある?

もっと素敵な未来がこの先に待っているのにそれをとめる必要なんてあったの?

どうしてそんなことをされちゃったの?何が悪いの?

・・・・・そんなことを考えて、

そんなに今後の未来がある人たちが亡くなるくらいなら

私がいなくなった方がよっぽど意味があるんじゃないの?って思った。

こんなことに考えて、気づいてしまっている自分が悲しい。

両親に申し訳ない。

お母さん、お父さんは子どもに人生の大きな投資をしている。

それはそれは大きな投資で、子ども一人当たりに1500万とか2000万円以上と言われる。

それにどれだけの価値があって、どんな人間になったかっていうのは

その子次第。

私はちゃんとその価値がある人間になれているんだろうか。

自信ない。私なんてそんな価値どころか赤字をもたらしているんじゃないかと思う。

だから私なんて、、、って考えちゃう。

間違ってる?

私はまだここから先を見つける方法を見つけられません。

別に死にたいわけじゃない。

でも価値がない人間が存在することには何か矛盾を感じる。

私はこの先どんな人生を送っているんだろうか。

どうやって生きていくんだろうか。

自信がない、本当に。

生きてることがこわい。

価値がないどころか迷惑をかけてしまう邪魔者であって

他人の人生の妨げをしてるんだと思う。



もう嫌。



どうしたらいいかわかんない。

陰極

September 15 [Mon], 2008, 0:38
なんか

毎日なんにも手ごたえなくて

生きてるってなんだろうって思っちゃう。

やっぱり自分が何がしたいんだかわからない。

だから人にもわかってもらえない。

「なんかつかめないよねー。」

間接的にだけど聞こえて結構重症。

それに加えて最近今まで普通だった子に

一歩ラインひかれてる気がしてすごい哀しい。

私何かした?

こわいよ。きらわれたくないよ。

なんでそんな態度急にとるの。

もともと自信なんてなかったけど更になくなった。

自己嫌悪ハンパないや。

私どうやって生きればいいんだろう。

てか今までどうやって生きてきたんだろう。

これから真っ直ぐ生きていけるんかな。


気分転換にいろんなこと試してみた。

一人でふらっと出かけたくなって知らない場所に赴いたり。

思いつきで映画館に行って一人で映画観たり。

おいしいもの食べて幸せになろうとしたり。

でも全然だめだった。

やっぱりテンション上がんないし、手ごたえなかった。


なんかね、自分に余裕なくなっちゃった。

日々追われる毎日、目の前まで迫った就活。

人間不信と自己嫌悪の高まり。

親にまで教育間違ったなーって言われた。

最近毎日涙が止まらなくてしょうがなかった。

考えれば考えるほど自分の悪いところしかでてこない。

なのに時々すっごい強気になって暴言を吐く。

意味わかんない。

自分に腹立つ。

生まれ変わりたい。

せめて普通の子になりたい。

普通の人生歩みたい。

私絶対どっか考えずれてるんだろうなーってわかるもん。

人がどう思ってるかとかそのくらいはいくら馬鹿でもわかるもん。

他人に好かれる人になりたい。

ちょっとでいいから友達に追いつきたい。

変なプライド全部どっかに捨てたい。

もぅ何からしていいかわかんないよ。

恋とかしてる余裕ないって気づいたわ。

てかどうやって人を好きになるのかわかんなくなってきた。

何に惚れるんだろうとか思ったらきりがなくなってきた。

今までどうやって恋してきたんだろう。

好きな人ほしい、けど好きになる瞬間が今の私にはつかめない。

気になる人・・・・はいるのかな?

全然好きとか恋愛感情はわかないけど、彼女できたらちょっと嫌だなーって思う人はいる。

でもやっぱり好きとかではないんだよね。

その人とは生き方違うんだろうなーってわかるし。

価値観も違うと思う、きっと一緒にはなれない。

なのにちょっと気にしてる自分はなんだろうね?

