キミをスキな理由。

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(無題) / 2006/10/16(月)

真実だった。








私の勘は、当たってた。








すごいでしょ?ャモ、きゃおり。私の勘は、当たるんだって分かったでしょう?








みんなの青ざめた顔が印象的だったなぁ…と思います。



ャモなんて2割にかけてたんだもんね?…でも本当は100の自信が私にはあったんだよ。







ごめんね…。








私には…もう何も出来ないし、何を言う権利もない。








でもね、決めたの。







やっぱり、無理に想いを消すのは違う。私は私が納得行くまで想っておくよ。









無理でもいい。








何と思われてもいい。









『諦める』のはまた違う







私はそんな風に諦めたりはしない。今はまだ心の中に、私という人がいなくてもいいの。








それでも私は好きでい続けたい









やっと乗り越え、
前を向き出会えた








たった1人の、人だから。
 
   
Posted at 13:55/ この記事のURL
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(無題) / 2006/10/16(月)
こっちでの更新は久しぶりですなぁ(´・ω・`)ノ゛みんな元気すかぁ??(何)


私は全然元気じゃないです。


自分の気持ちに素直になった瞬間、大切なものを失う喪失感を味わうなんて…。だから嫌だったんだよ。






好きにだなんて





なりたくなかった…。






こんなに恐くてこんなに不安であまりにも大事過ぎる。







どうしてもっと早く気付けなかったんだろう…失いたくない。嫌だってそれだけで封じ込めて来た想い。









『いなくならないでね』って言葉に、初めて『うん』って言ってくれなかった。







あの時に悟った。






必要とされてないこと。






私ばかりが必要としてる。






大好きって想いに嘘なんかなかった。私は好きでもない人に好きだなんて、言わない。











叶わない恋でも、不毛な想いでもいい。私は私の気持ちに素直でいたい。だからもし…








それが本当でも、







無理だと分かっていても







好きなら好きのままいる。







簡単に気持ちは変えられない。







 
   
Posted at 02:08/ この記事のURL
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無題。 / 2006/09/03(日)
最近やたらと身の回りでブロガーが増えております。
みんな流行に乗ってきてしまったねぇ...頑張るねぇ

ん?私?私はほら、中学生のときからやってるから(素)
流行とかそんなん関係ないから(素)
でも今が1番続いてると思いますよ。多分ね。多分ね。

それで、検索してみたんです。
うちの学校の名前で。そしたらいっぱい出てくるから、
何だ?!?!って思って。そしたら、ほとんど知っている後輩のブログ。
ほとんど読みあさりましたよ。だって昨日眠れなかったから。

その中でひとつ、ある後輩のブログはつけん。

この子、ありえないの。めちゃくちゃ、いい子なの。
何でこんなことが言えるの?どうしてそんなに大人なの??
何でお礼なんて言えるの??




でもね、私には判るよ。


そう言えるまでにはきっと相当な葛藤があったはず。
たくさんたくさん戦って、自分や相手と向き合ってきたはず。



「別れて大人になれたから、今は感謝してる。ありがとう」



この子のこの日記見て、涙ツーって流れた。



苦しかったよね。辛かったよね。
多分、何度も何度も何度も自分に嘘をつき、自分を押し殺し、
泣きたくないと強がって笑って、でも、ふと考えてしまって。


許せない。でも、いつも責めてしまうのは、相手じゃない。
自分のことで、嫌いになれたらどんなに楽かと思う。


最初は、嘘をつくことから始まるの。



もう大丈夫。


私は、もう大丈夫だって。





私だって感謝してる。すごい辛かった日々だったけど
得られたものや、学べたものも数え切れなかった。


ありがとう。本人には、決して言えないけど、感謝してる。




この子の日記見て、また、私がどれだけちっぽけか分かった。
この子は着実に前に進んでる。私なんかより、絶対つらかった。
この子は当事者なんだもん。でも、すんごい大人で憧れる。
後輩なのにね。こんなんが先輩で、本当に申し訳ない。


 
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Posted at 21:13/ この記事のURL
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不安定 / 2006/09/03(日)

今、ピンと張られた1本の糸があって、そこを歩く。

恐怖感と不安でいっぱいで揺れる足元とココロ。
この手を取ってくれるもう一つの手があったとしたら



私は前を見られるだろうか



私の悩みなんかちっぽけなモノなのだろう。


自分がバカらしい。





涙の理由は誰にも


教えない。


 
   
