自作孽後 其實我可自受 

August 29 [Sun], 2010, 1:18
其實那時他只是想試探一下吧
是你太天真以為他有意思
而你明知道你只是將他當作替代另一個他的一貼藥
那你就應該好好讓他治療你
而不是毒害你
他很明顯的不是真心
假若他是真心的
為何他不在意你的感受
假若他是真心的
為何他不在意你做的事
假若他是真心的
為何他不在意分手
分手過後那些看上去很痛苦的感覺
可能只是一種手段
也可能只是他跟你一樣
寂寞而已
這是一場比賽
比較誰能較快控制寂寞
你知道他不是你想要的
不要被寂寞欺騙了
不要給他機會再跟你說分手

I GUESS 

August 27 [Fri], 2010, 3:37
我以為 我們連100天也沒有
應該 不會太痛
只是我錯了
我好痛 好辛苦
你知不知道 每晚看著你上線
我就只能一直開著MSN 看著你的名字
然後什麼都不做 只是流淚
有那麼多次 按下了你的名字
多想問一句 你好嗎?
始終我沒有發送給你 是我覺得
我會哭得更慘
因為我很怕你會冷漠的回應 也怕你說你還對我有感覺
我害怕一直只是我自己對號入座
我們明明沒有什麼好甜蜜的回憶
我明明就一直只做傷人損己的事
不值得你愛
我只能相信時間能治癒我的痛
但 現在
我真的覺得很無力
在電腦前 哭腫眼睛
很痛很辛苦
我好想跟你說我好後悔
我好想求你我給我一次機會
我好想好想你
n 55!w I
自你離開的那一個晚上
我沒有一個晚上能睡得安穩
對不起我真的好自私

A EARLY NOTE 

August 25 [Wed], 2010, 23:06
也許現在打這篇是早了點,因為我怕寂寞讓我說出虛假的話。
我太習慣說謊。說謊才能讓我好過。
在開始前, 開始後, 結束了, 直至現在,我還是停不了說謊。
其實我很想坦白,因為連我也開始分不出那是我想的還是我的謊話。

但大概,對你有感覺,這是真的。

你是吸引的。我喜歡你的樣子,也喜歡你的聲音。
只是,你的性格未能讓我著迷。
我想,讓我想和你在一起的原因,
20分是你的外表,20分是你的性格,10分是你的甜言蜜語,然後50分,
是因為我寂寞,我痛。

那個時候,很辛苦。
那時我接近,接近能把對他的感覺抹掉。
若果你也有愛過,我想是不難明白的。
我在你之前還有一個他。
因為與他相處了好一段日子,漸漸發覺,
那個他讓我神魂癲倒,可是他沒有要我,他找了一位更好的。
然後我每天看著他很幸福,我覺得很高興,但更加難受。
那位置本來是應該屬於我的。
而我膽怯和懦弱,他失望,他轉身走了。
我不斷責怪把幸福趕走了的自己,又不讓自己眷戀他。
那種感覺,真的很難受。
縱然快要平靜,但始於,很難受。

心太複雜了,感覺很矛盾。
明明心裡還有對他的回憶未乾淨,你卻突然住了進來。
我不能原諒自己在愛你的時候還是會覺得他好。

你和他很不同,我是慢慢喜歡上他的,但對你只是一瞬間的事。
在第一眼望見你的時候,我是心跳的。
就像心臟被射了一箭,那正中紅心的感覺是真的。
真的,真的,真的好想要你。
那時是有一種「就是你了」的感覺。
我不介意其他人誤會我和你的朋友有曖昧,我介意你以為我和他有什麼。
我不介意其他人怎樣說我,我介意你對我說的每一句話
真的,真的,真的,我介意你怎麼看我。
我介意讓你在3點累得連肩也提不起也要想著的人是誰。
我介意我是你的誰。
只是,這種激動的感覺褪得很快,
然後支撐我的愛的只有你的外表,你的聲音,你的甜言蜜語,
我未為你的性格著迷,而那對我是最重要的。

