さよならのすぐ後に。 

November 27 [Thu], 2008, 18:47
頭が痛い。今日はちょっと元気がでない。
大丈夫。いつものこと。ほっとけば治る。
やばい。おーくらに心配かけた。まさからは相変わらず連絡なし。
どうやら新しい(?)彼女がいるっぽい。
本命さんと仲直りできたのかな。
2日ぶりに泣いた。声をあげて。
たかが失恋で、何をこんなに落ち込んでいるんだろう。
ついこの間までの前向きな気持ちはどこにいったんだろう。
しつこい、とわかっていながらメールを送る。
「ちょっとだけ、話したい。声がききたい」
なんか自分めっちゃストーカーだとか、わかってるんだけど。
何もしたくなくてでもなにかしたくて。
漫画でも読もうと思ったけど話が頭に入ってこない。
テレビの音がうるさい。
ごはんも全然食べる気がしない。
便秘だったからコーラック飲んだら下血。
気持ち悪くなって吐いても胃液しかでない。
胃が痛い。
リスカを、しようと思ったの。
だけど安全剃刀じゃもの足りなくて、包丁で切ろうと思ったんだけど切れない。
今度ちゃんと切れる剃刀を買わないと。
なんかね、やっぱりきのは消えたほうがいいんじゃないかと思ったの。
あの子みたいに、一時的に悲しくはなるけれど時間が過ぎれば記憶が薄れてそのうち忘れられていくんだ。
生きてる意味がない。仕事もしない娘なんていらないでしょ?
ストーカーみたいな元カノなんていらないでしょ?
あんまり連絡のとれない友達なんていらないでしょ?
だいじょうぶ。きっと死ぬときはなんの前触れもなく、死ぬから。
死にたい、とか死ぬっていってるうちはたぶんきっとだいじょうぶ。
もう少し休めば元気になるよ。
ただちょっと、今は眠りたいの。ずっと、眠っていたいの。
現実は嫌なこといっぱいだから今だけやさしい夢の中に逃げさせて。
ごめんなさい。

君といた時間 

November 27 [Thu], 2008, 11:38
きょうはむり。
でんわ拒否されてた。
なきたい。
もう寝る。

ただ、会いたくて。 

November 27 [Thu], 2008, 10:52
なんか今日は気分が落ちてる。
朝の目覚めからもう身体がだるくて、食欲もなくて。
なにもする気がおきない。
無性にまさに会いたくなって、だけど我慢。
まさはもう、きっときののことなんか嫌いだから。
それでも声がききたい。お話したいって思っちゃうあたり、依存しすぎな気がする。
自分は異常だ。
わかってる。
友達じゃだめなの。ただ、まさに会いたい。
行き場のないこの想いをどうすればいいかわからない。
今は誰とも話したくない。
コイビトに戻りたいなんて言わないからせめて声をきかせて。
そんなワガママ、言えない。

貴方が好きです。

涙がでるくらい、すきなんです。

眠りの森のお姫様 

November 27 [Thu], 2008, 1:38
っていーよねー。針が刺さって眠りについたんだっけ?
その針きのもほしい。
今みるくの散歩行ってきたんだけどチャリ乗った人に「よお!」とか声かけられてなにかと思ったら飲み帰りの友人だった。この時間で解散て早いなーて思ったら明日TDL行くらしい。
お土産買う金ないからごめんねってねだる前に言われた。さすが親友。きののことをよくわかってらっしゃる。
あんま話したい気分じゃなかったのに帰れば?とも言えずちょこっとおしゃべり。
肉まん食いながら帰っていきました。
さて、おやすみといったきのちゃん。その後サイレ飲みました。眠れませんでした。
激しく頭痛する。
まさにでんわしてしまった。でも留守電だったからよかった。危ない危ない。
ところでブログ見に行ったときにあしあと?がつくらしいんだけどあしあとの書き方?がよくわからない。コメントとは別なんだよね?
……ま、いっか。
つーかリアルに眠れないんだけど。
散歩なんかいくんじゃなかった。まじ頭いてぇ。
テレビの砂嵐で赤ちゃんて泣きやむじゃん?大人になってもそのリラックス効果?は効くのかな?
れっつちゃれんじ!!!