わかんないや。

とりあえず今の私にはむりだ。

もっと自分マシな人間になりたいや。





一晩中星を眺めていたい。

そんな気分。

時々

August 21 [Thu], 2008, 0:58
自分に腹が立ってしかたがなくなる。

どうしたらよいかまでわかってるのに行動しない、

してもできない自分に苛立ちさえ感じる。

私なんていなくてもいいんじゃないか、よく思う。

私いなくてもなんとかなるじゃん。とか。

むしろいないほうが色々うまくいくんじゃん?みたいな。

そして自分のネガティブさ、マイナス思考さに初めて気づき結構ショックだった。

自分はできないって決め付けて世界を見渡していた。

なんだか情けなかった。

みんなはきらきら輝いていた。だっていろんな出口をしっているから。

ただ眠気ばかりが私を襲う。

やる気がないんだよ。根本的に。

あーやだ。本気が出せない。

どうしてだろう。

目をカッと開くことが出来ない。

常に30%くらいで生活できちゃってるからかなぁ。

そして、この見栄を張ろうとする正確が本当にいやだ。

自分でわかってるからってすぐ直すこともできないんだ。

自然に私はそんなんじゃないしって言い張ろうとする。

素直じゃないんだ。

だから30%なんだよ、いつも。

本性を隠して生きてるから、自分を装って生きてるから本気がだせないんだろう。

自分で何言ってるかわかんなくなってきちゃった。

なんか言い訳みたいにしか聞こえない。





早く開放されたい・・・

夜空へ飛び出したい。

水中

July 30 [Wed], 2008, 11:21
基本ここに書くときって

もう無理って感じたとき。

最近結構何気ないことが無理って思ってしまう。

てゆうか最近の私って

なんかプールの中にずっと沈んでるみたいな毎日。

外の世界の音は私に届くまでにこもってしまう。

泳ぎもへたくそでキレイに前に進めない。

みんなと違う世界を歩んでるみたい。

夏だ。

哀しい夏。

毎年何かに没頭してるけど今年は大して何もないや。

不安は積もるばかりだよ。

人生

July 05 [Sat], 2008, 22:00
あああああああああああああああ。

後悔。

後悔。

後悔。

やり直せるものならやり直したい。

全然うまくいかなかった。

泣きたい。

なんか私のプライドが許せない。

私ほんとダメ人間だなぁ・・・
つくづく思ったよ。
今までの人生何してきたんだろうってすっごい考えさせられた。

でも得たこともある。
自分以外の人の生き方に驚きを感じた。
もっと頑張らなきゃっていう刺激にもなった。

後悔したって、それが無駄にならなければいいんだ。

前に進めればいいんだ。

これもいい経験だったって思えればいいんだ。

前向きに歩かないと。


次こそは失敗のないように。

自然体

June 25 [Wed], 2008, 20:51
自分と向き合う。

これって大事なことだと思う。

正直に生きる。

素直に生きる。

そうしたいとは思うけど実行するのってなかなか大変。

変わりたいのは山々だけど

簡単に変えられることじゃないし

何せ決心が大事だ。


素直に生きる=他人に素直になる

人は自分の鏡だって先生が言ってました。

身にしみた。

確かにそうだなってすっごい思った。

人にどう思われてるかって考える前に

自分が人にどう接しているかって考えた方がいい。

世間の目は気になるけど、当たり前だけど自分が適当に接したら適当に思われる。

それを念頭において生きていくべき。

何が言いたいかよくわかんなくなっちゃったけど今はこれが全て。


たまにすごく涙が出そうになる。

泣いてもいいかな。

ものくろ

June 12 [Thu], 2008, 0:37
最近結構自分を見失いつつあります。
どうしたものか。
普通ってどんなんだっけ、とか、私いつもどんなんだったっけとか思う。
変なの。