寂寞讓我失去了理智,我放縱了自己。
我想愛與被愛。
你明白你的出現在那時是我多大的拯救嗎?
縱然我到現在也不能肯定你是喜歡我。
我被激情淹沒,沖昏了頭腦。

但我忘了我是多麼缺乏安全感的人,
我要的不止是女朋友的稱號,不是霎時的心跳,而是徹底的愛著你。
我渴望了解,我必須知道更多。
你的習慣 你的興趣 你的愛惡 你的一切我都要知,而且是要由我自己發掘。
因為我會覺得能抓住一點關於你的事,那我才安心。
可惜直至現在,對於你,仍是一個問號。
你感覺離我好遠好遠。
在我倆的世界,我找不到重疊,我的心找不到依靠。
那種遙遠感是,擁抱著你,也還會有的。
我也有生自己的氣,假若我不那麼快開始,
假若我有多點時間了解你,假若能知道我是真的喜歡你,
便不會那麼不安。
我恨自己的著急,因為那時我太怕你像他一樣,等不到,然後,轉身離去。
記不記得曾經我說過覺得自己是瘋了?
就是想說一切來得這麼快,不是我的步調。
有點像孤注一擲,信一次自己的感覺。
只是我輸了,輸了給自己的不安。

好想更了解你,但我們很少見面,也很少聊天。
抱歉這是我性格不好,我總是被動。
我總是習慣等待,等待別人給我電話,等待別人給我短訊,等待別人約會我。
我等待你,
忘了你也在等我。
太習慣當聆聽者使我不懂得主動關心我愛的你。
很多時候,我也想分享,我想讓你知道我更多。
但我是那種將所有東西都往自己心裡收的人,
假若沒人問我的話,我是不會說的,
即使有人問,我也未必如實相告,就連家人,我最親的朋友面前,也是。
怪我的懦弱,很想被了解,更怕被了解後會被討厭。
我們很少交集,而不安在膨脹。
感覺是好想把心挖出來,讓心更靠近。

讓我覺得更不安的,是我不知道你當我是什麼。
你一開始的說話便是露骨的,其實我是不喜歡的。
若果是其他人的話,我想,我大概早就把他列在心裡的K名單,
只是,我也不知道為什麼,能忍受你這麼說。
忍受和接受是不同的,我害怕你將我當成是SP。
其實你沒有說錯,雖然我口裡說不,身體卻很正直,我是很想要。
但那是生理的需要佔多,我心理需要的是更多。
我指的是更多關心和了解。或許我是很傻很天真,
但我真的很希望,我的第一次是給將來和我一起過的那個男人。
我知道在現在的世代,這種思想已經沒有人會欣賞,即使是女生也會覺得可笑的。
但對不起,我在乎,最少現在也還很在乎。
即使你喊我做老婆,對不起,我還沒看到那將來的可能。
所以我不能接受你的要求。
那時我最想要的,是知道關於你的一切,將對你的愛一點一點的累積起來。

大概我們想要的很不同。
對不起我很早看到你的不滿卻還在拖,我不捨得放手。
對不起你離去時我沒挽留你,我覺得自己沒有資格。

然後看完你會發現,句子我總是以「我」為開始,
對不起我很自我中心,我不好。

心緒不寧 

August 24 [Tue], 2010, 4:34
內心還是有點不舒服

你為什麼整天要讓我看見你?

看到你上線我就不能將眼睛移開了

很多次很多次都很想問

你好嗎? 沒事吧? 有沒有...

想我..................?

很生自己的氣呢

為什麼要說出寂寞那些話

他明明不是我想要的

但為什麼失去了卻又不捨得?

還是會在意

還是想知道

還是想了解

你說的

不是我吧

因為我倆

跟本沒什麼回憶可言

一點也不難忘記



你啊

不準再流淚

不準再博取同情

不準自私

不準不堅強

不準想他

Easier said than done. 

August 20 [Fri], 2010, 4:16
明明才想說完全忘記掉

然後你又出現在夢中

而我又著了魔的不停留意你

看來路還很長

但應該比上一條短

加油

不應留戀

END 

August 03 [Tue], 2010, 0:58
是時候畫上句號了

我恨自己現在才不捨得



請不要回頭看

很快

很快會好的

請你翻一翻之前打下的日記

你自己是明白的

記住

不能落太多淚

不能可憐自己

請好好珍愛你自己

心 再抽痛一下就夠了

conclude 10/06 

June 16 [Wed], 2010, 2:05
10/06/01

為什麼要流淚?
為什麼不是幸福的笑著?
為什麼我自責?

已經是根本的那個問題

那種感覺是什麼?
是愛嗎?
但什麼是愛?

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10/06/01

愛...是真的還是偽裝?

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10/06/05

我知道這樣不好
根本不應該裝作愛你
更不應裝作被愛
我眷戀的 只是溫存

那裡沒有愛
就只有一顆不甘寂寞的心

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10/06/14

這只是虛假的愛
只為了滿足我自己被愛和愛人的需要...