なみだ、ひとつ。 

November 26 [Wed], 2008, 23:42
自分のブログ読み返してみた。
まさのことばっかだった。
しあわせだったなあって、涙がでた。
今日はもうだめ。
起きてたらもっと寂しくなる。
サイレース飲んで寝ます。
おやすみなさい。

拒食症と過食症 

November 26 [Wed], 2008, 21:38
本日2回目の更新です。
天邪鬼なきのはまた明日といえばその日のうちに再更新したくなります。
……ウソです。無意識です。きのB型じゃないです。ばりばりA型です。
拒食症のテレビやってて、すげーって思った。
きのはどちらかというと過食なほう。
苦しくても気持ち悪くてもとりあえず食べる。苛々してるときとか。
あとは友達のつきあいとかで、食べたくなくても食べる。
ああ、痩せたい。
それでもなんとか体重はキープしてるけどやっぱ動くしかないよね。
努力なくして美は得られず。
拒食症の人みたいに動けないわけじゃないんだからがんばらないと!
鬱って…気の持ちようも多少はあると思うし。
前はそれでも働いてたんだからできないことはないっしょ。がんばりすぎずにがんばる。
ちょっと早いけど来年の目標です。(と、いってダイエットは先延ばし)
お休みするのは今年まで。
来年からは普通目指してがんばりまっす(-ω-)/
まさのことはー、時間をかけてでも思い出にするしかないし。
ずっと想ってたって何かが変わるわけじゃないし。…てそれができないから苦労してるんだけどねー。
ゆっくり、思い出に変えていこうと思います。
次に好きな人ができたら、優しくなろう。素直になろう。
そーゆーことがわかっただけでも、悪い経験ではなかったと思う。
浮気とかされたらこんなにも辛いってこともわかった。
ある意味吹っ切れたのかな。なんかがんばれる気がする。
あとは今年いっぱい何事もなく終わってくれれば来年からは社会復帰だ。
連絡ほしい。けど、連絡きちゃったらまたがんばれなくなっちゃうから。また甘えちゃうから。
どうか彼が、他の誰かとしあわせになりますように。




だめ。やっぱまだ好きだわ。
自分まじ情けない。

キャバ嬢になりたい女の子が増えてるんだって。
別にいんじゃん?やりたきゃやれば。
だってふつーに喋るだけだし。むしろ何がいけないの?
つーか意外と大変だって。あの時給じゃないとやりたくないくらい。
精神的に疲れます。
ちゃんと時給にあった仕事だと思います。
きのはもう二度とやりたくないけど。
ナンバークラスのキャバ嬢とホストってそーとーめんどくさいと思う。
つーか可愛くなくてもキャバ嬢なんてやれるしね。
でも指名とか増えるとふつーに嬉しい。
なんか自分を必要としてくれる場所があるって嬉しいと思うこともあったし。
ま、人生いろいろ。人それぞれってことだよね。
きの頭弱いからやりたいことはやるし。やりたくなくてもやらなきゃいけないならやる。
NOと言えない日本人。自分のことやがな。
小説とか文章書くの好きだから作家になりたいと思ったこともあったし、声が可愛いてほめられたときは声優になろうって思ったし、同人活動してるときは漫画家になろうとおもったし。
自分でいうのもなんだけど単純。。。
とりあえず落ち着いて現実みろって感じですよねー(>_<;)
だから自分のやりたいことがあって、そのためにがんばってる人を尊敬します。
元彼もそうだったのかな。今となっては、全然そんなことなかったんだけど。
目が見えなくなる病気で、失明する前に鍼灸とマッサージ師の資格とる学校行ってた。
すごいなって。
友達とか、何がしたいかわからなくて、明治大学の合格蹴って大学受験やめて、いまは大原(なんの学校かしらんけど)いってる。
自分が今こんな状態だから置いていかれてる気がして、実は今ちょっと焦ってる。
何かしなきゃ。働かなきゃ。
だけどこれといってやりたいことは特になく。…むしろやりたいことがいっぱいなのかな?
自分が何をしたいかわからないし、自分の長所てわかんない。
なにができるのか。なにが向いてるのか。
どの仕事に就いたとしても人付き合いから逃げることはできないし。
多少の無理をしないと生きていけないのが現実。
鬱になるほどの悩みがあるのかといわれたら、今は何もないし。
まあ頭痛とか手足の痺れとかめまいとかは、がんばればなんとかならないかな?
働きたいよ。何かがしたい。置いていかれたくない。みんなと対等な立場にいたい。
最近はただサボってるだけなんじゃないかって思うことがあって、鬱と怠けの境界線がわからない。
だからこんな今の自分の状況に不安と焦りを感じてる。
そんな自分が嫌になる。
今度違う病院行こうかなって。
今の先生を疑ってるわけじゃないけど怠けなのか鬱なのかはっきりさせたい。
そうすれば少しは世界が変わって見えるかもしれないし。(ついでに眠剤集めようかなと)
こうやって仕事をしない時間なにしていいかわかんない。
働くなら中途半端じゃなく週6くらいで朝から夜までやりたい。(そしてそのまま過労死したい)
あああああ。誰か助けてー。
甘えたい。優しくされたい。まさにあいたい。

