話したいこと 

February 09 [Tue], 2010, 1:09
不安なこと


嬉しかったこと


悲しかったこと


楽しかったこと





私の周りに
そんな話ができる人がどのくらいいるだろう


どうでもいい話を


一緒に悩んだり


一緒に考えたり


ただ聞いてくれたり




こうやって

自分の感情を押し殺していくことに
慣れていくのか
慣れていけるのか


そのはてに
得るものはあるのか



まじで
ボクシングでも習おうかな

この時期から毎年やみごー 

September 22 [Tue], 2009, 6:50
就職決まりました


こんな私は社会人になります


それも悲しいですが


最近は受け入れるようになりました


地元で就職したら


遠距離恋愛になるのでしょうか?


それとも終わってしまうのでしょうか?


一緒にきて


言えません


田舎から都会にきた人に


知らない田舎に
一緒にいこう


なんて
言えません


彼氏の感情


親の感情


色んな人の期待と不安が
のしかかります


選ぶことなんて
できません


自分の意思は?


一緒にいたいよ


こんな私を
本当に受け入れてくれて


お金なんかなくても


時間なんかなくても


毎日一緒に過ごす
数時間のために
私は頑張ってきました
生きてこれました


最近は
リストカットもしなくなったよ?


あなたのおかげです


やりたい仕事は
地元にあって


親の期待を裏切ることなんてできません


たった一つの家族だから


そんな家族を
一緒に作りたかったです


別々の道を歩んできた
私達は


結局

一緒にはなれないのかな?

言葉 

April 09 [Thu], 2009, 16:21
言葉がでない


でてこない


なぜか


緊張しているせい?


頭がはたらいてないから?



無能な私

とらどら 

March 23 [Mon], 2009, 5:42
つっぱしれ
何のため?
わからない
自分のため?
それゎ幸せ?

走れ


走れ


走れ



負けない

私はいつからか歩かなくなった

歩くのを辞めた

何もない

そのなかで幸せを見つけて

ただ時が過ぎてくれと

願ったんだ



一人で生きなさい

時がきた

私は歩きたくなんかない

今のままが幸せ

別になにもない

なにもないけど

苦しまぎれでも

楽しかったもん

嘘じゃないもん

社会に認められなくたって


私は私自身を認めている

みんなに批判されたって

私は自分を愛している




そんな強がりから抜け出す時がきた

このままでいたい


だって

頑張って

手に入れるものが見つからないの

なんのために頑張ればいいの?

何かないと頑張れない

甘ったれるな

わかってる

でもイヤなんだ

だからただ一日中ごろごろして

外を見ない



生きにくい世界だね

 

February 12 [Thu], 2009, 2:02
ふと昔を思い出す



それはいつの事だろう



好きだよ



好きだよ




何故かツラクて



悲しくて



バカだね

呼吸 

January 31 [Sat], 2009, 2:59
鼓動が早くなる


胸が苦しくなり


呼吸の仕方を忘れる



だめだよ



古い腕の傷痕に



新しく刃を向ける



しばらく忘れた感覚



痛いよ



胸の痛みが和らぐ



私の血ゎ



綺麗な赤い色だった



暖かかった



無理だょ



上手く歩けないのゎ

強がっているから?



人一倍高いプライドが邪魔をします


相手のことを考えすぎて


自分勝手に傷つきます




悲しい人間だね


自分自身



笑います

過食 

December 01 [Mon], 2008, 5:54
日々食べて


食べて


吐いて


吐いて


拒食と過食の食物連鎖


吐くの我慢したら45`にまで体重増加


最悪ー


他人と食事するのゎキライ

そんな私ゎ引きこもり


食べ続けて


お金なくなった


とかまぢ笑えん


アハハー

ごめんなさい 

November 23 [Sun], 2008, 1:31
ごめんなさい


ごめんなさい


ごめんなさい



生きていてごめんなさい



迷惑かけてごめんなさい



何もしてなくてごめんなさい



さようなら





さようなら





まだ生き延びています



死ぬのゎ逃げです



こんな私が生きのびています


ごめんなさい

本心 

November 17 [Mon], 2008, 4:07
嘘で塗り固められた日常

見抜かれる事のなぃ作り笑い

虚勢を貼った雑談



その中で

リスカする私

睡眠薬を飲み過ぎて眠る私

ODしてフラフラの私

全部受けとめてくれた

あなたに話す言葉ゎ全てが真実でゎなくて

話したい事が本当ゎいっぱいあって

それでも強がりの中で

暖かく抱きしめてくれて

冷たい心が溶かされていく

いつの間にか精神安定剤となるあなたが

怖くて

望んでいたものなのに

いつかゎ消えてしまうと思うと胸が苦しくて

例え嘘でも

ずっと一緒にいるから大丈夫だょ

って言って欲しかった自分もいて

利用するんぢゃなくて

本当に心のよりどころにしてしまいそうな自分が怖いです

一人でいることが当たり前なのに

依存してしまいそうで怖いです

自分で自分が保てなくなりそうで怖いです

ただでさえ薬に依存する中で

甘える事が怖いです

真っ直ぐな眼に

嘘ゎ通用しなくて



これ以上


私の中に入らないで


本当ゎ


醜い私を受けとめて


大丈夫だょ


そぅ言って欲しい


そんな葛藤が渦巻いて


ただ臆病で


本当ゎとても


小さな自分

あー 

November 17 [Mon], 2008, 1:46
あーあー

線香花火のー




なんだっけ?


日曜日ゎ


おもんない


お腹痛い
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