おふかいのこと 

2006年12月06日(水) 22時56分
オフ会のときに起きた奇妙な心理展開。

オフ会は、みんなが優しくてとても楽しかった。
んでしごとが辛いんだけど、そのときのことがフラッシュバックして、
今現在楽しいということが嘘のように思えてくる。
しごとのことを思い出すと、自分がどうしようもない存在に思えて、
今この場所にいることが、もうしわけなくなる。
この人たちとしごとをしたら、きっと僕は迷惑をかけるんだろうなぁ、って思う。

これまでの3年くらいの、ネットでのひとたちとの交流を否定されたようで、かなり凹む。

さいあくなぼく 

2006年12月04日(月) 23時55分
ミスばかり。いや、ミスという次元ですらない。ふつうのことができてない。
やりかたをきけば一発だったのに、自分で相変わらずやってるし。
必要の無い仕事を押し付けて、迷惑をかけたし。ごめんなさい。

どうしてぼくはこうしごとができないのか。
いや、人間としてふつうのことができないのか。
迷惑ばかりかけるのか。
だめなのか。
頭の回転が遅いのか。

ああもう。
明日あやまろう。
絶対にだ。
書類も書かないといけない。

ああもう。
人付き合いがだめだ。
どうしたらいいんだ。
もうだめだ。
ごめんなさい。
しごとしたくない。
能力で人と関わりたくない。
適当に生きたい。
好きなことだけして生きたい。
ああもう。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
それを言え。迷惑をかけたひとに。

どうしてぼくはふつうのことが。

もひゃー 

2006年11月30日(木) 0時09分
今日はわりかし平穏だった。
ちょくちょく叱られたけど。説明下手なんです。もきょきょ。
明日が怖い。デバックしたんだけど、僕が発見できなかったミスを、
みんなが発見してくるに違いない。
僕が見つけるはずだったもの。見つけるべきだったもの。
ミスがないことを心から願う
一応、致命的なミスをひとつ発見したから、それで有る程度貢献できたんだ。
という考え方もあるけど、でもだめだ。こわい。
明日の部会が怖い。会議が怖い。
ちゃんとしろとか言われるのが怖い。
とらなきゃよかった、と思われてるだろう。そういわれるかもね。
実際言われたっけ? 編集長の声で、そういわれたような記憶がある。
脳内で作ったのかもね。よくわからない。境界が。
とりあえず希望は土曜日のオフ会。もじゃー。にゃんにゃん。

というわけで 

2006年11月29日(水) 0時04分
僕の書く日記は、いろんな人に知られていて、
そこで辛かった記憶を書くと、その人が共感して辛い気持ちになる。

それは避けなくてはならない。

そして僕は「仕事が辛い」系のことをしゃべる事に抵抗感がある。
それは羞恥心とか、
あるべき自分と違うとか、
きっと仕事でがんばっている人からすると、怒りを買うような動機だ。

だからここにこっそりと書く。

ちなみに今日怒られた。全部ぼくのせいだ。
僕が鈍くさいせいだ。

定期という小道具のせいで、僕はひどく不安になった。
これは見事なガジェットだと思う。すばらしい。あとで使おう。

自分がダメに思えてくる。このままじゃいけないけど、
成長できるのか不安だ。
この先にある成長した自分になりたいのかも疑問だ。
気楽に生きたいんだ。好きなことだけして、適当に生きたいんだ。

辛いという気持ちを人にしゃべった。気が楽になる。
でもそれはなんだというのだろうか。
結局は自分ががんばらなくてはならないのだ。
息抜きすることで、がんばろうという姿勢にいける前段階に自分を持っていける
という効果はあるのだろう。あ、でもそれでいいのか?
でもなぜか微妙な抵抗を覚えてしまう。

目指す場所は明確だ。でもそこまで走ることは、きっと前のままじゃできない。
でも今の先にある自分が、そこに走れるかもわからない。

でもあと一歩だけ、前に、進もう。
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