溺れてもいい。その覚悟が、 

November 26 [Wed], 2008, 19:12
こんばんは。
久しぶりにFF9?をやったら既存データがラスボスの前からでEDみたけどなんかクリアした気がしないきのです。
飽きっぽい性格なのでめんどくさくなって途中放棄したと思われ。
せっかくの暇つぶしがすぐ終わるとかなんかもう何もするなってことですかね?
ブログはこうやって更新するくせに友人にメールを返すのがめんどくさい。
口内に水ぶくれみたいなのができました。口内炎?と思ったのですが痛みはなく、潰しても痛くなかったのでとりあえず放置。自分、自己治癒能力高いと信じてますから。
これまた久々に朝ごはんを食べました。湯豆腐。ポン酢で。
お腹が空かないのでたぶん今日はもう食べないと思います。不健康極まりない。
でも痩せません。動かないからか?
4日でやめたブートキャンプを久々に発掘しようかと思います。
目指せ38キロ!…くらい。あ、身長が150ないんでそのくらいが標準だと思われ。
別にガリガリになる気はない。標準になりたいだけ。
なんか更新再開したらアクセス数が日々伸びててなんか怖い。
メンヘラとか痛い女的に2ちゃんとかに晒されてそうで怖い。(メンタル系ではないがBLサイトやってたときに一度経験あり)
なんか、今日はお昼寝した。夢を見た。
元彼に散々言われる夢。怖かたお。まじ。
プリクラ捨てられない。もらったぬいぐるみたち捨てられない。
友人(と思いたくない人)からでんわとメールでやたらアピってくる奴がいる。
会いたいとか会いたいとか会いたいとか。
忙しいっていってんのにしつこい。てゆーかウザイ。
決してブサではないけどタイプじゃない。てゆーか基本すきすき言ってくるやつ嫌い。
愛されるより愛したい。(古)
やぱまさがすき。でも浮気するやつ嫌い。矛盾。。。
涙でない。もう寄り戻らないってわかってるからかな。
でも連絡くるの期待してる自分がいるの。
どーしよーもない。
塾の受付(バイト)応募した。
いいかげん就職しろよ自分。
いや、ハローワークって行ったことないし怖いんだよ。高校中退だし。
基本ひとりでは何もできません。
お買い物もご飯買いにいくのも、誰かがいないとできないダメ子ちゃんです。
周りの目がひたすら気になる自意識過剰なネガティブ女です。
さいきんえぐざいるのてぃ・あもがすきです。サビしか聞いたことないけど。
キスをする度に目を閉じてるのは明日を見たくないから←この部分が好きです。
こーゆー歌詞に共感を覚えるとは正直思ってませんでした。
きの、ほのぼのと生きてくんだと思ってたら思いのほか人生という名のゲーム設定を難しくしすぎたらしく瀕死状態が多々あり、なんかバッドエンディングに向かって一直線な気がしてる今日この頃。
きのが見たいのはハッピーエンドなんて高望みしてない。ノーマルエンディングが見たいだけなのにっ!
弟1がさいきんPCでシュミレーションゲーム?(いかにもAボーイがやりそうなやつ)をはじめました。
我が弟ながらキモイです。口には出しませんが。
ベッドに山積みのエロ本たちも、本人は隠してるつもりなよーですがもろバレでやっぱりキモイです。
たぶんこいつは一生童貞だと思います。
弟2がギャル男へと日々変貌を遂げています。鼻にピアスしてきた日にはどーしよーかと思いました。
将来ホストにしたかった姉としては鼻ピはちょっと許せません。
私服のセンスは意外と好みなので、まあいいとしてなんかわからんけど生徒会に入ったらしいです。
こんなのを生徒会にいれるあの学校もどうかと思います。
きの、髪を金にしたいです。でもそんなことしたらバイトできるとこ限られちゃいます。
理想に対して現実は厳しいものですね。
さて、洗濯も掃除も終わってるし(日々の日課)今日もニコ動で暇つぶししながら今日を終えたいと思います。
では(たぶん)また明日(-ω-)/

