記憶メモ。

オフ会のときに起きた奇妙な心理展開。

オフ会は、みんなが優しくてとても楽しかった。
んでしごとが辛いんだけど、そのときのことがフラッシュバックして、
今現在楽しいということが嘘のように思えてくる。
しごとのことを思い出すと、自分がどうしようもない存在に思えて、
今この場所にいることが、もうしわけなくなる。
この人たちとしごとをしたら、きっと僕は迷惑をかけるんだろうなぁ、って思う。

これまでの3年くらいの、ネットでのひとたちとの交流を否定されたようで、かなり凹む。

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ミスばかり。いや、ミスという次元ですらない。ふつうのことができてない。
やりかたをきけば一発だったのに、自分で相変わらずやってるし。
必要の無い仕事を押し付けて、迷惑をかけたし。ごめんなさい。

どうしてぼくはこうしごとができないのか。
いや、人間としてふつうのことができないのか。
迷惑ばかりかけるのか。
だめなのか。
頭の回転が遅いのか。

ああもう。
明日あやまろう。
絶対にだ。
書類も書かないといけない。

ああもう。
人付き合いがだめだ。
どうしたらいいんだ。
もうだめだ。
ごめんなさい。
しごとしたくない。
能力で人と関わりたくない。
適当に生きたい。
好きなことだけして生きたい。
ああもう。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
それを言え。迷惑をかけたひとに。

どうしてぼくはふつうのことが。

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今日はわりかし平穏だった。
ちょくちょく叱られたけど。説明下手なんです。もきょきょ。
明日が怖い。デバックしたんだけど、僕が発見できなかったミスを、
みんなが発見してくるに違いない。
僕が見つけるはずだったもの。見つけるべきだったもの。
ミスがないことを心から願う
一応、致命的なミスをひとつ発見したから、それで有る程度貢献できたんだ。
という考え方もあるけど、でもだめだ。こわい。
明日の部会が怖い。会議が怖い。
ちゃんとしろとか言われるのが怖い。
とらなきゃよかった、と思われてるだろう。そういわれるかもね。
実際言われたっけ？　編集長の声で、そういわれたような記憶がある。
脳内で作ったのかもね。よくわからない。境界が。
とりあえず希望は土曜日のオフ会。もじゃー。にゃんにゃん。

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僕の書く日記は、いろんな人に知られていて、
そこで辛かった記憶を書くと、その人が共感して辛い気持ちになる。

それは避けなくてはならない。

そして僕は「仕事が辛い」系のことをしゃべる事に抵抗感がある。
それは羞恥心とか、
あるべき自分と違うとか、
きっと仕事でがんばっている人からすると、怒りを買うような動機だ。

だからここにこっそりと書く。

ちなみに今日怒られた。全部ぼくのせいだ。
僕が鈍くさいせいだ。

定期という小道具のせいで、僕はひどく不安になった。
これは見事なガジェットだと思う。すばらしい。あとで使おう。

自分がダメに思えてくる。このままじゃいけないけど、
成長できるのか不安だ。
この先にある成長した自分になりたいのかも疑問だ。
気楽に生きたいんだ。好きなことだけして、適当に生きたいんだ。

辛いという気持ちを人にしゃべった。気が楽になる。
でもそれはなんだというのだろうか。
結局は自分ががんばらなくてはならないのだ。
息抜きすることで、がんばろうという姿勢にいける前段階に自分を持っていける
という効果はあるのだろう。あ、でもそれでいいのか？
でもなぜか微妙な抵抗を覚えてしまう。

目指す場所は明確だ。でもそこまで走ることは、きっと前のままじゃできない。
でも今の先にある自分が、そこに走れるかもわからない。

でもあと一歩だけ、前に、進もう。

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