Posted at 04:22/ この記事のURL
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嫌だ / 2006/09/02(土)
やる気のなさ、体のダルさ、不安さ、恐ろしさ、さびしさ、つらさ100%

もうこんな状態で、私はどうしたらいいのか、本当に誰か教えて下さい。
今まではどうやってこのブルーな時期を乗り越えてたんだろうな。
というか、もしかしたら乗り越えてたんじゃなくてただ見ない振りして
避けてきたのかもしれない。いつも逃げていたのかも、知れない。


現在、相当久しぶりの女の子の日なのでテンションも上がらないし
すんごいブルーなんだけど、それもあってかやる気0で。


前ならこんなとき、すぐにりょーちゃんに助けを求めた。
でも、今は違う。今は、違うの。そんなこと出来ない。
恐いよ。居なくなってしまうかも知れないって。


不安。泣きそうになる。それをこらえて、笑う。







どうしたらいい?
前の私はどんなだった??








来週のいつかは分からないけれど、
アドレスを一端変えて、連絡取れない様にします。
電話はつながるけどね。


一応何人かには連絡するけど、ほとんどの人には連絡しないつもり。


気持ちが落ちついたら、またみんなにアドレス変更は教えるから。













食欲が出ない。何もしたくない。











何でまた、こうなってしまったんだろう。
 
   
Posted at 22:17/ この記事のURL
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どうしよう / 2006/09/01(金)



何でこおなのか、本当に自分が嫌になる。




「信じなければ裏切られない」


そんな気持ちなんです。今まさに。
チカ地下血かさんの嫌いなマンガにも書いてあったんだけどね。


『信じなければ裏切られないなんて気持ち、私は分かりたくもない。
あの人は私を裏切りません。もし、裏切られても...
私はそれでいいと思います。』


そういう台詞があって、すんごい苦しくなりました。
マンガにまで責められてる気に...!!!!!!(震)
ま、私もこんな気持ち分かってほしくなんかないけどね(´・ω・`)

その自信はいったいどこから!!てかステキ!!みたいな。
でも、私には無理だなって、思ってしまう。
裏切られてもいいと思えるほど、私は大人なんかじゃないし
そんなに割り切れもしないわ。弱虫でアホでアホで仕方ないから。
 
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Posted at 23:26/ この記事のURL
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無題 / 2006/08/31(木)
またイライラ。




何がしたいの?




自分でも、分からない。








誰か


助けて。
 
   
Posted at 18:53/ この記事のURL
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少しだけ / 2006/08/31(木)
少しだけ回復しやしたお(´・ω・`)

1回日記書いたあとにオープンキャンパ
ぶりの先輩にばったり会って、
その先輩と少しだけお話しして大分楽になって(*´Д`)=3
大講義へ。でも大変なことを忘れておりましたのです。


りょーちゃんの携帯の充電器を返しワスレテタ…


そのときすでにりょーちゃんは帰宅してて。

でもわたくし充電器を2日保持してたのでさすがにやばいだろうと…

とにかく返さねば…と思う一心で電話。



出ない。


……( ´_ゝ`)………


出ない。



…………( ´_ゝ`)……!!


Kに電話(ぇ)
『りょーたの充電器預かって!!』
『あー』

って電話してたら廊下でバッタリΣ(。_゜●)ァラ

『あれ風呂入ってるから待ってれーバイバイ』

っておい!!(; ̄Д ̄)!

仕方なく真っ暗な中、電話が来るのを待つことに。


そしたら結構早く電話来て『…もしもし』ってゆったら


『はい。ふなつきりょうた携帯です』




……くそう、ムダに腹立たしい(素)



そしたら次にめっちゃ優しい声で『どした?何かあった?』


って『何か(あるけど…)充電器を返しに参りたいんですけれども』


ってゆって寮へ。あの子は愛に飢えているのか?口笛BGM『ZOO〜愛をください〜』でした

何か今日はりょーちゃんがむちゃくちゃ優しかったですお(´・ω・`)