びょーいんの日 

November 25 [Tue], 2008, 11:45
おはようございます。相変わらず2時間しか寝てないきのです。
今日は10時から病院にいってきました。
月曜の朝は人がたくさんでインフルエンザの予防接種受けにきていた方が多かったです。
実はきの、のどの痛みはよくありますが(元々気管弱いし)予防接種受けてないにも係らずインフルになったことがないんです。
友達は予防接種してもかかるけどね。いつもいっしょにいるのになぜか毎年無事なきの。
の、割りにきのの風邪は感染力?が強くきのが風邪ひくと周りはみんな風邪になる。迷惑な話です。
ニートになって早2ヶ月。働きたい。
忙しくしたい。眠る時間も削れるほどに。なったらなったで嫌とか言い出すんだけど。
朝9時から夜中3時まで休みなく働いてたあの頃に戻りたい。
真面目に就職しないと。いい年だし。
やる気はあるのに身体がうごかなーい!
びょーいん行くのでさえこんだけつらいのに。
せんせももうちょっと様子見てから…とかいってたけど、だって働きたいんだもん!
暇、きらい。ひとり、きらい。
だけど他人といるのも疲れる。わがままだあああああああ!!!
じゅのんぼーいの季節がきたらしい。相変わらずレベル低い気がする。
山本君あたりのとき最終審査見に行った気がする。友達につれられて。
てっぺいちゃんはかわいかった。
たしかがっこの先輩が予選まで残ってたとき。少ししか話したことなかったけど。友達となかよしさんだたからたまに話すくらい。
あの頃はふつーに誰とでも話せたんだけどなー。
今じゃ笑うことさえむずかしい。
たのしいこと、ないよね。うん。だから薬飲んでんだけどさ。
あ。今回もパキ40とサイレ1でした。ガスモ飲んでないからたくさんあまってるっていったらじゃあいらないね、て。でもガスモ飲むと口内炎できないから1日1錠は飲むことにしてる。
夕飯(むしろ1日で唯一の食事)後にパキとガスモとマスチゲンSとたまにマクサルトとバファリン。
おくすりいぱーい。や・く・ちゅ・う?
きょうもベッドでぼーっと1日を終えたいと思います。
あ。友達にメール返さなきゃ。2日ぶりに携帯触るぜ。つーかこの家電波ないんだって!
問い合わせしないとメールがこないうち…。地下でもないのに。1階なのに。
おやすみー。

ふみんしょー。 

November 24 [Mon], 2008, 23:00
だめ。眠れない。サイレース4錠も飲んだのに。すぐ目が覚めた。
で、今ローマのテレビ見てる。
世界史?すき。昔のこと、知らないこと、遺跡とか、なんかすき。
賽は投げられたって昔のローマの始皇帝の言葉だたのね。てっきりなんかの漫画とかの台詞だと思ってた。
ローマいきたーい!エジプトとペルーもいきたい。
ん?なんかちょっとだけ元気でた?
それとも元気なくなたかな。頭じゃっかん壊れ気味。
うーあー。あいたい。まさにあいたい。
まだすーきー!!!
ふぅ。だめだめだお。忘れらんないお。でも一緒にいてもしあわせになれるとは思えなーい。
とりあえずー、あしたびょーいんいってせんせとお仕事の相談しょ。
働かないとわんこの冬服買ってあげられないしー。
キャバはもーヤだなー。
メイドさんやりたい。メイドさん。
たぶんふつーに馴染める気がする。
21歳未だに居酒屋で年齢確認される童顔は役立てないと。
若いうちにいぱーい稼いで年とったら楽したいしー。でも今は貯金ぜろ。
週6、7で稼いでたあの頃はいっぱいあったのに…。
きょーは久しぶりにういんず聞いた。歌はすきなんだけどなー。
てゆーか今年もライブ行ってないし。あ。まさがいたからか。
あのねー、男装喫茶?なるものがあるらしい。おーくら知ってそーだから今度つれてってもらおー。
てゆかコートほしぃぃ。セシルの。白の。もあもあついてるやつ。
わんこにも白のコート買ってあげないとー。
う。頭いちゃい。。。
さみしぃぃ。まさにあいたい。
好きじゃなくてもいい、なんて言えない。だから会わない。
が・ま・ん!

ストーカー規制法施行の日 

November 24 [Mon], 2008, 12:57
朝が来て、眠れなくて。
さいきんは薬に頼らないで眠っていたことが多かったのにまた不眠症再発。
サイレース1ミリを飲むも眠れず。
やっと意識がなくなって起きたら2時間しか眠れてないし…。
テレビつけたらストーカーの特集やってて、きのも警察でいちお元彼はストーカー扱いになってたのでぼーって見てた。
きのの場合は警察行って、彼の母親とも話して警告もしてもらって今のところ被害はないけど、彼がちょっと粘着質な性格だったし過去、元カノにも‘忘れた頃に’嫌がらせしたとか話してたから怖い。
てゆーかほんとに殺されそうで怖い。
それでも嫌いになることはできないのだけれど。
警察の人に、何回も念を押された。彼のメールと電話は拒否して、絶対に返しちゃいけないし会ってもダメって。
ipodとお金…まだ返してもらってないんだけどなあとか思ったり。
それ以前に気持ちがまだあるから連絡取れないのは辛い。
この恋はもう完結しなきゃいけないんだけど。気持ちの整理がつかない。
恋愛って難しいね。

パキシルが、昨日でなくなっちゃって。今日、病院行こうと思ってたのに祝日じゃんとか思って。
気分落ちてんのにヤバイお。
とりあえずサイレースためこんでたから1シートあるし明日の朝がくるまで永眠しようかなと。
おやすみなさい。
P R
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  • アイコン画像 誕生日:1987年3月11日
  • アイコン画像 血液型:A型
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