ていうか今なんかすごい不安定・・・。
やることはたくさんあって、毎日追われて、
何かに飲み込まれないように必死で走っている、そんな感じ。
でもそれだけじゃない。
恋とか意味わかんなくなってきた。
ちょっと大人数で遊びに行ったけど
その中にはやっぱりもう好きになれない人が含まれている。
正直シンドイんだよ。
カラオケとかしてなんで私今この人と一緒に歌ってんだろうとか思って。
あんまり考えないようにしたけど。
なんで今頃になってこういう機会増えてくるかなー。
まじ困る。私はいったいどこを目指していいかわからなくなった。
でもなんか色んな意味でふっきれることができたかも。
遠くに行けた気がする。
全部どうでもいいって思うことをいつしか覚えた。
それと同時に自分がすごく嫌になった。
なんかよくわかった。
きっと自分でいろんな壁作ってガードして下向きに生きてた。
いっそムリして高望みしないで暗いところで生きればいいと思った。

あー。
きっと新しい一歩もしばらく踏み出せない気がしてきたよ。



苦しいー。

未練

May 20 [Tue], 2008, 21:03
日々迎えるこの楽しい毎日。

でも本当は辛くてしょうがない。

この心境を誰に言うわけでもなく

なんとなく悲しいこのキモチだけがただただ溜まっていく。

時が経ちすぎて涙もでないし自分の努力不足だったことも知ってる。

今自分を誤魔化すために必死に別の星を見つけようと思ってけど

実際見つけられたとしても心のどこかに忘れられない、捨てられない何かが残り

今は思い出したくない幸せな記憶が蘇ってきて私を苦しめる。

怖い。こんなにハマってしまったのにそれ以上になれなかった自分。

この思いをどこに吐き出せばいいかわからなすぎて怖さすら感じる。

でもそんな自分が嫌で消えてしまいたい。

未練がましい自分が嫌だ。そんな人になりたくないから。

潔くさっぱりした人間になりたかった。

ただそうやって自分を作り出して強がっているだけなのかもしれないけど

人にこれを伝えてどうなるとか、なんだコイツって思われるのが嫌みたいだよ、私。

素直な子がどれだけ羨ましいことか。私はいったい何なんだ。

私はこれからどこを歩めばいいのか。

すごく不安定で潰されそうで。

でも今新しい道を進もうとしてる。

でもでもそれでいいのかわかんないし、なんか嫌なんだ。

素直になりきれないんだ。

頑張り方ももうわかんないし自信ない。

そしてせっかく進もうとしてる影では記憶が蘇る。

自然と目線の先には決まった対象があって誤って見つめてしまう。

あの人が見つめる視線の先には私の友人の姿。

信じ難い事実だけどこれが現実。

でもどこかで夢なんじゃないかって思った。

でも本当だった。

もう可能性はない。

わかってるけど飲み込めない。

今更やりとりが増えたメール。

もうそんなの必要ない。いらない。

なのにちょっとだけ嬉しさを感じる自分が嫌だ。

もう何もかも忘れてやり直したい。

いっそのこと他の星に飛んでいってしまいたい。

ていめいき

April 30 [Wed], 2008, 12:56
いい天気。いい空気。

こういう日すごいスキ。

太陽の光が気持ちよくて、風が心地よくて、どこか季節の匂いが香る。

ステキ。

ほんとは外に出て、何にも考えずに寝そべって、呼吸だけしていたい。


なんかね、最近すっごい高運気だ!って自分でも思えるほどの毎日だったの!
でもねーやっぱりオワリはあるなって思った。
なかなか低迷してる。
軽く失恋して、だいぶ傷ついて、変な気分。
んで久々に重い風邪ひいて高熱だけどプレゼンしに学校行って。
そんでその日の飲み会はもちろんお預けで。
次の日の予定もぜーんぶキャンセル。
ガッカリだーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
しょうがない、体調管理できなかった自分が悪い、うん。
GWはバイト尽くしで全くゴールデンじゃない。

てかマイナス思考だからいけないんだよなっ。

プラスに生きなきゃ。
そうだよねっ!れっつポジティブシンキン!

あー。ちょっと出かけたい気分。
お洒落な雑貨屋さんを歩き回りたい。
家の中にいるなんてもったいない!


人生有意義に過ごさなきゃ!
プロフィール
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