『どした?何で元気ない?…俺のせい?』
『さぁ…どうでしょう。』
こんな感じで1分くらい会話して『ありがとね』ってゆわれてバイバイ。

帰ろー思って、てけてけ歩いてたら後ろから『なぎさ!!!!』って叫ばれて。

振り向いたらりょーちゃんが寮から出て来てた。



『もう帰るの?』




そんな深い意味はないんだろうけども
他の子が言われたらきっと喜ぶんだろうな…とか思いつつ凝視。

普段と違うの察してくれてたみたいで、出てきたみたいだった。
私の思い違いかもしれないけど、なんか優しかったから。

『…ううん。ありがとね。バイバイ。』



って戻って行った。



やさしいなぁ…って改めて思ったりしてみたり。
私にとってのりょーちゃんみたいな人が、旦那さんにするにはいいんだって。何かのテレビでやっておったよ(´∀`)


今日りょーちゃんと会っておいてよかった。少しだけ…楽になった。


今の私はりょーちゃん無しでは成り立たないわ。改めて思った一日でした。


 
   
Posted at 13:27/ この記事のURL
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無題 / 2006/08/30(水)
とてつもなく今イライラしております(`д´)ガァ!!う゛ー……。

嫌だ嫌だ。勉強とかじゃないよ。何が?自分が嫌。

どうして新学期初日からイライラして作り笑いなんてしなくちゃいけないの。

私はひねくれた人だから、自分の思ってることや考えてることを素直に
人に伝えたり出来ない。むしろ笑って誤魔化す方が楽で仕方ない。

後に残る自分への嫌悪感。


誰も悪くなんか無いのに不安で不安で仕方ない気持ちは変えられない。
いつから私はここまで弱くなり人を傷付けてしまうようになったの?……



些細なことを飲み込めず消化出来なくなったの?



見捨てられても、





文句は言えない。






そんなことは分かってる。


けれど、
失いたくなんか、ない。






電話が掛かって来ないことメールが返って来ないこと普通なことでも






不安になるほど今は






何かが、おかしい。






このマイナス思考を変えられないものか、
『ごめん』しか言えない。










もう手を放します。







今までありがとう。






 
   
Posted at 19:40/ この記事のURL
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無題。 / 2006/08/29(火)
昨日、りょーちゃんが家に来ました。勉強する場所がないってゆうから。
けど、りょーちゃんが来て勉強出来るわけもなく、2人でずっとゴロゴロ。
最初は座ってたり、ゴロゴロしてたりしたんだけど、
前から分かってはいましたが、彼は相当なサディストです(真剣)

ありえんから!!って素で騒いでました(´;ω;`)

ものすんごく抵抗したから1人で疲れてた(´;ω;`)

ま、私も足ひっかけて技かけようしたりしたんだけど、力でかなう訳もなく。
簡単に倒されて枕。重くて素でむせてたら心配されて起こされたり(素)

何かを話してるときに、「りょーちゃんこっちきてよかったねー」ってゆったら
「何で?」って言われて、「何でってか、私が、よかった。」と言った瞬間
「何?何でよかったの?言え!早く言え!」

ドサドです。それから約1時間ずっと言ってた。
ってか、これ前も直接彼に話しましたんだけどね。
忘れたとかいいやがる。コイツ...。(;´д`)ノ

あなやー...
 
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Posted at 20:42/ この記事のURL
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P R
PROFILE
ナギサ/♀/17歳/O型/

意外と小さい。
赤面性.強がりの弱虫.ビビリ.運動音痴
もうすぐ18禁解禁。・:*:・( ̄∀ ̄ )。・:*:・
受験に向けて猛勉強(´・ω・`)
愚痴だらけの毎日ね...(何)
CAST
キャオリン
親友@暇な時は常に一緒に遊び仲間!
ダーリン1筋ッ!!涙腺が弱い。
よき相談相手。ダーリンにもお世話に
なりました(土下座)ありがとね♪


ャモリン(ャモ)
親友Aなんてゆうか...アホ。
本当にアホ。そこがかわいい。
3年なってまた同じクラスに。
新しい恋探そぉぜーーー!!!(叫)


元CLちか
親友Bこの恋はチカ無しにあらず(素)
情報網チカ!クール...(?)
私にもカウンセリングが必要...
Rとの仲つぎ任せて!!+。

4人衆
親友@ABを含む4人。
何かあったらすぐ会議!!
な大切な大切な子たち。
感謝でいっぱい。ありがと。


Rちゃん
誰よりーも信頼している人。
R居なくても1人で立てる様になりました
同じ大学、同じ学部、同じ学科に行くらしい...
勉強に虐めるのはやめて...(死)

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