這是不好的

這是不應該的

這是壞人才做的事

愛人...很困難...
我只是 不想再讓眼淚掉下來

我不想為了一己的私慾將你佔有
我不想將你當作

玩具

讓我練習愛與被愛

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10/06/14

原來...
我還是未能搞清楚

我沒有安全感
你想念的到底是



還是

我的身體

這個疑問沒有隨時間而消失
我亦不知道自己當你是什麼
假若現在你在我的世界消失
我會哭嗎?
明明...看見你說身體變差會變得憂心
會失落
會傷感
但為什麼你的回話
感受不到你著緊我的關懷?
這讓我氣餒
我覺得你根本就不想要我的關心
你就只想要我的人

更可恨的
是我只能流出兩滴淚
然後若無其事的去睡


請問怎麼走

conclude 09/05 - 10/05 

June 16 [Wed], 2010, 1:23
09/05/21

我不怕行雷...也不怕閃電...只怕淚水如雨水

傾盆而下

我真的不想哭
但卻是天生的愛哭鬼

可以
笑一個嗎?

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09/06/12

始終還是有期待...

期待你會傳給我短訊
明明知道不找大家是最好的
找我的話我反而不懂得去面對
我知道心其實未能平靜
我需要時間回復
我會找到更好

講讓我孤獨一會

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10/02/15

今年的2月14...過了
上一年
還在為收到你的sms而高興 那時 我以為自己會成為你的
你帶我走的每一寸地方
我不敢說全部都記得
但我一點都不敢遺忘
你送我的巧克力
你說那是遺憾
那是我收過的最好的遺憾
雖然不算小心保存
但我還是不忍心丟棄
想知道我送你的袋子
你是否如棄舊履 已經丟掉了
就如丟下我一樣...
既然你有了她 就不再需要我了吧
有點不甘心呢
我想知道我輸在哪裡

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10/02/15

貼身貼心情人

只是貼身 的情人
是不及格的
只是貼心 的情人
也不夠及格

貼身的人在你附近
但卻未有靈魂

貼心的人顧你感受
卻要時時等候

不及格的情人
可能二中有一

差劣的情人
可以兩者皆無

及格的情人
世上有幾個

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10/02/16

以為...只要簡單的生活
就能平息了脈搏
卻忘了
在逃什麼

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10/05/18

為什麼抱著他
我卻想起你

我不能給他
我竟覺得可以給你

我不懂放鬆 緊閉的眉頭
我夢見的
我想念的
我需要的
到底

是誰

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10/05/18

很奸妰
我討厭這樣的自己

我不想用他來忘記你
真的 很賤
我內疚

內疚將他跟你比
因為
這是不可能的

跟你在一起的時間
曾經是那麼多
他沒可能有勝算

但我是最大的輸家
我輸掉所有的眼淚了
因為你

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10/05/22

只是為什麼眼淚會流我也不懂

一定要一起去上海
我要知道答案

我要知道
自己的心
才能決定可不可以給你

那對我是很重要的
不可以因為你想要便隨便交出

難道你不明白?

我現在怕
你在我找到答案前便等不到了

然後我又怕
假若我失去了你
我會傷心嗎

是傷心損失了一個自己喜歡的人
還是傷心損失了一個喜歡自己的人

無論怎樣都是不好的

我想知道什麼是真心相愛

若果我是真的喜歡他
為什麼我能輕易幻想分手的場面
又是為什麼
我覺得我不會太傷心 不會因此而哭

但我仍記得
當時
坐在電腦枱前
啜泣
無聲的痛哭

因為你
為什麼偏偏是你?

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10/05/28

這種不投入感...
我覺得有點難受

女人 

June 16 [Wed], 2010, 1:18
是不是應該不要想太多

讓自己更喜歡你就好

我聽到你對別人好的時候心好痛

我妒忌

聽見別人讚美你的時候覺得好驕傲

我好想跟別人說你是我的

但...

明明前一日還在覺得

自己不是真的愛你



是不是很自私的只在憑自己的喜好把你留住?

wounds 

May 19 [Wed], 2010, 0:37
假如你知道
陪我入睡的總是淚痕
你會不會
忍著淚說我蠢?

他就像傷口
一個我以為已經痊癒的傷口

那時候

明明忍著痛
一針
一針
一針
把滴血的心縫合起來

卻忘了把針取出
遺留在心深處
偶爾的一下刺痛

真的

很痛
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